Cisterna

Stessa spiaggia. Stesso mare.

2012-01-24T18:04:00.001+01:00

BOOM
Il boom economico e l'estate al mare. Le grandi famiglie che pranzano in spiaggia. I bambini che gridano felici. Rumore di onde. Profumo di salsedine.
-Mamma famm' anna'... vuliss' fa obbaggn...
-France', hai fernuto ora di manciare. Teni d'ashpetta' tre ore. TRE ORE.
-Mamma'... gli amici miei fann' obbaggn... io... io...tengo d'anna''
SCHIAFF
Shcreanzato! Sfacimm'e bambine. Quann' arriva papa' t'insegna l'educazione con la cinta...
Fermo davanti alla mamma, Francesco trattiene le lacrime. La guancia gli brucia. Non resiste. Gli scende una lacrima in silenzio, poi l'esplosione. Un pianto acuto e isterico.
Che figura di merda. Tutti gli altri bambini lo guardano. Quelli più grandi gli ridono in faccia. Maria, la bambina tanto bella che viene dal nord, ha abbassato lo sguardo.
Cheffiguradimmerda pensa Francesco mentre non riesce a trattenere il pianto. Tira su col naso e pensa mai piu'... MAI PIU'.
Son minuti interminabili. Un abisso di vergogna.
Francesco non resiste: schiacciato dalla vergogna scappa a nascondersi nella Seicento di zio Peppe.
BOOM
Il botto e lo stridio profondo di uno scoglio sulla chiglia. Il vociare affannato degli ufficiali che interrogano il capitano sul da farsi.
-France', checcazz hai fatt? Hai cumbinato nu casino! Lanciamo l'esseoesse? Appicciamo e' sirene? Prepariamo le scialuppe?
- Ma che ora è? Abbiamo appena fernuto e'mmanciare. Tenimm d'ashpetta' tre ore. TRE ORE.
Fermo davanti agli ufficiali, Francesco trattiene le lacrime.
Cheffiguradimmerda pensa Francesco mentre non riesce a trattenere il pianto. Tira su col naso e pensa che grazie al cielo sua madre gli ha insegnato qualcosa, e la cinghia di suo padre lo ha fissato nella sua memoria.
Ora non resta che contattare zio Peppe per sapere se la sua Seicento è ancora disponibile.

Ma che fine faccio sempre?!?

2012-01-08T16:30:00.000+01:00

Mi scuso per la mia lunga assenza. Purtroppo sono stato rapito da alcuni manigoldi, rinchiuso in una gabbia d'ottone e nascosto in una fabbrica di cioccolatini. Se negli scorsi mesi hai trovato un bigliettino dentro un Bacio Perugina riportante la scritta:

Sono prigioniero in una gabbia dorata tra mille dolcezze

Quello non era un pensiero romantico. Era il mio disperato appello. Destino beffardo e manigoldi del cazzo!

L'attitudine dell'ape

2011-08-17T13:12:00.009+02:00

Il mio sussidiario delle elementari trattava gli argomenti più disparati: il ragno e il funzionamento della biro, le addizioni e Giulio Cesare, Orvieto e la cibernetica.
Mi ha insegnato tutto, di ogni argomento, e rigorosamente male.
Però una cosa mi è rimasta impressa più delle altre: l'ape.
Secondo il mio sussidiario, quando l'ape attacca con il suo pungiglione, lo fa a discapito della sua stessa vita, perché il pungiglione si spezza e l'ape ne muore.
Sono stato sufficientemente confuso? Si capisce che è una lezione tratta dal mio sussidiario?
Quando un bambino impara una cosa simile sull'ape, le reazioni possibili sono due:
1. Il bambino si stupisce di quanto è minchiona l'ape, che fondamentalmente si ammazza per difendersi.
2. Il bambino prova una inspiegabile ammirazione.
Io da bambino appartenevo alla seconda categoria. Se me ne avessero chiesta la ragione, non sarei riuscito ad esprimerla, però per me era evidente.
E lo è ancora.
L'ape è un insetto paciarotto. Trascorre le sue giornate cazzeggiando tra i fiori, tranquilla, senza rompere i coglioni a nessuno.
Se l'ape si sente in pericolo, spicca il volo e va altrove. Fine del problema.
Se però l'ape si rompe il cazzo per davvero, allora fa un cosa incredibile, istintiva, che le viene dal profondo del cuore.
Secondo me sa che non lo dovrebbe fare. Sa che poi ne pagherà le conseguenze. Però mentre cerca di ragionare, già pregusta la soddisfazione di mandare tutti a fare in culo e di fare di testa sua. Senza limiti né ritegno. Senza badare troppo alla logica delle cose.
Una soddisfazione così per l'ape non ha prezzo.
Senza che neanche se ne accorga, un sorrisino del cazzo le si dipinge in faccia. Non si accorge neanche di aver già estratto il pungiglione. Di averlo perso. E' anestetizzata dalla soddisfazione. Da un piacere ribelle ed estremo. Un lampo di soddisfazione intensissima ed inebriante. Poco importa per le conseguenze: ne è valsa la pena.
Mi piace l'attitudine dell'ape. La comprendo. Anche io a volte faccio cazzate spinto da una pulsione istintiva e inebriante. So di sbagliare, ma in poche parole non me ne frega un cazzo, perché certe volte è troppo bello sbagliare. E' giusto. Ne vale la pena.
Forse l'attitudine dell'ape mi affascina perché è l'estremizzazione di un mio difetto.
Forse anche questa cosa è scritta da qualche parte nel mio sussidiario.
La grandezza dei suoi insegnamenti mi stupisce sempre di più: è un libro che mi ha insegnato qualcosa a proposito di tutto, e che a distanza di anni continua ad arricchirsi di preziosissime lezioni nascoste tra le righe.
Come il significato ultimo dell'attitudine dell'ape.

Vacanza.zip

2011-07-27T07:33:00.019+02:00

Tutto è iniziato quasi per caso, a fine Giugno.
All'epoca ero di passaggio in Italia. Tra le varie attività in programma avevo anche un incontro con una azienda di San Polo.
Poiché San Polo è di strada tra Reggio Emilia ed Asti (ovvero tra il mio luogo di lavoro e casa), ho accettato volentieri, fissando l'incontro per il tardo pomeriggio del Venerdì.
Il giovedì sera mi telefona l'azienda per conferma e il manager, un ragazzo simpatico, chiude la chiamata dicendomi di mettere sul Tom Tom "San Polo Di Piave e chiamare quando fossi stato in zona"
Un ragazzo acuto a questo punto si pone delle domande. Anche un idiota. La differenza è nella risposta.
Io mi son risposto che si trattava di una simpatica battuta.
Purtroppo la mia risposta era sbagliata. Me ne sono reso conto il giorno dopo.
Maledette le mille insidie della geografia e le partite a battaglia navale quando la maestra a scuola spiegava le regioni!
Ancora tramortito dal violento impatto con la realtà, chiamo l'azienda per declinare l'invito. Non posso partire da Reggio Emilia nel pomeriggio, arrivare fino in provincia di Venezia, avere un incontro e poi rincasare su Asti.
L'azienda, che non vuole rimandare l'incontro, mi propone vitto e alloggio per la notte. Una roba da novello Cimabue: lavorare per un piatto di minestra calda e un giaciglio.
Poiché si trovano vicino a Venezia, mi offrono di passare la notte a Venezia.
Qui avviene repentina la mia illuminazione.
Vacanza. Che cos'è una vacanza?
Per me una vacanza è una esperienza. Una novità. Qualcosa di positivo e diverso che lascia dei ricordi. Il punto chiave per me è l'esperienza. La sua intensità.
La durata effettiva non è altrettanto determinante. L'intensità fa la differenza.
Un semplice weekend pieno di attività può competere con una settimana di vacanza standard?
Come sapete, sia gli acuti che gli idioti si fanno domande. La differenza sta nella risposta.
Da bambino io andavo spesso al mare in un paese piccolissimo in provincia di Venezia. Propongo all'azienda di ospitarmi in quel paese per una notte. La domanda li spiazza, ma accettano volentieri. Il resto è cronaca della mia vacanza.
1 Luglio: Venerdì sera
Arrivo a Eraclea Mare. Un tuffo nel passato. Quanti ricordi. Che emozione.
Ho cenato con una grigliata ignorante: carne di porco e tanta birra. Il dehor del ristorante da sulla sala giochi che frequentavo da bambino. C'è ancora il cavallo meccanico su cui andavo all'epoca. Cazzo come è piccolo. Io me lo ricordavo enorme. I negozi. Le facciate dei palazzi. E' tutto lì, ora come allora. I ricordi sono troppo distanti per arrivare fino a me. Mi arrivano principalmente suggestioni.
Nuovi bambini che passeggiano come passeggiavo io. Nuove famiglie. Chissà cosa faranno queste persone tra 20 anni.
Dopo cena passeggio per vedere come è cambiato il paese. Ogni angolo mi ricorda qualcosa. Per la notte ho scelto un albergo di un vecchio amico, Francesco. Quando entro in albergo è la prima persona che incontro. Ci riconsociamo subito. All'epoca era un ragazzino che aiutava controvoglia i genitori. Ora è adulto, e gestisce da solo l'albergo. E' indaffarato e felice. Ci salutiamo e mi da una camera. L'azienda deve insistere per potergli pagare la camera. Pagano 35 Euro. Il manager è esterefatto del costo. Credo che si chieda perché io abbia declinato una camera a Venezia per venire qui. Lui vede il prezzo, ma non percepisce il valore.
Mi faccio una doccia ed esco. Ho sete di vedere. Di espolrare. Di emozioni.
Passo in un altro hotel in cui avevo un amico, Marco. Vado a cercarlo. Trovo solo i suoi genitori. Lui ha cambiato lavoro, e passa molto raramente in hotel. Pace. Meglio la delusione di non averlo trovato del rimpianto di non averlo cercato.
2 Luglio: Sabato
Mi sveglio e preparo la valigia. Ho organizzato di continuare il weekend con Alessando, mio storico amico del Piemonte. Ci incontreremo per pranzo a Verona per passare due giorni sul Lago di Garda insieme a Pier, altro carissimo amico che vive a Parma.
Prima di partire faccio una passeggiata in spiaggia. Come è diventata bella: quando ero bambino era più selvaggia. La pineta si trasformava progressivamente in spiaggia, con una zona intermedia di arbusti. Ora non più. Ora è molto più ordinata. Pulita. Ci sono i vialetti di legno.
Il fenomeno mi ricorda il cambiamento nella toilettatura della gnocca.
Faccio colazione in riva al mare, in un chiosco sotto gli ombrelloni. Cappuccino e brioche. 2 Euro. Il fascino infinito delle cose semplici.
Mi interrogo su quel fenomeno del cazzo per cui crescendo si diventa più sofisticati.
Ritornando verso l'albergo incrocio per strada Marco, l'amico cercato il giorno precedente. Sta salendo in macchina. Io sono sul marciapiede.
Marco. Marco, dove cazzo vai?
Lui si ferma e guarda nella mia direzione. Subito non capisce. Poi un sorriso, con la naturalezza di un raggio di sole, gli illumina il volto.
Andiamo a prendere un caffé insieme. Lui adesso gestisce case per le vacanze, si è trasferito in un paese limitrofo un po' più grande, e convive con la sua fidanzata. Lo vedo felice. Ha ancora l'aria cazzona di tanti anni fa. Questo mi fa molto piacere. Mi auguro di poter conservare un po' di spirito cazzone per tutta la mia vita. E auguro lo stesso a Marco e a tutti.
Passo poi davanti ad un negozio di souvenir. Il proprietario è l'ex-gestore della mia sala giochi preferita. Da fuori lo riconosco.
Entro. Lui mi guarda e mi viene incontro.
Madonna... ma io ti conosco... sei rimasto uguale... non dirmi il tuo nome... ROBERTO
Ci son rimasto di merda. Devo aver speso proprio tanti soldi in quella sala giochi! Poveri i miei genitori. Ci siam messi a parlare come se fossimo parenti. Mi ha anche invitato a pranzo. Avrà voluto in qualche modo sdebitarsi del prezzo esagerato che mi faceva pagare per i gettoni.
La mattinata scorre veloce e intensa. E' tempo di andare verso Verona.
Recupero Alessandro e andiamo insieme verso Peschiera del Garda, dove ci aspetta Pier.
Poiché passeremo la notte in zona, Pier ha prenotato per noi in un albergo incredibile: un resort tranquillissimo in mezzo al verde a 2 metri dal lago. Un posto che non immaginavo neanche potesse esistere. La camera è enorme, ed ha un terrazzo che si affaccia sul lago. Gli ospiti son tutti stranieri.
Pranzo. Birra. Scherzi. Battute. Birra. Birra. Idea: barca.
Affittiamo un motoscafo.
Sapete guidarlo?
Ci chiede il proprietario. Noi rispondiamo in modo affermativo con una tale sicurezza, che il proprietario avrà pensato di trovarsi di fronte all'equipaggio di una barca della American Cup.
In realtà nessuno di noi sapeva fare un cazzo. Ad onor del vero forse Pier era vagamente più preparato. Però secondo me tutti abbiam pensato: Ma cazzo, è un lago. Non ci sono strade, sensi di marcia, corsie, regole... basta non sbattere contro gli altri e non finire la benzina a largo!
In effetti confermo che è così: c'è il volante, una leva per accelerare, e acqua dappertutto. Poche barche da schivare. Fine delle regole.
Abbiam passato una gran giornata di lago, in barca, esplorando la zona da un punto di vista privilegiato. E sparando cazzate a nastro.
La serata è stata piacevole: cena più dopocena, ma francamente eravamo tutti stanchi, quindi non abbiamo fatto tardi.
3 Luglio: Domenica
Io e Ale ci svegliamo più o meno alla stessa ora. Doccia. Colazione abbondante in un dehor lambito dall'acqua del lago. Tutto buono e tutto bello. La compagnia. L'ombra. Il fresco. Il profumo degli alberi. il suono dell'acqua. I colori del lago. Ci raggiunge Pier. Andiamo a vedere il centro storico di Peschiera. Molto bello. Ha l'aria felice dei posti di villeggiatura. Aperitivo. Per pranzo ci dividiamo: Pier va da parenti, mentre io e Ale ci facciamo una classica pizza+birra su un molo.
Pranzo. Birra. Scherzi. Battute. Birra. Birra. Idea: barca.
Quando Pier ci raggiunge, torniamo ad affittare il motoscafo.
Questa volta ci dedichiamo ad una esplorazione più specifica: andiamo a vedere le grotte di Catullo, visibili solo dal lago.
Alla fine è un buco di pietra, con tante barche attorno. Eppure me lo ricordo come un bel momento. E' stato un bel momento per la somma di tutti i fattori: la compagnia, la novità della barca, il panorama, la mente libera.
Nel tardo pomeriggio siamo rientrati a riva. Birra di commiato e partenza intelligente. Si chiama partenza intelligente. Mica viaggio intelligente. Per cui subito dopo essere partiti ci siamo incolonnati nel traffico. Il club degli stronzi in macchina sotto il sole era ora al competo. Mancavamo solo noi. Credo ci aspettassero.
L'esperimento è concluso. Confermo che per me un semplice weekend pieno di attività può competere con una settimana di vacanza.
Quel che rimane della vacanza sono le suggestioni, i ricordi, immagini. La mente non tiene traccia della durata effettiva in cui il tutto è avvenuto.
Ad oggi io ho il ricordo di una intera vacanza.

Il Mac Gyver Menu

2011-06-28T12:33:00.002+02:00

Una passeggiata per le vie del centro mi riporta alla memoria gli anni dell'Università.
Luoghi, negozi, suggestioni. E' una specie di viaggio nel tempo. Un viaggio piacevole e spensierato. Quante cose sono cambiate rispetto ad allora!
Camminando arrivo davanti allo storico Mac Donald's di Piazza Castello. Un bel panino, ecco quello che ci vuole ora!
Da quanto tempo non entro qui... l'arredamento è un po' cambiato.
Mi metto in coda, e nell'attesa del mio turno studio l'elenco dei panini.
Troppo pesante.
Troppo piccolo.
Troppo grasso.
Troppo porcoso.
Toh... e questo cos'è? Non l'ho mai assaggiato... Mag Gyver Menu. Boh, proviamo!
Un Mac Gyver menu con Coca-Cola Zero, grazie.
La cassiera sorridente mi porge una scatola di cartone, simile a quella dell'Happy Meal.
Che velocità.
Strano che non mi abbia domandato se voglio aggiungere una salsa, un gelato, un caffé o qualche altro accessorio gastronomico del cazzo. Mah.
Estraggo il portafoglio per pagare. La cassiera me lo strappa di mano prima che possa aprirlo e preme un pulsante sul registratore di cassa.
Percepisco il vuoto. Il nero. Una botola si è aperta sotto i miei piedi.
Con un tonfo atterro in una stanza buia. No. Non è proprio buia. Gli occhi pian piano si abituano alla luce flebile che la illumina. Sembra la cella di una prigione. Ci sono anche altre persone.
Buongiorno.
Buongiorno.
Benvenuto.
Buongiorno.
Tutti mi salutano cortesemente. Confuso dagli eventi ricambio. Attacco bottone.
Scusate, ma cosa mi è successo? Dove mi trovo?
Si trova nella Mac Gyver Lounge. Non ha ordinato un Mac Gyver menu?
Eh, sì, certo. Pensavo fosse un panino...
Mannò. Quale panino? Il Mac Gyver menu è una esperienza gastronomico-emozionale.
Ma cazzo, a me bastava un panino! Ho fame.
Stia tranquillo: usciremo tutti da qui sazi e felici. Ora dobbiamo prima di tutto liberarci, e poi ognuno di noi troverà nella sua scatola qualche accessorio con cui proseguire l'avventura alla ricerca del cibo.
Provo ad alzarmi, ma i miei movimenti sono innaturali. Che succede? Sono avvinghiato in una rete.
Mi guardo meglio attorno. Ognuno di noi è avvinghiato in una rete. Chi di più. Chi di meno. Tutti si dimenano per uscirne. Faccio altrettanto. Passano interminabili ore. Tutti si divertono tranne me. Non capisco. Forse loro sono veri fan di Mag Gyver, io no.
Un uomo in giacca e cravatta riesce a divincolarsi. Si alza in piedi soddisfatto, fischiettando la musica trionfante di Mac Gyver. In un crescendo musicale raccoglie la sua scatola e la apre.
Al suo interno vi trova una forcina per capelli, una canuccia, un fusillo e un buono per ritirare un frangiflutti al porto di Genova. Con la forcina per capelli apre la porta. Sgranocchiando il fusillo, con aria soddisfatta si congeda.
Una voce tra i prigionieri grida LA PORTA!
Ah, scusatemi
L'uomo torna sui suoi passi per tirarsi dietro la porta.
Ma minchia.
La mia rete cede. Bene! Mi alzo e mi avvicino agli altri prigionieri per aiutarli.
Ma che cazzo fa? Come si permette? Vada via
Scusate scusate, ora vado. Apro la mia scatola.
Due lecca-lecca e un elastico. E con questi che ci faccio?
In piedi in mezzo alla stanza fisso il mio Mac Gyver Menu.
Improvvisamente un clack
Sopra la mia testa si apre la botola. Qualche coglione ha ordinato un Mac Gyver Menu.
Con un gesto improvviso e disperato mi arrampico e salto fuori dalla botola.
I clienti in coda alla cassa mi guardano curiosi.
Fingo indifferenza ed esco.
Sporco, stanco, sudato, confuso, senza portafoglio... che cazzo faccio? Ho solo 2 lecca-lecca e un elastico.
Idea!
Nella mia mente risuona la musica trionfale di Mac Gyver. Forse la canticchio anche. Non so.
Apro i lecca-lecca. Li lecco una volta, poi sfruttando il loro potere adesivo me li appiccico agli occhi.
Con l'elastico fisso meglio i lecca-lecca. Ora non vedo nulla. Non vedo, però sento benissimo. L'udito è iper-attivo.
Sento un fischio metallico e dei tintinnii. Il tram in corsa è vicino. E'a pochi metri da me.
Sorrido e salto sui binari, lasciandomi tutto alle spalle. Ho vinto.
Tattà tattatatà tattatà. Tattà tattatatà tattatà.

L'Almanacco del Giorno: 21 Giugno

2011-06-21T09:24:00.006+02:00

E' scritto nel libro della Genesi che Adamo ed Eva mangiarono il frutto proibito il 21 Giugno.
Dio infatti mise all'ingresso del giardino dell'Eden, oltre alla prima bozza delle Tavole della Legge, una tavola di pietra integrativa con sopra scritto:
e...state alla Larga dal Frutto Proibito.
Il 21 Giugno Adamo ed Eva, convinti che si trattasse dell'ennesima manifestazione estiva con un nome del cazzo, si recarono al giardino dell'Eden e mangiarono il frutto proibito con la stessa giovialità e serenità di una coppia che va ad una sagra.
Fin dalla notte dei tempi l'evento è ricordato con una stagione apposita, e con una apposita battuta del cazzo che è l'accanimento della punizione di Dio all'Uomo per aver violato la Legge.
Pertanto come ogni anno, con il solstizio d'Estate, inizia anche quest'anno ufficialmente l'Estate.
Da oggi saremo finalmente tutti autorizzati ad usare lo splendido gioco di parole e...state, che significa sia Estate, inteso come stagione, che e...state, inteso come esortazione a restare. Quante grasse risate. Che burle.
Una gustosa curiosità a riguardo: forse non tutti sanno che il gioco di parole in questione funziona solo nel parlato, perché nello scritto non c'è ambiguità, e il vero significato è evidente: Estate ed e...state si scrivono in modo diverso.
Probabilmente è proprio per questo che la battuta è così diffusa nella sua forma scritta.
Sono in attesa trepidante di questo momento fin dalla fine dell'Estate scorsa: non vedevo l'ora che arrivasse il 21 Giugno per stupirmi ancora con qualche splendido cartellone contenente l'irresistibile gag.
Viva l'E...state!

Discorso intorno al giuoco del tennis

2011-06-18T15:20:00.005+02:00

Primo piano su un bambino di 10 anni, con le mie fattezze. Una maglietta senza pretese, un paio di pantaloncini senza pretese, un paio di scarpe senza pretese. Un bambino base degli anni ottanta. Intorno cicale e grano maturo. Pacifica campagna d'estate.
Nella casa di campagna del mio amico di città è festa: domani il mio amico inizierà il suo primo corso di tennis. Gli hanno comprato tutto il necessario: un completo da tennis professionale, una racchetta professionale, un set di palline professionali.
Son tutti contenti. Sembra una roba figa... ho deciso: mi aggrego.
Per l'abbigliamento non c'è problema. Maglietta senza pretese, pantaloncini senza pretese, scarpe senza pretese.
Manca solo la racchetta. Anche per quella non c'è problema: la comprerò domani mattina lungo la strada, al negozio di giocattoli: da Iole. Iole ha tutto. Un bambino di città non può capire il mistero glorioso del negozio di paese, in cui ogni bene è in vendita.
Il mattino dopo, 10 minuti prima del corso, passo da Iole. Racchetta GIG in legno. 14900 lire. Oplà, tutto è facile quando puoi appoggiarti ad un negozio di paese.
Si può andare al campo, come da programma.
Incontriamo Perseo Valeri, il mio primo maestro di tennis. Mi ricordo che a me sembrava un vecchio. Probabilmente era più giovane di quanto lo sia io oggi.
Poi ricordo le lezioni. Gli altri giocatori. Le ore liete. Francamente non ricordo il risultato di nessuna delle mie partite, né la prima volta che ho vinto o che ho perso. I miei ricordi sono altri. Il cazzeggio. Scherzi. Battute. Pomeriggi. Serate. Il tavolino del bar. L'acqua e menta gasata per le gare di rutti post-partita.
Per me il tennis era un meta-sport, una specie di momento conviviale.
Da allora molte cose sono cambiate: ho cambiato racchetta, in Italia hanno introdotto l'Euro, Iole ha venduto il negozio. Ho finito di studiare, ho inizato a lavorare. Ho raggiunto e forse superato l'età di Perseo Valeri.
Però il tennis ha sempre avuto per me un valore positivo.
Con questo spirito qualche tempo fa ho accettato l'invito di un avvocato che lavora con noi e siamo andati a giocare a tennis insieme. L'ho fatto più per il piacere conviviale che per il gesto sportivo, anche perché l'avocato ha tipo 70 anni.
Abbiamo organizzato una partita in doppio con 2 suoi amici. Tutti scazzati. Nel tutti includo anche me stesso. La palla imprendibile nell'angolo per noi non era un gesto atletico. Era un gesto cagacazzo, e meritava di essere punito con pene corporali e insulti. Abbiamo giocato per il piacere di stare insieme, di scherzare, di giocare in senso lato. Mi sono divertito molto.
Da allora ho ripreso a giocare regolarmente a tennis ed ho assoldato un coach che funge per me da amico a comando
...l'amico a comando, che lusso perverso: scelgo io se, quando e come si gioca. Quando ho voglia di giocare giochiamo. Se voglio palleggiare palleggiamo. Se mi viene lo sbuzzo di centrarlo con una pallina, lui si limita a schivarla e non si incazza.
Nel frattempo mi mostra le novità tecniche e corregge i miei difetti più grossi.
Poi quando capita la partita più seria, con giocatori più seri, grazie a queste ore di cazzeggio, sembra quasi che io sia in grado di giocare a tennis. Butto la pallina dall'altra parte assumendo una posizione plastica simile a chi sa quel che sta facendo. Recito stupore e sgomento quando faccio una cappella.
In realtà è tutta finzione nell'attesa dell'acqua e menta gasata.
Una finzione divertente.

La sindrome del secondo giorno

2011-06-08T09:05:00.008+02:00

In principio Dio creò il cielo e la terra. La terra era informe e deserta e le tenebre ricoprivano l'abisso e lo spirito di Dio aleggiava sulle acque.
Dio disse: «Sia la luce!». E la luce fu. Dio vide che la luce era cosa buona e separò la luce dalle tenebre e chiamò la luce giorno e le tenebre notte. E fu sera e fu mattina: primo giorno.
Il primo giorno ha sempre il fascino dell'epico.
Per questo i buoni propositi sono così attraenti: hanno il fascino del primo giorno.
Da domani smetto di fumare!
Da domani vado a correre tutte le mattine!
Da domani mi metto a dieta!
Dai, cazzo, da domani tiro su l'Universo!
Io sono sensibilissimo al fascino epico del primo giorno.
Per me il problema non è mai il primo giorno. Il problema viene dopo.
Nasce il secondo giorno, quando l'impegno epico deve trasformarsi in routine.
I fuochi d'artificio del primo giorno sono stati sparati. L'eco degli squilli di trombe è passato. Le stelle filanti che celebravano il buon proposito sono per terra, calpestate dal tempo.
Una brezzolina fredda accompagna la solitudine del secondo giorno.
Per me il secondo giorno è la tomba dei buoni propositi.
Il giorno in cui non riconosco più le mie azioni del giorno precedente, e rovisto nel mio inconscio alla ricerca di possibili scuse. Una ragione per interrompere il mio proposito.
Purtroppo io non sono l'esempio dell'integrità e il mio inconscio ha un grande potere persuasivo nei miei confronti. Entro un paio di giorni la maggior parte dei miei buoni propositi va dal culo.
A volte resisto un po' di più, ma non molto. Ho il presentimento che al massimo potrei resistere una settimana.
Allora Dio, nel settimo giorno portò a termine il lavoro che aveva fatto e cessò nel settimo giorno da ogni suo lavoro. Dio benedisse il settimo giorno e lo consacrò, perché in esso aveva cessato da ogni lavoro che egli creando aveva fatto.

La scure invisibile

2011-02-27T11:09:00.000+01:00

Una scure invisibile si è abbattuta su Cisternae.
Lo scazzo esistenziale?
Gli impegni lavorativi?
La vita sociale?
Maddeché? No. Sarebbe stato troppo nobile.
In realtà si tratta della censura. Il governo locale ha deciso di censurare tantissimi blog, tra i quali per puro caso è finito anche il mio.
Da qualche tempo un messaggio di errore ha preso il posto del mio blog, e l'accesso alla mia bacheca è bloccato.
Come si dice in questi casi? Inculato dalla fortuna.
Ora mi organizzo per aggirare il problema.
A presto.

Via col vento

2010-12-01T10:14:00.003+01:00

Talvolta nell'aria spira una brezza di vento cazzone, il vento che permette di disegnare nuove rotte lungo mari misteriosi, verso lidi inesplorati.
Non è possibile conoscere il porto di arrivo. Non è neanche dato sapere se sarà possibile approdare da qualche parte.
Per questa ragione molti preferiscono evitare di mettersi in viaggio spinti dalla corrente del vento cazzone.
Il vento cazzone soffia quando e dove meno te lo aspetti.
Io per esempio l'ho percepito distintamente qualche sera fa ad una cena, quando ho scoperto che a Tehran c'è un liceo italiano. E' un liceo scientifico a tutti gli effetti, dove si studia in italiano, e dove a fine anno arriva una commissione esaminatrice dall'Italia per l'esame di maturità.
Chiunque abbia concepito questa idea è stato indubbiamente travolto da una vera e propria tempesta di vento cazzone: un liceo scientifico italiano a Tehran, in un paese dove la comunità italiana conta un centinaio di persone, e dove la legge vieta ai cittadini di frequentare scuole non islamiche.
La situazione è ulteriormente aggravata dal fatto che il liceo non è statale. E' una fondazione che vive di rette e donazioni.
Per me questa scuola è una sorta di fragile monumento. Rappresenta la volontà della piccola comunità italiana di conservare e proteggere la propria identità culturale.
E' proprio vero che nonostante tutto, gli italiani sono brava gente.
La storia mi ha incuriosito, e così durante la cena ho approfondito il discorso. Ho scoperto come funziona la scuola, ho percepito i molti problemi e difficoltà che la minacciano. Boh, mi sono appassionato alla storia.
Proprio mentre una persona mi raccontava nel dettaglio le grandi difficoltà che hanno nel reperire docenti in lingua italiana, qualcuno ha aperto la porta verso la terrazza. Ho sentito una lieve brezza di vento cazzone che mi accarezzava i capelli.
Molti preferiscono evitare di mettersi in viaggio spinti dalla corrente del vento cazzone. Il mio istinto mi consiglia di non levare l'ancora e di non alzare la vela: il porto è il luogo più sicuro.
Il vento cazzone è un fenomeno raro, e può avere effetti incredibili e portate grandissime. Il porto è il luogo più sicuro.
L'istinto mi frena. Eppure pian piano la vela sale, e man mano che la vela viene issata sull'albero maestro, vengo avvolto da un sentimento contrastante. Percepisco la cazzata, ma ne sono attratto.
Via... levo l'ancora!
Ah sì, siete disperati perché vi manca il professore di fisica? Non c'è problema: vengo io!
Il vento cazzone spinge fortissimo, e l'ancora, non ancora completamente levata, salta volando sul pelo dell'acqua. La barra del timone è impazzita.
Non si vede l'orizzonte, e non si capisce in che direzione si sta navigando. Si percepisce solo energia e movimento.
Mi guardo attorno.
Da un paio di settimane sono il nuovo professore di fisica della scuola italiana di Tehran. Insegno solo agli allievi che dovranno affrontare la maturità, e insegno solo di giovedì (il mio giorno libero).
Insegnare non è facile. A Giugno la commissione di maturità valuterà quel che son riuscito a trasmettere agli studenti. Se non avessi levato l'ancora, tutto sarebbe stato più facile. Però son contento così. Mi sento più vivo. Superata la paura per le cose nuove e inesplorate, subentra un impagabile sensazione di scoperta. Di freschezza. Di novità. E' bello. Bello in un modo incosciente. Un bello cazzone.
Il nome stesso del vento è indicativo dello spirito di chi lo segue.
Auguro a te che stai leggendo, e a tutti, di incontrare qualche volta il vento cazzone. Quando lo incontrerai, alza la vela. Non restare al porto, che il porto è una rottura di coglioni. Se mai naufragassi, naufragherai con un sorriso bellissimo sul volto... e torneremo a riva a nuoto insieme. Ridendo.

80 è 100

2010-11-09T09:42:00.000+01:00

Da bambino io avevo una bicicletta un po' del cazzo. Una graziella.
Tutti i miei amici invece avevano la bici da cross con la sella lunga, gli ammortizzatori e il cambio.
La sella lunga gli dava un portamento sicuro, alla easy-rider. Pedalavano comodi, cullati dagli ammortizzatori. Di quando in quando potevano perfino cambiare marcia.
Di fianco a loro, con la mia graziella, io sembravo un povero stronzo. Mi mancava solo il cestino di vimini trapuntato. Loro erano i re dello sterrato, io mi barcamenavo con la mia bici che suonava di ferraglia ad ogni dosso.
Non ero il più sfortunato di tutti. Una bici ce la avevo. Avevo anche il permesso di usarla fuori dal cortile. Però, cazzo, ero l'entry level dei fortunati. Il fortunato base. Io volevo la bici da cross con la sella lunga, gli ammortizzatori e il cambio. La volevo blu. Nella mia testa avevo un film chiarissimo di quel che mi serviva.
Oggi ripenso a quell'episodio. Mi ricordo che seppur dilaniato dal desiderio di una bici da cross blu, io con la graziella, peraltro rossa, mi sono divertito.
Avevo smontato i parafanghi e il cestino per farla diventare più bella.
Avevo imparato a impennarla. Le avevo cambiato la sella.
Ci sono andato nei posti più improbabili e l'ho sfruttata tantissimo, probabilmente proprio perché non era per me un mezzo meritevole di venerazione. Era una bici base, adatta ad un fortunato base.
Porca troia, se ritornassi il bambino in bicicletta con le braghette corte di tanti anni fa, vorrei riavere la mia graziella. Per me era perfetta. Credo che se avessi avuto la bici da cross blu non mi sarei divertito altrettanto. Avrei avuto paura di rovinarla. L'avrei usata con troppa parsimonia.
Da questa considerazione nasce il titolo del mio post.
100, ovvero la perfezione. Il 100%.
Inseguire il 100 è un impulso non corretto. E' distorto.
In realtà 80 è 100.

Spire di nulla

2010-10-31T12:42:00.000+01:00

Penombra e divano. Lampi blu dal televisore acceso.
Galleggio sui cuscini del divano.
Chi cazzo è a quest'ora?!
...ah, no. Non hanno ancora suonato.
DLING DLING
Ecco, lo sapevo!
Ora che faccio? Non riuscirò mai a scollarmi dalle adesivissime fodere di questo divano. Provo ad aprire con l'energia del pensiero: magari fino ad ora nessuno ci è mai riuscito perché non è mai stato determinato quanto me nel non volersi alzare.
Concentrazione. Serve concentrazione massima. Mi figuro la porta. Il citofono. La cornetta. La sua plastica resa lucida dall'uso. Simulo nei meandri della mente di sollevare la cornetta.
Chi è?
Cazzone, hai i poteri mentali per aprire la porta e non sai chi sono?!?
Ohmmerda: ha funzionato! Apro. Alla cieca. Con il pensiero.
Entra un porcospino pettinato con la riga da una parte. Un porcospino per bene. Non ne avevo mai visto uno così pettinato prima d'ora.
Mi porge un paio di gemelli per la mia camicia: roba di classe.
Porca miseria. Belli sono belli, ma dovrò fidarmi?
La sua pettinatura fuga ogni mio dubbio: allungo una mano.
Grazie
Lui sorride ma non risponde.
E ora? Cosa si aspetterà da me?
Non so. Gli porgo un portacenere: tanto non fumo. Non me ne sono mai fatto un cazzo di quel posacenere lì.
Ecco qua, caro il mio caro. E' per te.
Il sorriso aumenta, ma non aggiunge parola.
Si mette comodo nel portacenere, appoggiando le sue zampette striminzite agli incavi che dovrebbero trattenere le sigarette.
Tira fuori due birre. Me ne porge una. Questo porcospino è avanti.
Provo a prenderla con il pensiero, in scioltezza.
Mi viene naturale. La apro.
In uno slancio di esibizionismo apro anche la sua.
La schiuma esce dalle lattine. Quanta!
Pian piano copre la lattina, la mia mano, il divano, il pavimento.
La stanza è piena di soffice schiuma di birra. Leggera e leggiadra. Si può respirare. I lampi del televisore colorano a intermittenza la schiuma.
Una mosca, nuotando a dorso in mezzo alla schiuma, si avvicina. Porta con sé dei salatini. Salatini a forma di mosca stilizzata che nuota a dorso in mezzo alla schiuma di birra stilizzata. Oh, sopra ci sono anche i cristalli di sale. Buoni.
Ne prendo un paio. Sarà maleducato prenderli così? Boh. Credo che dovrei ricambiare. Se soltanto avessi una merda a portata di mano...
Non faccio in tempo a concepire un modo di ricambiare il favore, che la mosca è già sparita inghiottita dalla schiuma.
La mosca ha una faccia piccolissima e una bocca che sembra un po' una trombetta, me lo ricordo dai libri di scuola. Nonostante sia consapevole di questo, ho avuto l'impressione che mi stesse sorridendo.
Che bello: dopo tanti anni quelle immagini dei libri di scuola mi sono servite a qualcosa!
Tra un pensiero e l'altro il livello della schiuma scende. Il porcospino lentamente riaffiora.
Con lo sguardo amorevole di un vecchio amico mi apostrofa: Cazzone, come al solito hai respirato troppa birra. Ora ti verranno quelle allucinazioni terribili di cui mi parli sempre. Quelle in cui vivi in un mondo in cui tutto è difficile.
La penombra lascia spazio alla luce del sole di un nuovo giorno.

Sul deleterio fenomeno dell'eiaculazione precoce verbale

2010-09-08T11:36:00.006+02:00

Io sono contrario alla tecnologia facile da usare e alla portata di tutti.
Io voglio che ci sia una selezione naturale sugli utenti delle tecnologie. Se una persona non sa usare una certa tecnologia, ci sarà una ragione. E' evidente che ha un limite. Punto. Non casca il mondo. Tutti hanno dei limiti e li accettano.
Se io non so giocare a tennis, non devo rompere il cazzo al mondo, chiedendo racchette più grandi, campi più piccoli, palline più lente. Devo allenarmi seriamente, oppure cambiare attività.
E' un processo naturale. Mica lo ho inventato io adesso. Lo ha inventato la Natura, e Darwin lo ha condensato in una teoria.
Dare a tutti una tecnologia è sbagliato. Nel mucchio c'è sempre un discreto numero di minus abens che fanno danno.
Uno dei casi più evidenti di quanto sostengo è il fenomeno dell'eiaculazione precoce verbale, ovvero quel fenomeno per cui persone che sono lente a capire e a pensare hanno a disposizione tecnologie velocissime per comunicare.
In passato il problema era naturalmente attenuato dai limiti della tecnologia. Oggi non più.
Nel Medio Evo le comunicazioni avvenivano tramite ambasciatori, messaggeri a cavallo, missive scritte con cura. C'era il tempo di riflettere. Di soppesare. Di rileggere. Di capire ciò che si intendeva esprimere e di controllare che fosse chiaro.
Oggi siamo circondati da gente che fatica a capire il finale di un telefilm, ma pretende di comunicare dal cellulare mentre guida nel traffico.
Persone che faticano a capire una barzelletta hanno in mano strumenti pericolosissimi come le email, con il comando inoltra e metti in copia. Oppure gli SMS, magari con le liste di distribuzione. Oppure gli Instant Messengers a finestre multiple. Twitter. Facebook.
Cazzo, secondo me certe tecnologie dovrebbero essere difficilissime da usare. Pesanti. Grosse. Da caricare a molla, oppure con una caldaia a vapore da caricare a mano, usando un badile. Con i comandi di travertino.
Invece no: qualsiasi coglione ha accesso alla comunicazione veloce.
Le mail ci raggiungono ovunque.
Siamo nello spazio virtuale.
Siamo online.
E per dimostrare che si è online, è fondamentale rispondere prontamente.
Inviare il commento. Aggiornare il proprio stato. Rispondere alla mail. All'SMS. Ah, sì, se non rispondi subito non sei nessuno.
Click RISPONDI Click
...Hop hop. Subito. Voilà...
Click INVIA Click
...Hop hop. Subito. Voilà...
Ho risposto.
Sono finalmente online con la mia nuova cazzata.

Manifesto del cattivogustaio

2010-09-01T10:42:00.004+02:00

Le tagliatelle di nonna Pina mi fanno cagare.
Io voglio un mondo migliore, un mondo in cui la casta dei buongustai non esista.
A me piace la gente normale.
Le persone con una passione normale. Per l'arte. Per lo sport. Per la matematica. La lettura. Il cinema. La gnocca. I fumetti. Giocare a palline.
Anche la cucina ed il cibo, perché no, ma a livelli normali.
Cazzo, dov'è finita la gente normale?!
Boh. Spariti. Evaporati. Tutti spazzati via. Al loro posto si sono insediati i buongustai.
Sono arrivati di nascosto, scivolando su pattine silenziosissime: io non mi sono accorto di niente fino all'ultimo.
Sono ovunque. Sono tantissimi. Troppi.
Quelli che cucinano in modo impeccabile, e solo con ricercatissimi ingredienti di prima qualità. Tutto il resto li disgusta.
Quelli che sfoggiano padronanza di termini nel descrivere un vino, e che ci tengono ad usare rigorosamente aggettivi che non c'entrano un cazzo con il vino.
Quelli che mangiano solo cose bio: se passano al reparto detergenti del supermercato assaggiano ed elogiano anche il Bio-Presto.
Quelli che fanno 50 kilometri per andare a comprare i ravanelli kilometri zero, che sono più genuini e non inquinano.
Quelli che inorridiscono se un accostamento di sapori non è perfetto, usando la stessa espressione scandalizzata di una bigotta che vede un prete spegnere un cero votivo con una pisciata in chiesa.
Quelli che godono solo a tavola.
Il cibo è nutrimento. La tavola è un momento conviviale. Sono cose importanti, ma non sono il fulcro dell'Universo.
L'Universo è in grado di sopravvivere anche ai peggiori accostamenti tra cibo e vino.
Io non capisco l'accanimento esclusivo sul tema culinario tipico dei buongustai. Seguire solo programmi di cucina, leggere solo libri di cucina, discutere solo di cucina e solo con altri appassionati di cucina.
Andare a cena fuori (unico evento mondano concepibile dal buongustaio), e poi passare la serata a mangiare, disquisendo e argomentando esclusivamente intorno al cibo, agli ingredienti, al servizio, al ristorante.
Ah, che accostamento originale in questo piatto!
Ah, che bouquet ricco che ha questo vino!
Ah, assaggia questo: è eccezionale.
Ah, si scioglie in bocca!
Per la cronaca anche le torte di terra che faceva mia sorella a 4 anni si scioglievano in bocca. Ne vuoi provare una? Se non trovo la terra, dono volentieri un mio stronzo per farti provare l'esperienza.
Caro buongustaio, ma da dove sei saltato fuori? Quando, come e perché hai preso il posto della gente normale?
Nella tua testa a pentolone, nel brodo dei tuoi pensieri, non c'è nulla oltre a queste quattro cagate su quello che stiamo mangiando?
Credi che sia normale un comportamento del genere?
Il fatto che sia diffuso e che vada di moda non significa che sia normale.
Non so perché questa cosa sia così popolare. Però è una aberrazione. Non è normale.
Sarà possibile considerarla una cosa normale solo quando tutti si uniformeranno ad essa.
Ma io resisto. Forse da solo, ma resisto. Tra un piatto di pasta mal condita e un bicchiere di spuma del discount, io ti aspetto. Mi preparo allo scontro mangiando e bevendo quello che capita.
Se è vero che viviamo per mangiare, non mi interessa vivere.

Oye como va

2010-08-25T09:23:00.007+02:00

Copiaco (Cile), miniera si San Jose.
La polvere rovente brilla accarezzata dai raggi del sole che tramonta.
Le squadre di soccorso si alternano nella ricerca disperata di un segnale dai minatori sepolti. La speranza è flebile: sono passate più di due settimane dal crollo.
Dopo 17 interminabili giorni di lavoro, la perseveranza viene premiata da un segno. Un messaggio scritto su un foglio di carta. I 33 minatori sono tutti vivi, al sicuro nel rifugio di emergenza predisposto 700 metri sotto la superficie. E' il 22 Agosto 2010.
La gioia si diffonde rapida e contagiosa tra gli operatori. Soccorritori, giornalisti, colleghi, famigliari: ognuno festeggia incredulo. Poi scende il buio, accompagnato dal freddo. La festa lentamente si spegne e tutti tornano all'accampamento a dormire.
Tutti tranne Oleandro de Montecucco, un collega minatore che ha abusato del pisco, scorso a fiumi durante la festa.
Barcollando e sorridendo, Oleandro si avvicina al cordone ombelicale che collega i minatori intrappolati con la superficie. Oleandro si avvicina al tubo. Appoggia la bocca e prova a parlare.
- Pedro. Augusto. Antonio. Mi sentite?
Voci fioche rotte di commozione rispondono all'appello.
- Sì, vi sentiamo. Stiamo tutti bene. Avevamo perso la speranza, ma ci avete salvato. Grazie di cuore. Vi dobbiamo la vita. Siamo qui, tutti e 33. La stanza è piccola e buia, ma stiamo tutti bene. La felicità di essere stati ritrovati ci fa sembrare tutto bellissimo.
La stanza è veramente piccola per 33 persone. Oleandro lo sa: l'ha vista durante le esercitazioni. Una cinquantina di metri quadrati. Pochi per un gruppo così numeroso.
Neglio occhi di Oleandro si accende una luce. Tra mille risolini eccitati chiede ai compagni:
- Avete fame? Volete qualcosa da mangiare?
- Sì Sì... Sì, se è possibile!
Oleandro corre incerto fino all'accampamento. Entra in cucina. Nella penombra della luna si guarda attorno. Apre le pentole. Toh, una zuppa: il tubo è piccolo, e una zuppa è l'ideale. Riempe un catino di zuppa e torna verso il tubo.
- Ragazzi, ecco qui. E' zuppa. Preparatevi, che ora la verso nel tubo.
I minatori eccitati si avvicinano usando il casco protettivo a mo di scodella.
Scende la zuppa. Il primo della fila, Alvaro Corrantes, la beve ancora calda dal suo elmetto. E' buonissima, gli da i brividi. I brividi però cessano. Alvaro sobbalza.
- Fermi tutti! Non bevetela. Buttatela a terra.
I colleghi, atterriti, rovesciano immediatamente a terra la zuppa.
- Che c'è Alvaro? E' veleno?
Alvaro esita. Poi ammette:
- Ragazzi, è una fagiolata alla John Wayne. Viste le dimenzioni della stanza è troppo pericolosa!
Nel buio del rifugio si percepisce un moto di indignazione. Alvaro viene pesantemente insultato da tutti i colleghi. Gli insulti sono mossi da due concause.
La prima è la fame. Temendo per la vita, i minatori hanno versato la zuppa sul pavimento di terra battuta, ed ora non è più possibile raccoglierla.
La seconda è il rancore verso Alvaro Corrantes. Lui ha mangiato. Lui ha gustato la fagiolata dopo 17 giorni di freddo cibo insapore. Lui. Alvaro Corrantes, detto El Pinatubo, il minatore famoso per le memorabili scoregge.
Alvaro è un ragazzo semplice. Un buono. Cerca di sdrammatizzare la situazione come meglio può...
- Forza ragazzi, non disperiamoci. Presto arriverà altro! A proposito sentite questa...
Scende il gelo, evidenziato dal suono fiacco e tremolante di una scoreggia.
Alvaro si giustifica: Ragazzi, quante storie, meglio fuori che dentro!
Alvaro è un ragazzo semplice, ma sa quando è tempo di trattiene una risata.
Le urla dei colleghi si trasformano in sdegnata disapprovazione, spintonamenti, botte.
Alvaro chiede scusa. Si giustifica:
- Vi prego: è più forte di me. Farò del mio meglio per evitare, però risparmiatemi!
I colleghi accettano un compromesso: se Alvaro riuscirà a trattenere le scoregge, la sua vita sarà risparmiata.
Passano le ore. La fronte di Alvaro è perlata di sudore. La pressione nello stomaco è oramai insopportabile. Disperato chiede una tregua.
- Vi scongiuro. Non ce la faccio più. Pietà!
Gli viene concesso uno sfogo, ma a gran voce gli viene imposta la modalità: nel tubo.
Alvaro stenta a crederci. E' la fine di un incubo. Contratto dal dolore si avvicina al tubo, si gira e si mette sulle punte dei piedi per far aderire perfettamente il tubo al culo. E' fatta. El Pinatubo può finalmente eruttare.
Il lungo tubo deforma il suono, lo rende greve e innaturale. Strano. Scomposto. Non è una semplice scoreggia. E' una scoreggia mista a rumori liquidi e voci umane. Voci che gridano.
Food is coming. Arriva il cibo: prepate un contenitore.
Alvaro viene spinto lontano dal tubo e i minatori preparano l'elmetto.
Zuppa. L'unica cosa che passa facilmente dal tubo. Zuppa vagamente effervescente al sapore di merda.
Dopo il pasto, il gruppo ringrazia i soccorritori e li rassicura: los trentados stanno tutti bene.

Colletti bianchi

2010-05-18T11:44:00.010+02:00

Dietro un grande uomo c'è sempre una grande donna.

Si vedrà. Intanto, in attesa di diventare un grande uomo, le camicie me le stiro da solo.
Solo le camicie. Il resto lo uso stropicciato, che tanto sono veramente negato a stirare. A volte mi faccio tenerezza da solo. Mi guardo allo specchio e sembro un barbone pulito. Un barbone pulito che indossa una camicia con pieghe profondissime.
Sì. Quella è una delle mie specialità nella stiratura: so fissare in modo indelebile la stropicciatura. Sembra ricamata. Impressa a fuoco.
In effetti quando stiro, per me i casi possibili sono 2.
Il primo è la già citata piega impressa a fuoco. Non mi capacito. Stendo con cura la camicia sull'asse. La accarezzo dolcemente per stenderla. Le passo sopra il ferro da stiro, e al suo passaggio magicamente fiorisce una piega indelebile. E' un fenomeno per me incredibile e inspiegabile. Le prime volte guardavo stupito la piastra del ferro da stiro alla ricerca di ciò che generava le pieghe. Ora invece mi sono rassegnato: attendo il giorno in cui uno stilista lancerà la moda delle stropicciature impresse a fuoco. Farò un figurone! Sarò il migliore.
Il secondo caso possibile è la stiratura a tempo. In pratica la camicia è perfetta e liscia. Ma l'effetto dura un quarto d'ora. Poi la stoffa riprende la stropicciatura originale. Credo che dovrei donare un po' delle mie camicie ai ricercatori nell'ambito dei materiali a memoria di forma.
Che materiale a memoria di forma cercate? Datemelo, io gli do un colpo di ferro da stiro et voilà!
Migliorare con la stiratura per me è impossibile: nonostante il mio impegno, e i molti tentativi, non miglioro.
A volte fisso affascinato chi stira. Cerco di carpirne i segreti. Boh. Non funziona. Con me le stesse cose semplicemente non funzionano.
In principio pensavo fosse un problema di qualità del ferro da stiro. Poi ho sospettato l'asse. Ora inizio a sospettare seriamente del mondo degli stilisti. Cosa aspettano a lanciare le camicie con pieghe impresse a fuoco?!

Gerontologismi

2010-04-23T12:27:00.012+02:00

Questa mattina leggendo il giornale mi sono imbattuto nella parola monili.
Monili
Che cazzo di parola.
Prova a pronunciarla a voce alta. Come ti suona?
Secondo me meriterebbe un dignitoso oblio. Ha fatto il suo tempo. Ora non serve più. Mi sembra umiliante per tutti riesumarla.
Pensandoci bene, credo che monili non sia un caso isolato.
Un altro caso? Arzillo.
La parola arzillo è morta forse un secolo fa. Il destino delle sue spoglie è però connesso alla parola vecchietto. Vecchietto si trascina dietro l'orrendo cadavere del termine arzillo, che oramai è privo di ogni significato. Come ti sentiresti se ti dessero dell'arizillo?
Se a me qualcuno dicesse arizillo, io mi incazzerei come un puma.
Arzillo è il vecchietto. E solo il vecchietto.
Oppure spettabile. La parola spettabile è morta e si è mummificata sul frontespizio di una lettera. Su una busta.
Sai cosa ti dico? Sei proprio spettabile.
A te come suonerebbe una dichiarazione simile?
Questi termini, vecchi e stanchi, no se la sentono più di uscire. Di apparire in pubblico. Eppure qualche idiota, per un motivo o per l'latro, continua ad evocarli, e non gli permette di spegnersi in santa pace, come meriterebbero. Che destino.
E' il destino dei gerontologismi. Termini vecchi rimasti intrappolati nel limbo delle frasi fatte della lingua italiana.
Parole che non suonano più come vive. Vorrei fare un appello nazionale: rispettiamo i gerontologismi e lasciamo che si spengano in pace.

Questa mattina mi sono destato arzillo. Pimpante. Anelo raggiungere l'uscio e respirare la scoppiettante aere mattutina. Salutare il Belpaese, grato del mirabolante fenomeno dei gerontologismi. Il monile che porta in dote la nostra beneamata lingua romanza. Mi spoglio del copricapo innanzi a siffatti fenomeni linguistici e mi domando se anche a tuo avviso meritino rispetto.
Se tu sei concorde, lascia che i gerontologismi si spengano e riposino in pace, come meritano. Al fin dona loro il meritato riposo.

Sul Blackberry, ovvero il telefono anti-uomo

2010-04-16T08:56:00.009+02:00

Un prato verde smeraldo nella Cambogia del nord.
Macchie colorate di fiori profumati sul manto erboso.
Una bambina in abiti umili corre felice.
Un bagliore in mezzo all'erba.
La bambina, curiosa, si avvicina al bagliore. In mezzo all'erba è mollemente adagiato un telefono nero, sinuoso, quasi sensuale. Le forme morbide. Lo schermo colorato. La bambina curiosa si avvicina all'oggetto e lo raccoglie.
ZOT
Il prato si trasforma in una distesa di asfalto. La bambina è vecchia, consunta, con i capelli arruffati e lo sguardo isterico. Attorno a lei squilli, clacson e rumore.
Zoom sulla mano artritica e callosa che sorregge il telefono. Sullo schermo luci, spie lampeggianti, avvisi in rosso.
La mano tremante si apre in uno sforzo estremo per liberarsi del telefono.
Mentre il telefono cade, cessa il rumore e l'ambiente torna sereno. L'apparecchio si adagia di nuovo mollemente sull'erba, e la vecchia si trasforma in cenere che viene portata via dal vento. Il suono del vento cela impercettibile un sospiro di sollievo. Un riso liberatorio. Lo schermo va a nero. Logo RIM e marchio Blackberry.

Se fossi un milionario eccentrico, pagherei personalmente per questa campagna pubblicitaria.
Purtroppo la mia condizione economica non me lo permette, pertanto mi limiterò ad un messaggio meno figurato e più concreto: Il Backberry fa cagare.
La sua funzione di integrazione con il lavoro è una prigionia. Una schiavitù.
La rubrica contiene solo ed esclusivamente i contatti di Outlook. E i miei amici?!?
A me Outlook ha sempre fatto cagare: ho perso la mia vecchia rubrica del cellulare ed ho trovato al suo posto il rubrichino piccolo e svogliato che avevo distrattamente compilato su Outlook in passato.
Le email sono (mal) gestite come gli SMS.
Toh... un SMS... che bello: vediamo chi mi cerca. Ma vaffanculo: il solito spam Herbal Viagra
Navigare tra i menù è eterno. Vuoi leggere un messaggio? Click sulla bustina. Mille messaggi. Tutti vecchi. Dov’è il nuovo? Scrolla. Non c’è. Boh.
Guai a cancellare i vecchi: tra di loro ci sono anche le email. Cancellarle significa perdere anche dal computer le email del lavoro…
Vabbé, facciamo una ricerca dei non letti. Eccolo. E dov’era prima?!? Mah… leggiamolo. Ok, il solito Herbal Viagra. Bene. Ma se glie lo compro, dopo smetteranno di tempestarmi di messaggi?
All’uscita dalla funzione messaggi, continua ad essere attivato il segnale di nuovi messaggi. Mah… un altro?
Ri-entrando nell’applicazione, il segnale di nuovi messaggi si disattiva. Che merda! Ma è possibile che devo scancherare come un coglione per 2 ore per fare una roba che con i cellulari da povero in bianco e nero avrei fatto più in fretta e meglio?!?!
L’unica nota positiva è il design. Il reparto tecnico ha dato il massimo sulla forma. Secondo me è stato un impulso egoistico: volevano una forma arrotondata, senza spigoli o parti appuntite, perché temevano prima o poi di incontrare un cliente che gli avrebbe infilato il loro bel telefono del cazzo su per un qualche sfintere.
Per il resto è inutilizzabile. Mi sta facendo rimpiangere la rubrica di carta. Per quel che riguarda gli SMS, ho già risolto: li scrivo su un foglio di carta, e poi li piego e arrotolo sul Blackberry. Poi scaglio il telefono nella direzione della finestra dell'abitazione della persona a cui sono indirizzati. Mi rispondono tutti più velocemente del solito: 'sto telefono del cazzo non lo vuole proprio nessuno!

Donne al volante 2.0

2010-04-09T10:13:00.005+02:00

Buongiorno Signora Balottelli Pagani Boffa, la sua auto è arrivata. E’ qui in concessionaria. La aspettiamo oggi pomeriggio per la consegna.
Oh, meno male. La attendevo con ansia! Sa, percorro quasi duemila kilometri all’anno, e qui in città avevo proprio bisogno di un’automobile più sicura. Mi capisce vero?
Certo, ha ragione. In città la velocità media di crociera è molto bassa, ma se un giorno il traffico si dissolvesse magicamente, lei sarebbe già pronta. Complimenti per la sua lungimiranza.
Grazie grazie… a proposito di lungimiranza, dice che ho fatto bene a prenderla diesel?
Sinceramente percorrendo 2000 kilometri all’anno, poteva prenderla anche a Don Perignon del 1967. Comunque il diesel è stato una ottima scelta. Ho capito che lei è una donna attenta negli acquisti quando mi ha chiesto il motore 5000cc biturbo da 400 cavalli, assolutamente necessario per portare il figlio a scuola, ma comunque diesel. Lei ama il risparmio. Brava. Vorrei anche io una moglie così oculata.
Sarà abbastanza potente?
Credo che sia perfetta per le sue esigenze! Ricordo distintamente il giro di prova che abbiamo fatto insieme. Non potrò mai dimenticarlo: non avevo mai visto in autostrada i moscerini sbattere sul vetro, rialzarsi intontiti e volare via. Una cosa simile la potrà fare anche con questa macchina, non si preoccupi.
Grazie per le rassicurazioni e i consigli, vengo a ritirarla subito. A dopo.
A dopo.
Poco dopo sul piazzale della concessionaria parcheggia un SUV enorme, con rostri alle ruote e missili terra aria sul tetto. Dal mezzo scendono due donne. Sganciano dal seggiolino i figli, estraggono dal cofano due passeggini e muovono verso l’ingresso.
Il venditore le accoglie calorosamente
Signora Balottelli Pagani Boffa, buon pomeriggio. Che rapidità.
Buon pomeriggio. Sì, con la guida della mia amica, la Pucci, abbiamo fatto infrettissima. Siamo proprio due pazze noi hahahah
Ecco qui la macchina. Se ha un minuto le spiego le varie funzioni…
Mah… per chi mi ha preso? Cosa insinua? So guidare!
Le volevo solo illustrare brevemente il cambio automatico
Beh… funzionerà automaticamente! Con quel che l’ho pagato…
Certo, è molto intuitivo. Ha ragione. Il mio è stato un eccesso di zelo. Si accomodi a bordo e buon viaggio.
La donna si abbarbica sull’altissimo sedile del suo nuovo e potente mezzo.
Chiude la portiera e osserva il cruscotto con lo sguardo sconcertato di una persona che scopre di avere un buco del culo in fronte.
Finge indifferenza e cerca un comando amico per l’accensione. Un enorme pulsante START che lampeggia sembra un buon indizio. Lo preme. Funziona.
Ora viene la parte difficile. Sta levetta del cambio, ‘sti pochi pedali sotto, ‘ste palette sul volante… se è automatico basterà accelerare.
…
Accelerare di più
…
Più a fondo
…
Attorno alla macchina si addensano uomini in camicia bianca e cravatta, con grandi occhiali dalle montature di bachelite.
Una voce amplificata gracchiante inizia un test go/no go.
Start automatic ground launch sequencer
GO
Retract orbiter access arm
GO
Start auxiliary power units
GO
Arm solid rocket booster
GO
Start orbiter aerosurface profile test
GO
Retract gaseous oxygen vent arm
GO
Crew members close and lock
GO
Orbiter transfers from ground to internal power
GO
Main engine start
GO
Parte un conto alla rovescia mentre alcuni operai approntano più rapidamente possibile la rampa di lancio.
L’automobile è avvolta nel fumo. Nella nebbia il venditore si agita invano gridando IL FRENO A MANO.
All’improvviso un boato. Il cofano si apre.
Dal cofano esce tremolante il motore. Ha una faccia furiosa. Qualcuno deve pagare. Racimola i vari tubi e cavi che lo connettono all’automobile e scavalca la carrozzeria.
A passi pesanti si avvicina alla portiera.
Bussa al vetro.
La signora, vagamente intimorita apre solo un piccolo spiraglio.
Con gli occhi iniettati di sangue, ma con voce calma, il motore le rivolge la parola.
Vuoi togliere quel cazzo di piede dall’acceleratore, per piacere?
La signora alza timidamente il piede.
Scendi.
La signora è titubante. Si guarda attorno cercando supporto. Un aiuto. Poi si rassegna. Apre la portiera.
Guardando verso il basso scende dalla macchina.
Dammi le chiavi. Dammi le chiavi e vai a casa, tu e tutte quelle come te, mi avete rotto il cazzo. Finitela.

Scioperare stanca?

2010-02-22T11:04:00.009+01:00

Il 24 Febbraio scadrà il mio visto per l'Iran.
Con un tempismo invocatore di bestemmie potentissime, i piloti Lufthansa hanno indetto uno sciopero e cancellato il mio volo di rientro in Italia.
Chissà cosa prevede la legge locale per i clandestini appartenenti ad un paese che auspica l'ingresso di Israele in Europa...
Boh, preferisco non saperlo, ecco perché la mia attività di oggi è risolvere il problema. Nota la risolutezza: qui non si parla di cercare o provare.
Come dice uno dei più grandi pensatori di tutti i tempi (passati e futuri)

No! Provare no! Fare. O non fare. Non c'è provare!
(Yoda, Star Wars)

Ad ora la soluzione più probabile è un volo Iranair su Roma. Mi spiego? Iranair su Roma: in pratica al check-in farò che buttare direttamente nell'immondizia la valigia.
Dico che è la soluzione più probabile perché qui in Iran vige una ineluttabile vaghezza. Nella fattispecie:
Lufthansa Europa ha una mia riprotezione attiva (significa in poche parole che mi danno un biglietto alternativo), ma loro non la possono implementare perché è contraria alle loro procedure. E' stata inserita da Lufthansa Iran. L'unica soluzione è che io parli direttamente con Lufthansa Iran. Lufthansa Europa non parla direttamente con Lufthansa Iran. E' solo la stessa azienda, giustamente che cazzo mi posso aspettare?!
Chiamo Lufthansa Iran, ma nessuno risponde. Visto che non è molto distante dal mio ufficio, decido di andare di persona presso di loro.
Sulla porta c'è un cartello: chiudono alle 16. Bene: sono le 15:05.
Entro e l'usciere mi dice che non accettano più clienti: sono chiusi.
Alle 15:05?!?! Ma siete tutti stronzi? Chiamatemi la persona più straniera che lavora qui, voglio parlargli!
Come se nulla fosse l'usciere mi permette di entrare. Ora che sono un po' incazzato loro sono di nuovo aperti. Strana la vita.
L'impiegata mi rilascia un biglietto, rigorosamente cartaceo, con la mia riprotezione: volo con IranAir e con Alitalia. La riprotezione prevede l'uso di compagnie aeree del gruppo Lufthansa, e né IranAir né Alitalia appartengono al gruppo. Ecco spiegato perché dall'Europa non mi potevano rilasciare i nuovi biglietti. Qui però possono. Meglio: se non possono, comunque lo fanno.
L'impiegata mi raccomanda di contattare domani IranAir per ri-confermare la mia presenza. Loro lo hanno già fatto, ma visto che in IranAir l'overbooking è selvaggio, e bene ricordargli più e più volte che si intende veramente prendere l'aereo.
Ora sono qui, con il mio biglietto cartaceo in mano, e con un bigliettino di carta con su scritto il numero di telefono degli uffici IranAir.
Non so se dovrei essere proprio incazzato. Credo che perlomeno dovrei essere teso. In realtà non me ne frega un cazzo. Mi adatto all'ineluttabile vaghezza iraniana. Che cazzo me ne frega? In un modo o nell'altro le cose si aggiusteranno.
Per me il problema è risolto.
Quando tutte le strade finiscono, puoi fermarti, oppure puoi iniziare a muoverti fuoristrada, scoprendo che in questo modo puoi raggiungere molti più luoghi che con qualsiasi strada.
Vedo la massima di Yoda sotto una luce diversa.
L'ineluttabile vaghezza iraniana mi ha forgiato. In fondo sono contento.

Sugli assegni giganti

2010-02-14T21:39:00.006+01:00

Ieri sera ho visto in TV un concorso a premi. Una roba inglese in cui si vince uno di quegli assegni giganti. Il vincitore era tutto contento con il suo assegnone in mano.
Tra me e me pensavo: Beato lui! Vorrei essere al suo posto!
Poi però ho immaginato di essere veramente al suo posto.
Ho immaginato di uscire dallo studio in cui tutti mi applaudivano e di trovarmi in strada, con il mio assegno gigante in mano.
Speriamo che nessun malvivente mi noti.
Col cazzo! Andare per strada con un assegno simile è come essere un pesce che scoreggia: non si può non notare!
Tutti che ti fissano, e tu li, come uno stronzo, che ti fai strada con la tua vela di carta in mano. Permesso. Scusi. Permesso. Pardon.
Ma se lo piego, 'sto assegno sarà ancora valido? Boh. Meglio non rischiare...
Taxi. Taxi...
I taxi non si fermano: ti deridono, ti scartano e proseguono oltre. Bastardi!
Intanto le persone ti guardano, ti indicano, si danno di gomito. Che tortura.
Fino a casa a piedi. E quando dico fino a casa, intendo proprio fino a casa nel senso più esteso del termine: l'assegno non entra nell'ascensore. A stento entra dalla porta d'ingresso.
Mentre l'assegno si trova al sicuro tra le mura domestiche, giro la città alla ricerca di un portafogli da 6 metri quadrati. Tutti i negozianti mi guardano come se fossi stronzo. Cazzo, se cerco un portafogli così ci sarà pur una ragione, no?
Che se ne vadano tutti a fare in culo: dopo tre giorni finalmente posso uscire di casa con il mio portafoglio gigante in tasca: un pellettiere me ne ha confezionato uno su misura. Mi è costato poco meno del valore nominale dell'assegno, ma ne è valsa sicuramente la pena!
Il portafoglio sbuca un po' dalla tasca. A dirla tutta supera abbondantemente la mia testa. E' fissato alla schiena con due bretelle, come uno zaino. Per renderlo un po' più verosimile l'ho abbinato con un cellulare alto 3 metri. Boh, mi sembra che lo stratagemma funzioni abbastanza.
Senza particolari problemi raggiungo la banca. E' stata più facile di quanto credessi.
Apro il portafoglio e sporgo l'assegno.
Cazzo: non passa dalla feritoia dello sportello. Il cassiere mi guarda attonito. Io sdrammatizzo fingendo di spedire un SMS dal mio cellulare gigante. Madonna quanto pesa. E' impossibile fare il disinvolto. Crollo e confesso: è un assegno gigante, e vorrei incassarlo.
Il cassiere sorride e mi indica l'ultimo sportello: Titoli di credito giganti
Mi avvicino incredulo. Felice. A stento trattengo l'emozione.
Saluto il cassiere e porgo l'assegno gigante attraverso l'apposita feritoia.
Il cassiere lo riceve, lo registra e finalmente prepara il contante.
Apre un cassetto gigante.
Ommerda
Ne estrae banconote giganti e monete grandi come ruote di autobus.
Porca di quella puttana maledetta, ma 'sti assegni giganti a che cazzo servono?

Understanding Bollywood

2009-12-03T10:21:00.001+01:00

Lo sviluppo di una Nazione si comprende dal suono dei suoi strumenti musicali.
Più il paese è povero, più i suoi strumenti musicali fanno un suono del cazzo.
Ci hai mai fatto caso? Senza andare tanto lontano, basta pensare alle chitarrine fastidiose e alle trombette scoreggianti del mondo latino-americano... hai presente?
Evidentemente solo le Nazioni ricche hanno accesso agli strumenti musicali seri.
Poiché la mia dote più nascosta è la diplomazia, ieri parlavo di questa cosa con due indiani.
L'ho già anticipato: la mia dote più nascosta è la diplomazia.
Parlavo con loro dei film di Bollywood. Quei film coloratissimi in cui ogni occasione è buona per cantare e ballare. Ballare. Ballare è una parola grossa. Le loro coreografie mi ricordano il momento in cui il pesce viene buttato nel barile e si dimena per uscirne: con gli strumenti musicali che hanno, probabilmente non è possibile fare molto di più...
L'occasione era ghiotta, così ho chiesto ai due indiani di aiutarmi a comprendere lo spirito di questi film, così amati da tutto il mondo orientale.
Entusiasta per la domanda, uno dei due ha preso il computer e mi ha fatto subito vedere uno spezzone. L'ambientazione è una stanza enorme. In fondo alla stanza c'è una donna sola, vestita di bianco. Arriva un uomo vestito di blu carico. Ha una scatola. La apre.
L'apertura di una scatola in India è condizione sufficiente per far partire un balletto: 10 minuti di musica cantata, in cui la stanza si riempe di ballerini vestiti con costumi sgargianti.
10 minuti in cui i due indiani di fianco a me cantavano felici. Sapevano tutto il testo a memoria. Erano così felici che mi hanno contagiato. Non capivo nulla del film, ma mi divertivo.
Alla fine mi hanno spiegato la scena.
La donna vestita di bianco è sposata da un anno. Quello è il giorno del loro primo anniversario. Il marito le porta un regalo. Lei, che in quel momento è un po' giù di baracca, chiede al marito se la ama. Lui le risponde una cosa tipo ovviamente!
Insomma... la sceneggiatura fa cagare.
Però c'è dell'altro.
Il balletto ed il canto rappresentano i sentimenti e gli stati d'animo della donna che si sente felice della risposta del marito. Le persone che ballano in abiti colorati in realtà non sono personaggi del film. Sono un modo per dare maggiore enfasi alla canzone.
In poche parole i balletti sono gli effetti speciali sentimentali che usano a Bollywood per esprimere le emozioni, vero fulcro delle loro storie. Gli eventi sono secondari. Bollywood è un affascinante frutto incontaminato della cultura spirituale indiana.
Bello! Quando ho rivisto la scena, finalmente ho compreso ed apprezzato.
Finalmente ho visto oltre la trama orrenda, oltre i balletti sincopati, oltre le loro voci gracchianti, oltre i loro strumenti musicali del cazzo.
Son contento che nel mondo ci sia così tanta varietà di espressione. E' un bene che questi poveri stronzi non abbiano accesso agli strumenti musicali seri.
Evviva!
...ora può iniziare il balletto colorato per la fine del post: si preparino le cento trombette del cazzo che ho ingaggiato. Io intanto cerco nel barile pieno di pesci l'ispirazione per la coreografia del mio balletto.
Cinque, sei, sette otto...

Dello strano fenomeno dell'effetto lazzaretto

2009-11-09T14:53:00.000+01:00

Serata a teatro. Eleganza, opulenza e volti raggianti.
Discussioni amichevoli e sorrisi.
Poi calano le luci. Il vociare si affievolisce in parallelo con l'intensità dell'illuminazione.
Si fa buio in sala.
Questo è il momento critico dell'effetto lazzaretto.
L'effetto lazzaretto è il curioso fenomeno secondo il quale le pause di silenzio a teatro scatenano una epidemia di tosse collettiva. Parte il primo con un timido coff.
Gli fa eco un successivo coff coff.
Hum.
Coff. Coff coff.
Coff coff coff. Etchù. Coff.
A seguire c'è una scia di morte e distruzione
I registi di teatro sanno benissimo che è sufficiente una pausa di 3 minuti per generare una epidemia in grado di sterminare una platea da 1500 posti a sedere.
Pare che l'influenza aviaria si sia scatenata a causa di un black-out di 7 minuti durante una rappresentazione teatrale dell'opera Il Lago dei Cigni di Cajkovskij, e da ciò prenda il suo nome.
Non è un caso che le più grandi civiltà del passato si siano estinte dopo la diffusione sociale del teatro.
Se anche tu conosci qualcuno che trova noioso il teatro, pur non avendo mai assistito ad una rappresentazione, sappi che l'apparente contraddizione in realtà è giustificata dall'evoluzione darwiniana. Lui in cuor suo percepisce il pericolo che si nasconde dietro una pausa a teatro. Molto meglio stare davanti alla TV.
Il teatro è roba da temerari. Da gente che non ha paura di sfidare la morte.

Intorno al crocifisso

2009-11-05T16:16:00.001+01:00

Illo tempore un me giovanissimo frequentò, peraltro brillantemente, le scuole elementari di Costigliole d’Asti.
Ero un pischello, e i miei ricordi non sono dettagliatissimi. Ricordo un edificio scarno. All’interno banchi vecchi, sedie vecchie, muri vecchi, pavimenti vecchi.
In fondo all’aula una predella vecchia, una cattedra vecchia, una maestra vecchia, e dietro di loro, attaccati al muro, la lavagna, il crocifisso e la foto del presidente della repubblica.
In pratica frequentavo la brutta copia della scuola del libro Cuore. La brutta copia mai ristrutturata della scuola del libro Cuore.
Che ricordi…
Apprendo dai giornali che secondo una recente sentenza della Corte Europea, i ricordi delle prossime generazioni di bambini europei avranno un dettaglio in meno: il crocifisso.
Non entro nel merito del significato politico e religioso della cosa. Il mio commento è puramente culturale.
Girando il mondo per lavoro ho avuto la possibilità di confrontarmi con culture diverse, e negli anni ho maturato una visione generale della religione.
Religione non significa semplicemente cerimonie, preghiere, luoghi di culto e organizzazioni di fedeli.
La religione è anche altro. E’ un filtro impercettibile. Una impronta culturale che si riflette sulla visione del mondo.
E’ un fenomeno comune a tutti, anche all’ateo più radicale. Non è facile percepirlo perché normalmente viviamo all’interno di una matrice culturale uniforme, e quindi siamo portati a pensare che la nostra visione sia semplicemente figlia del buon senso. Ma che cos’è il buon senso e da dove viene?
Faccio un esempio: il povero. Soffermati e pensa al povero.
Molto probabilmente quando pensi ad un povero, tu pensi ad una persona da aiutare. Ad un bisognoso.
Questo sentimento all'interno della nostra cultura è sensato, ovvio e ragionevole. Ciò accade semplicemente perché la nostra matrice culturale è cristiana.
Se avessi fatto la stessa domanda ad un indiano, la risposta sarebbe stata diversa.
Per un induista il povero è un riflesso di cattivi comportamenti nelle vite precedenti. Aiutare un povero è sbagliato, perché non gli si permette di espiare e di ambire a migliorarsi nelle prossime vite. All’interno della sua cultura, questo è sensato, ovvio e ragionevole. La sua matrice culturale è induista.
Le diverse matrici culturali modificano tutti gli aspetti della vita, non solo il concetto di bene e male. Toccano tutti i risvolti della realtà.
Anche aspetti apparentemente oggettivi e misurabili, come il tempo.
Le culture che credono nella reincarnazione hanno una visione ciclica del tempo. Le cose ritornano e si ripetono.
Le culture che credono nell’aldilà invece percepiscono il tempo come lineare. Tutto ha un inizio ed una fine.
Prova a soffermarti su quello che può significare una diversa concezione del tempo… non è solo una questione di filosofia.
Il modello capitalistico è sicuramente figlio di una visione lineare del tempo: tutte le attività sono volte allo sviluppo. Alla crescita. C’è un punto di partenza (la situazione attuale) ed un miglioramento continuo. Lineare e proiettato in avanti.
Cosa sarebbe successo se il modello capitalistico fosse nato in una cultura in cui il tempo è ciclico? In cui tutto ritorna? In cui non si può crescere all’infinito? Sicuramente sarebbe stato un capitalismo diverso.
Sarebbe stato il prodotto di un’altra cultura. Di una cultura rappresentata da un elefante, o da una dea con otto braccia. Non lo so. Io so che la mia cultura e il mio modo di essere sono rappresentati da un crocifisso, e francamente mi stupisce apprendere che un simbolo così importante venga letto in chiave strettamente religiosa e sacrificato in nome di una uguaglianza universale ipocrita, e peraltro ironicamente figlia della stessa cultura cristiana.
Se Dio c'è, ha un gran senso dell'umorismo.

Dello strano fenomeno dei ciappini tecnologici: Kindle

2009-10-12T10:21:00.002+02:00

In questi giorni non sei nessuno se non esprimi gratitudine per l'arrivo in Italia di Kindle.
TV, internet, carta stampata, radio... ogni media è buono per esprimere gaudio massimo per l'atteso avvento.
Un mio vicino di casa ha sacrificato il bue più grasso a Kindle.
So di una fondazione che sta raccogliendo soldi per costruire un idolo d'oro con le fattezze di Kindle.
...ammetto di essere un po' ignorante, ma comunque se tutti dicono che 'sto Kindle è cosa buona e giusta, beh, devo averlo anche io!
Fedele al benevolo dio Kindle, ieri sono corso all'Ikea a comprarne uno.
Sorpresa delle sorprese: nonstante il nome del cazzo, non è un mobile Ikea.
Eh?!?!? E allora cos'è?
Mi sono documentato: trattasi di ennesimo ciappino tecnologico. Peraltro nella variante ass-plug (presa per il culo).
Kindle è un bagaglietto grande come una paletta per raccogliere la merda, e con le fattezze di una paletta per raccogliere la merda. Per distinguerlo da una paletta per raccogliere la merda lo hanno dotato di una tastiera.
Già... ma cosa me ne faccio di una paletta per raccogliere la merda con la tastiera?
Gli adepti di Kindle mi educono sul fatto che Kindle permette anche una seconda funzione: leggere gli e-book.
Eh?! Ho capito bene?! Si parla di libri?!?!?
...se tutti gli entusiasti sostenitori di Kindle avessero speso il prezzo di Kindle in libri, oggi il proprietario della mia libreria di fiducia si muoverebbe in yacth all'interno di un canale sotterraneo scavato apposta per permettergli di raggiungere la città in barca.
Madonna che ciappino del cazzo han tirato fuori stavolta! Non riesco a capacitarmi.
Per me non c'è paragone tra un libro cartaceo e un e-book.
Un libro cartaceo è sempre meglio: lo puoi trattare male, buttare in fondo alla valigia, dimenticare al sole, sotto la pioggia.
Lo puoi spiegazzare, scarabocchiare, sottolineare, prestare, regalare.
E alla fine della lettura lo puoi conservare insieme agli altri libri.
Ogni singolo libro, con le sue sottolineature, le note, le pieghe, le macchie, rappresenta un momento della mia storia. E' uno dei fotogrammi che formano il film dell'evoluzione non solo del mio pensiero, ma della mia vita stessa.
Che cazzo ne sa di tutto questo Kindle?
Kindle ha le batterie. Possibile che ogni troiata che ho in casa debba essere elettrica? E' ridicolo.
Se mi dimentico di caricarlo, non posso usarlo.
Se mi dimentico Kindle al cesso, il vapore me lo fulmina.
Se lo butto in fondo alla valigia si spacca.
Se lo porto in spiaggia si rovina.
Se lo uso come spessore per un tavolo che balla, non è regolabile in altezza.
...cazzo, non volevo dirlo, ma temo che perfino per raccogliere la merda vada meglio la carta!

Asintoto geografico

2009-10-08T08:55:00.006+02:00

Il deserto ha sempre esercitato su di me un fascino fortissimo: il fascino del misterioso.
Se ti chiedi cosa ci sia di misterioso in un luogo in cui non c'è nulla, stai partendo con il piede giusto. Il punto è proprio che non c'è nulla.
Il deserto è un concetto astratto.
In linea di principio, il deserto esiste solo come atto di fede. Nessuno potrà mai testimoniarne l'esistenza. Vederlo.
Quando visiti il deserto... il deserto non è più deserto. C'è un visitatore. Un intruso. Quel posto non è più deserto nel senso stretto del termine. E' altro. E' un visitatore. Sei tu. Solo tu. Tu solo.
Il deserto è un viaggio interiore. Non è un luogo: è un'esperienza.
Filosofia? Ciappini della mente? Cagate?
Che ne so. Per dirlo bisognerebbe provare. Fare l'esperienza.
Ecco lo spirito con cui ho visitato il deserto in occasione del lungo weekend di fine Ramazan. Tre giorni di deserto. Un'avventura interiore davvero intensa, impossibile da descriveere compiutamente. Tre giorni spesi in gruppo sulla jeep, giudati in mezzo al nulla dalle coordinate di una bussola GPS, che ci ha permesso di raggiungere tutti i luoghi e i punti in cui i locali ci hanno offerto ospitalità: cibo, un letto, un bicchiere di té. Bello.
Ho visto il deserto di sale. Un luogo in cui la strada è una lunghissima e flebile traccia sul terreno. Due goccie di pioggia e sparisce. Fin da quando l'uomo ne ha memoria, le due goccie di pioggia non son mai passate di lì.
Ho visto il deserto di sabbia. Dune. Dune. Dune. Tutto uguale, eppure tutto diverso. In continua evoluzione interattiva. Una folata di vento, un passo, una piccola frana di sabbia. L'uguale mai uguale.
Ho visto la tempesta di sabbia: impossibile vedere, impossibile respirare, impossibile orizzontarsi, impossibile ripararsi. Ci si accartoccia e si aspetta. Piccoli.
Ho visto il sole di mezzogiorno. Ovunque. Nessuna zona in ombra. Surreale. Sembra impossibile camminare in un luogo in cui non c'è modo di mettersi all'ombra. Mi sentivo come un uccello che vola in un cielo infinito, senza rami in cui posarsi.
Ho visto le persone del posto. Persone guidate da altre logiche, da altre regole, da altri ritmi. Persone caparbiamente abbarbicate all'esistenza.
Ho visto le oasi. Pozzanghere sporche e verde maestoso. Ho percepito di avere qualcosa in comune con le piante. Un alito di vita. Non mi era mai capitato prima.
Ho visto il vero paradosso del deserto: un luogo vuoto. Ma pieno. Intenso.
Probabilmente il modo migliore per descrivere il deserto è ispirarsi a questo paradosso. Inutile scrivere o parlare più di tanto. Il deserto è un'esperienza personale. Un viaggio dell'anima. Il linguaggio dell'anima sono le sensazioni, non le parole.

Breve considerazione sulla cultura iraniana

2009-09-08T11:18:00.001+02:00

Se dico "Iran" cosa ti viene in mente?
Pensaci veramente: non è una domanda retorica.
Io nei giorni scorsi mi sono imbattuto per caso nel prologo di un libro di poesie di Hafez.
Wikipedia mi insegna che è un poeta persiano del XIV secolo.
Io non amo particolarmente la poesia.
Casa mia e casa di Hafez distano più di 6000Km.
Tra me ed Hafez ci sono circa 700 anni di differenza di età.
Eppure la sua poesia mi ha toccato. Per questo la condivido qui con te.

Se in questa raccolta di poesie vedrai
taverne, osti e ubriachi,
idoli e zunnar, croci e rosari,
cristiani, zoroastriani, pagani, brocche e conventi
vino e bei fanciulli, candele e ginecei,
melodie di liuto e canti d’ubriachi,
liquori e osterie, e gli sfaccendati delle bettole,
compagni, coppieri, tavole da gioco e fervide preghiere,
il dolce suono dell’’organo e del faluto il lamento,
il sabuh e le assemblee e coppe di vino una dopo l’altra
otri e calici, e le giare del venditor di vino,
e fare a gara nel trangugiar liquori,
correre dalla moschea alla taverna
e in quel luogo rilassarsi un po’,
per un bicchier dar in pegno sé stessi
al vino il corpo, e l’anima affidare,
rose, roseti, cipressi, giardini e tulipani,
e il racconto della rugiada dell’aurora;
peluria, nei, snelle figure e sopracciglia,
guance, visi, gote e lunghe trecce,
labbra, denti e occhi ebbri e seducenti,
teste e piedi, cintole e polsi e mani,
bada a non imbarazzarti per tutto ciò,
ma fatti coraggio e scovane il significato:
non t’impigliare nell’aspetto delle espressioni
se sei tra coloro che san capire quel che indicano!
Purifica il tuo sguardo se vuoi veder la purezza,
va via dalla buccia se vuoi vedere il nocciolo:
se non distogli lo sguardo dagli aspetti esteriori
come potrai diventare un conoscitore di misteri?
Poiché ciascuna di queste parole ha un’anima
e sotto ognuna di esse v’è un mondo...
tu cerca l’anima loro e passa via dal corpo,
lascia perdere il nome e ricerca il nominato:
non tralasciare alcun dettaglio,
finché diverrai compagno a Verità

Discorso intorno all’affascinante e misterioso argomento degli alieni

2009-09-02T10:43:00.005+02:00

Ci sono altre forme di vita nell’Universo? Boh. Francamente non lo so.
Però so una cosa: se mai esistessero sarebbero diversissime da quelle descritte da quei quattro babbei che son convinti di aver incontrato gli alieni.
Faccio un passo indietro.
Supponiamo che gli alieni esistano.
Supponiamo anche che un venerdì sera qualunque, in preda a quello scazzo che ti spinge a fare cose inutili, decidano di esplorare il nostro quadrante.
C’è gente che per scazzo lancia i sassi dal cavalcavia… ci può stare anche gente che decide di spararsi un viaggio della madonna scegliendo una direzione a cazzo e andando sempre dritto per anni-luce.
A me qui sorge già il primo dubbio… ‘sti alieni sono sufficientemente avanzati da arrivare ad esplorare il nostro quadrante?
Con tutta la tecnologia che hanno, possibile che non abbiano trovato nulla di meglio da fare? Boh. Voglio essere magnanimo con i quattro babbei che hanno visto un alieno: supporrò che gli alieni siano tecnologicamente avanzatissimi, ma per uno strano caso abbiano inventato solo tecnologie noiose, e nessuno svago per il venerdì sera. Astronavi fotoniche che esplorano l’universo, ma niente cinema. Niente musica. Niente gnocca. Niente birra. Niente gare di tutti. Una intera civiltà di sfigati. Di cagoni.
Prendono la loro bella astronave del cazzo a forma di disco, e partono per questo lungo viaggio verso l’ignoto.
La dea bendata, intenerita dal manipolo di ardimentosi mentecatti spaziali, tra tutte le direzioni possibili nell’universo, li assiste nel perseguire quella giusta: puntano verso di noi. Sono così distanti che puntano verso una intera galassia. Non vedono la terra. Vedono una nuvola sterminata di stelle tra le quali c’è anche il Sole. Che culo.
Ma la botta di culo più grande è che quando arrivano nel centro della nuvola di stelle scelgono proprio la nostra. La fortuna è innamorata di loro: se atterrano gli fa fare 6 al superenalotto tre volte a settimana.
A questo punto però accade un fatto strano: mentre gli alieni cazzeggiano increduli sopra di noi, quattro babbei terrestri li notano. Vedono le luci della loro astronave.
Le luci? LE LUCI?!
Ma cazzo di un cazzo, la loro astronave super avanzata ha i fanali?! Cari i miei quattro babbei che hanno visto gli alieni, siete proprio sicuri-sicuri?!?
Possibile che gli ardimentosi mentecatti spaziali non abbiano nessuna tecnologia migliore per la navigazione?
Questi vanno a velocità superiore a quella della luce con una astronave che ha i fanali.
Viaggiano così veloci che superano il fascio luminoso che producono.
Hanno montato sulla loro astronave super-avanzata dei fanali che non gli servono a un cazzo. E li hanno anche lasciati accesi. Bah. Francamente questa storia dei fanali mi sembra una stronzata di quelle ingombranti.
A questa stronzata se ne aggiunge un’altra splendida: gli alieni super-avanzati si accorgono che li abbiamo notati e si nascondono. Ci temono. Loro hanno le astronavi siderali. Noi abbiamo i deodoranti che ci piantano in asso dopo 24 ore. Però ci temono. E’ ridicolo. E’ come se io andassi ad un pic-nic, vedessi le formiche e mi nascondessi dietro un albero, sperando di non essere stato notato.
Il ritratto di alieno tratteggiato da questi racconti non è lusinghiero. Questi alieni mi sembrano davvero un branco di babbei.
Ecco.
Babbei che vanno alla ricerca di altri babbei. Da una parte all’altra dell’Universo alla ricerca dei propri simili.
Gli alieni sono arrivati fin qui alla ricerca di chi vede gli alieni.

Autoritratto

2009-08-19T16:29:00.001+02:00

Io sono quello con il braccio alzato...

Del curioso fenomeno delle merde di gomma

2009-07-09T11:44:00.003+02:00

Gli scienziati inglesi dell'università di Newcastle hanno creato il primo spermatozoo artificiale.
'Sticazzi che invenzione utile: la metterò a pari merito con la merda di gomma.
Ha senso concepire una merda finta, sapendo che ogni abitante della terra si libera quotidianamente di una merda vera?
Ha senso produrre la merda di gomma, sapendo il destino della merda vera?
Attendo una nuova ricerca degli scienziati inglesi dell'università di Newcastle che dimostri scientificamente che nei dintorni di Newcastle c'è la maggiore densità assoluta di gente che non ha un cazzo da fare.
O che evidenzi che nei dintorni di Newcastle c'è la maggiore densità assoluta di estimatori di merde di gomma.
Sarà un cerchio che si chiude. La spiegazione di tante cose.

Prontuario delle situazioni imbarazzanti con gli amici

2009-06-10T09:04:00.000+02:00

Serata tra amici. Uno degli astanti ha un alito che non passa inosservato: sembra che abbia mangiato un soffritto di stronzi.
Porca miseria… vorrei poterlo avvisare… idea: gli offro una gomma da masticare!
Tipicamente l’astante non capisce il segnale: ringrazia e declina l’offerta.
Cena tra amici. Uno degli astanti ha un pezzo di insalata tra i denti: quando sorride sembra un coglione.
Porca miseria… vorrei poterlo avvisare… idea: gli faccio qualche cenno scorrendo la lingua sui denti!
Tipicamente l’astante non capisce il segnale: pensa di avere un amico gay e declina le avances.
Sono momenti difficili, che sono capitati un po’ a tutti. Che fare in questi casi per evitare situazioni imbarazzanti? In caso di carenza di idee, Cisternae ha preparato un breve prontuario atto a coprire i casi più diffusi.

Amico con alito Pesante
Durante la serata, mentre stai parlando con il tuo amico, bloccati ed annusa l’ambiente. Poi con tono interrogativo e sospettoso domanda: ”…cos’è questo odore di merda?!? Ma che per caso hai sbadigliato?”.
L’amico capirà…

Amico con foglia di insalata tra i denti
Durante la cena fissa il tuo amico. Focalizzati sulla bocca, poi domandagli: ”…mah…sbaglio o fino a ieri i tuoi denti marci erano messi in modo diverso?”
L’amico capirà…

Amico con abito fuori moda
A inizio serata accoglilo commentando in questo modo il suo abito: ”Eh: che sorpresa… erano anni che non vedevo un abito così! Secondo me prima o poi, quando meno te lo aspetti, ‘sta robaccia torna di moda. Vedrai!”
L’amico capirà…

Amico con problemi di traspirazione
A inizio serata rompi il ghiaccio domandandogli se abbia mai letto le istruzioni del sapone.
Nel caso in cui fosse una persona particolarmente sensibile, è possibile porre la questione in modo indiretto, con una frase del tipo: ”Oggi ho letto per caso le istruzioni del sapone… tu lo sapevi che non è un talismano? Ha proprio un modo d’uso…”
L’amico capirà…

Amico con pettinatura improbabile
Guardagli i capelli con aria attonita. Poi scuoti la testa e con aria rassegnata esclama ad alta voce: ”Ma cazzo… per una volta che la calvizie poteva essere positiva! Dio non esiste. Il destino è beffardo”
L’amico capirà…

Amico noioso
Raccontagli un tuo aneddoto infantile preparato ad arte: ”Sai, da bambini tutti abbiamo un amico invisibile con cui giochiamo. Io ricordo che una volta da bambino ho visto il tuo amico invisibile buttarsi dalla finestra”. Se poi fossi a casa sua, puoi ulteriormente enfatizzare la cosa indicando per terra e dicendo: “Guarda lì… quelli non sono i coglioni invisibili del tuo amico invisibile?!?”
L'amico capirà...

Amico che parla a sproposito
Suggeriscigli una semplice regola: analizzare le cose che sta per dire. Quando gli sembrano cose stupide o superflue, significa che sono a sproposito. Quando gli sembrano cose intelligenti o interessanti, significa che si sta sopravvalutando.
L’amico capirà…

Casa Italia: 2 Giugno 2009

2009-06-02T18:38:00.000+02:00

Tuut ... Tuut ...
Risponde l'Ambasciata d'Italia a Tehran.
Per continuare in italiano prema 1.
...
Se conosce l'interno con cui parlare prema 1.
...
Digiti ora il numero dell'interno desiderato
...
...
- Pronto. Ciao Edoardo, sono Roberto. Come stai?
- Ciao Roberto, bene, grazie! E tu? Quando sei rientrato? Quanto ti fermi?
- Io sto bene, grazie: son rientrato pochi giorni fa. Mi fermo fino ai primi di giugno.
- Ottimo! Allora ti conto per la festa della Repubblica! Ti metto nella lista degli invitati, così ci beviamo un bel bicchiere di vino insieme...
- Pronti: io ci sono! Anzi, sai cosa? Puoi per piacere farmi un invito per due?
- Dipende: è uomo o donna? Se è donna mi impegno più volentieri!
- Hahaha la mia intenzione è che sia donna, però non ho ancora organizzato nulla: sono appena rientrato! Tu conta donna in ogni caso: l'invito in Ambasciata fa colpo di sicuro!
- Va bene, ma ti avverto: se non è una gnocca poi non la facciamo entrare! ahahah ...ah, mi devi però dare i dati per l'accreditamento.
- Non puoi farmi un invito per due generico? Dai Edoardo, te sei PhD in gnocca: saprai di sicuro come fare!
- Vabbè, ci penso io! Un abbraccio e a presto
- A presto. Ciao

Grazie Edoardo
Questo messaggio è dedicato a tutte le persone che rendono grandi le nostre istituzioni all'estero. Che mi fanno sentire a casa. Una cosa che paradossalmente non mi accade praticamente mai con le istituzioni in Italia.

Home alone

2009-05-27T11:57:00.003+02:00

Io ne ho viste cose che voi umani non potreste immaginarvi.
Gruppi di bambini che giocano al pallone in piazza usando gli zaini della scuola come pali delle porte.
Orde di ragazzi in bicicletta che raggiungono il bar per bere una fanta e fare una partita al flipper.
Amici che bighellonano sereni attorno ad una panca del viale.
Vecchi che giocano a carte per conquistare una bottiglia di fernet.
E tutti quei momenti andranno perduti nel tempo come lacrime nella pioggia.
E' tempo di virtuale.

L'importanza di essere marsupiali

2009-05-21T10:52:00.002+02:00

Ogni volta che esco di casa nudo mi sento un po' a disagio.
Mi si legge l'imbarazzo in faccia. La gente si accorge che non mi sento a mio agio.
Cazzo come se ne accorge: mi guardano tutti con uno sguardo come a dire ma cosa fa questo qui in giro per la città con quella faccia così imbarazzata?!?
Hanno ragione. Non ci posso fare nulla: per me è un disagio inevitabile. Sono quasi certo che derivi dal fatto che non posso fare il disinvolto mettendomi le mani in tasca. Che situazione del cazzo. La mia tesi è confermata dai marsupiali: loro se ne stanno nudi tutto il giorno e se ne sbattono i coglioni. Gli basta solo sapere che possono mettersi le mani in tasca, e tutto gli risulta più facile.
E' proprio vero che tante volte la prospettiva da cui si vedono le cose è più importante delle cose stesse...

Non c'è più la mezza stagione

2009-04-02T12:50:00.003+02:00

Quest'anno la primavera stenta ad arrivare. Non parte. Non sboccia.
Secondo Studio Aperto il fenomeno è dovuto ad una improvvisa ondata di pessimismo che si è diffusa tra le rondini. Pare infatti che sia giunto fino a loro il detto una rondine non fa primavera.
Di fronte ad una sentenza così lapidaria, la singola rondine si sente impotente. Inutile. Svogliata. Perché uscire dal nido? Tanto è tutto inutile.
E così non esce, non si unisce alle altre rondini, e non riesce a costituire la massa critica necessaria per far primavera.
Peraltro il fenomeno scatena anche un circolo vizioso: con questo tempo incerto le rondini stanno nel nido al caldo a guardare la TV.
Gli etologi pensano che si tratti di una situazione particolarmente allarmante: se nonostante quel che trasmettono in TV le rondini restano nel nido, vuol dire che son davvero prese male!
Ecco perché, per contrastare il momento di empasse, dalla prossima settimana sarà trasmessa una pubblicità progresso dedicata al fenomeno.

Stanza in penombra, flebilmente illuminata dalla luce bluastra della TV.
Si riconosce la silouette di una rondine stravaccata sul divano a pancia in su e con il telecomando su un'ala.
Parte la voce fuoricampo, accompagnata da un tappeto musicale al pianoforte.
Dicevano che non ce l'avrei mai fatta. Dicevano che non potevo fare primavera. Dicevano perfino che quando tocco terra non son più in grado di spiccare il volo
Pausa retorica della voce fuoricampo. Il tappeto musicale inizia lentamente ad arricchirsi di suoni di archi in crescendo...
Avrei voluto rispondergli. Avrei voluto specificare tante cose, ma non prima di aver compiuto la mia missione: portare la primavera!
Dettaglio sull'occhio determinato della rondine, poi campo lungo: la rondine butta il telecomando, si alza dal divano, prende la rincorsa, e spicca il volo verso il sole. Musica trionfale di archi e immagini della primavera che sboccia rigogliosa.
In sovrimpressione lo slogan Non sei tu la rondine che non fa primavera.

Speriamo che la campagna pubblicitaria funzioni: questo tempo incerto mi ha rotto il cazzo! Forza rondini.

Quante stelle vedi?

2009-03-02T13:05:00.000+01:00

Ti ricordi le serate al mare di quando eri adolescente? Quelle serate in cui evitavi con cura maniacale il letto. Fuori tutta la notte con gli amici. E quando non c'era più niente da fare? Spiaggia. L'impagabile bivacco notturno sulla sabbia. Un momento che neanche Mastercard osa citare.
Sono sicuro che durante almeno una di quelle serate tu abbia alzato gli occhi e ti sia soffermato sul cielo stellato.
Pensare a voce alta: Cazzo. Non mi ero mai accorto che ci fossero così tante stelle nel cielo.
E tutti gli amici a commentare: E' vero. Cazzo. Minchia. Porco due. Un rutto. Poi pian piano silenzio. Tutti a fissare il cielo.
A casa le stelle mi sembravano di meno.
No. E' impossibile: il cielo non può indossare più o meno stelle a seconda di dove ti trovi. Chi cazzo ti credi di essere?!
Quel che cambia è la luce. In spiaggia, che è più buio, vedi più stelle. Lo stesso cielo lo vedi in modo diverso.
Qui a Tehran io inizio a provare la stessa sensazione. Mi soffermo su quel che faccio, su come trascorro le giornate e il tempo libero.
Lo scorso weekend ad esempio sono stato invitato ad una festa da due miei amici inglesi. Una piccola festa in casa: bibite, tramezzini, musica, una bottiglia di vodka e una bottiglia di birra.
Mi sono aggirato per casa attaccando bottone con chi capitava: uomini, donne, giovani, vecchi... chiunque. Giusto per stare in compagnia. Scherzando con una bella ragazza ho ricevuto uno di quei sorrisi così calorosi che subito dopo pagheresti per riceverne un altro. Hai presente?
A fine serata ero felice. Soddisfatto della bella serata.
In Italia le serate mi sembravano meno intense.
No. E' impossibile. Alla fine a 'sta serata non è successo niente di speciale. Alle feste italiane c'è più roba. C'è più gente. Ci sono più argomenti in comune. Si parla italiano.
Mi viene il sospetto che anche in questo caso ciò che cambia sia semplicemente la luce. Quando attorno a me vedo sfarzoso divertimento, ci provo anche io, nella speranza che sia tanto bello quanto appare. Ma non son mai stato portato per 'ste cose. Sono affetto da una forma di bulimia da divertimento: nello slancio esagerato alla ricerca del divertimento faccio mille puttanate, trascurando i dettagli più delicati, quelli che vengono soffocati da luci, colori, suoni ed effetti speciali.
Ora capisco il significato di quelle notti passate in spiaggia con gli amici. L'ho sempre detto che sono troppo cazzone per imparare le cose al momento giusto.
Per aiutarti in quest'impresa, caro Roberto tornato in Italia, ti lascio questo messaggio. Vedi di non essere troppo cazzone...
Cordiali Saluti
Roberto a Tehran

Chicco Titanium

2009-02-17T08:46:00.000+01:00

I bambini sono una benedizione. Un dono del cielo: così allegri,così vivaci e pieni di energie. Non smetterebbero mai di giocare.
Immagini di bambini che corrono, gridano e si devertono.
Zoom su un bimbo seduto su un divano di pelle bianco che tenta di estrarre dal pannolone la sua stessa merda.
Fare il genitore non è facile. E' un impegno continuo. Una attività che spesso non lascia spazio ad altro.
Immagini di genitori che puliscono macchie, soffiano nasi e soccorrono bambini.
Zoom su un padre che dorme stremato sul divano di pelle bianco. Un bimbo ricoperto di merda gli si tuffa addosso dal bracciolo.
Pensando a voi abbiamo sviluppato Chicco Titanium. La tutina salvagenitori.
Una splendida tutina colorata realizzata in maglia di titanio. 20Kg. Vostro figlio giocherà più calmo, e farà sonnellini lunghissimi. Non vi sembrerà vero vederlo addormentare come un'angioletto in pieno pomeriggio e svegliarsi il giorno dopo in tarda mattinata. Salti smorzati, corsette brevissime, urla soffocate dal fiatone.
Non temete: Chicco Titanium è naturale, e non nuoce alla salute del vostro pargolo. Il peso è stato definito in laboratorio sulla base di esperimenti scientifici rigorosissimi.
Immagini di un laboratorio in cui una serie di bambini scorrazzano in libertà. Alcuni in maniera più vivace, altri bloccati sul pavimento. Un tecnico in camice bianco si avvicina ad un bimbo che si è addormentato sereno. Gli toglie il pannolino e lo pesa. 20Kg. Il tecnico fa un cenno ammiccante in direzione della telecamera.
Genitori, regalatevi una vita nuova. Regalatevi la possibilità di prendervi un po' di tempo da dedicare a voi stessi.
Immagini di coppie che escono dal cinema felici, che chiacchierano amabilmente ad una cena tra amici.
...e se pensate che per vostro figlio ci voglia ben altro, non temete: c'è Chicco Titanium Magneto Edition. La tutina in titanio magnetizzato.
Immagine in primo piano di un bimbo ricoperto di oggetti metallici che si muove a fatica. Monete, posate, chiavi, un tostapane... il bimbo lotta fieramente tra clangori metallici.
Si allarga l'inquadratura: in primo piano il bimbo e in secondo piano i genitori vestiti di tutto punto e pronti per uscire. Sorridono. Buttano un mestolo in direzione del bimbo, che a causa dell'ulteriore fardello frana sul pavimento. I genitori, compiaciuti, escono tirandosi dietro la porta.
Sovrimpressione:
Chicco Titanium. La tutina salvagenitori.
Da oggi disponibile anche in versione Magneto.
Buio.

Social networking anyone?

2009-02-11T13:03:00.004+01:00

Vediamo un po' come se la passano i miei amici...

Andrea è diventato un fan di SUPER SLOT by Goonies. Buono a sapersi.

Vedo anche che Claudio ed Elisa hanno stretto amicizia. Chi cazzo è Elisa? Boh. Sarà una figa. Grande.

Un aggiornamento di stato dell'ultim'ora: Luca va a letto. Ottimo.

Noto con piacere che Sergio e Roberta sono due persone impegnate a livello sociale: si sono iscritti al gruppo NON PERMETTO CHE SI TOCCANO I BAMBINI - I BAMBINI SONO IL FUTURO. Sono commosso. Fiero di loro. Che figata.

Non mi ero accorto di essere stato invitato a partecipare al quiz "Quanto sei Pop Porno???". Per fortuna sono in tempo per rimediare: chissà quali verità scoprirò sul mio inconscio... aspetta che provo subito.
Domanda 1: Sei Pop- Porno?
Mah, mettiamo Sì
Domanda 2: Se fosse possibile definire quanto sei Pop-Porno da uno a dieci, tu come ti definiresti?
Eh, questa è difficile... metto 8
Già finito... è uscito che sono Pop-Porno all'80%. Eh, sì... in effetti mi sembra un risultato che mi rispecchia. Belli questi test!

Una foto nuova... evvai! Chi è? Vediamo un po'... chi cazzo è sto tipo?!? Per fortuna c'è il tag: Enrico.
Non lo conosco... ah, no... aspetta... è nella mia lista degli amici: è un mio amico! Togo.
Che bella comunità che siamo. Quanti amici. Cazzo, ho 489 amici... non è male come risultato, soprattutto considerando che passo le mie giornate chiuso in casa come uno stronzo a smanettare sul computer!

Il giorno in cui mi decisi a cambiare la macchina

2009-01-31T14:11:00.002+01:00

Pronto, buongiorno, chiamo dalla concessionaria...
Palpitazioni
...la sua automobile nuova è appena arrivata...
Le parole all'altro capo del telefono si ovattano e passano in secondo piano. In primo piano c'è la mia vita: mi scorre per intero davanti agli occhi. Il mio triciclo rosso con le ruotine bianche. Il criptico mistero dei pedali, e la coda del gatto perennemente sotto una ruota. Un meeeew che risuona come un mantra.
La mia bicicletta verde e i milioni di giri del cortile fatti con gli amici canticchiando la sigla dei chips. Il mio motorino e le innocue scorribande adolescenziali. La mia fidanzatina. La prima macchina. I luoghi che improvvisamente diventano più vicini.
Oggi è un giorno importante: aggiungo un nuovo anello alla catena della vita.
Sono commosso. Percepisco la felicità dei momenti importanti. Una felicità in smoking.
Mi preparo immediatamente per andare in concessionaria. Il grande giorno è finalmente arrivato. Vorrei lasciare un segno a testimonianza di questo momento così emozionante. Incidere un cuore sulla corteccia di un albero. Vorrei festeggiare.
Corro in garage a prendere la macchina vecchia. Madonna, mi sembra ancora più un rottame del solito! La accendo e mi butto in strada spavaldo: velocità smodata in direzione concessionaria. Tiro le marce, sgommo, salgo sui cordoli delle rotonde... che cazzo me ne frega: tanto 'sta macchina è da rottamare!
Arrivato di fronte all'ingresso della concessionaria vengo folgorato: idea.
In terza piena entro nel grande spiazzo semideserto. Controllo che la cintura sia allacciata correttamente e puntello il piede sinistro in modo da essere più saldo.
3,2,1... Via!
Tiro il freno a mano e sterzo bruscamente. La macchina impazzisce: fischia e gira su se stessa. All'improvviso un cordolo spartitraffico blocca la giostra e la macchina si tuffa sfinita su un fianco. Le lamiere si lamentano. Quando tutto giace, apro la portiera verso il cielo ridendo in modo incontenibile. Il proprietario della concessionaria, i meccanici, gli impiegati, i clienti... decine di occhi attoniti mi fissano. Mi arrampico fuori dall'abitacolo e saluto trionfante:
Sto bene. Tranquilli. Tutto a posto. No problem per la macchina: era da rottamare.
Mi fa un po male una gamba, ma cerco di non zoppicare: tutti mi stanno ancora guardando. Vado verso un impiegato sorridendo emozionato, e spiegando che son venuto a ritirare la mia macchina nuova.
Imbarazzato l'impiegato mi fa notare che le targhe non sono ancora arrivate, e che ci vorrà qualche giorno.
No. Minchia che figura di merda.
Cerco di incassare con classe. Rido. E' una risata vagamente isterica che cerco di smorzare. Giro i tacchi e torno verso la mia macchina. Cazzo che disastro!
Un paio di meccanici mi aiutano a rimetterla sulle ruote. Incredibilmente quando provo a metterla in moto parte. Miracolo. Ingrano la prima ed esco dalla concessionaria. L'andatura è decisamente irregolare, con rumori di lamiere che raschiano, sobbalzi e singhiozii assortiti.
Non ho il coraggio di voltarmi per vedere la faccia della gente. Provo a sbirciare dallo specchietto retrovisore. Trovo solo il moncherino del suo stelo. Che situazione del cazzo. Ripenso alla scena. La immagino da diverse prospettive, dal punto di vista delle varie persone. Che situazione del cazzo. Penso ai miei genitori, che mi vedranno arrivare a casa con la macchina semidistrutta e vorranno sapere cosa mi è successo. Che situazione del cazzo. Penso ai miei amici, quando stasera mi vedranno arrivare al bar su questo rottame impresentabile. Che situazione del cazzo. Penso a tutto questo e inspiegabilmente mi vien da ridere. Una risata sincera ed inarrestabile. Intima ed inspiegabile. Una risata che proviene dal profondo. Da una parte di me che non incontro molto spesso. Peccato.

Motor Show: The Legend of the Mystical Gnocca

2008-12-12T16:34:00.005+01:00

Motor Show. Mostra di Motori. Il tempio dell'auto. Il luogo in cui è possibile ammirare tutte le ultime novità. Le auto più nuove e fiammanti.
L'importante è arrivare in tempo: l'auto non può restare fiammante all'infinito.
A un certo punto si esaurisce.
A quel punto si è costretti a ripiegare sulla gnocca, che per un fortuito e casuale motivo è presente ogni anno al Motor Show.
C'è chi sostiene che il Motor Show sia in realtà una esposizione di donne.
Non è assolutamente vero. E' una cazzata.
Prima di tutto donne si dice women, e non motor.
Inoltre se fosse una esposizione di donne, potresti trovare tra gli stand anche Rita Levi Montalcini o Gegia. Ma loro non ci sono.
Il Motor Show è una mostra di motori. Di auto nuove e fiammanti. Se poi arrivi tardi e resta solo la gnocca, non ti lamentare. L'anno prossimo svegliati e vieni* prima.

*[Nota del redattore: vieni è qui inteso in senso motorio]

Dello strano fenomeno delle teorie dell'economia

2008-11-28T12:05:00.005+01:00

La legge della domanda e dell’offerta, il ruolo delle aspettative, la teoria del portafoglio.
Tutte cagate. Roba da economisti.
Non prendiamoci in giro: sono teorie che funzionerebbero solo nel caso in cui la terra fosse popolata esclusivamente da ragionieri e commercialisti.
Nel mondo reale il 99% della gente quando sente parlare di economia assume lo sguardo vacuo di un uomo colpito da una badilata alla nuca.
Il rimanente 1% è formato da un mix di persone non udenti e affette da paresi facciali.
Non è un caso che i principali indici dei finanziamenti siano onomatopee di una badilata. TAN. TAEG. SDONG. OUCH.
La vera economia siamo noi: la gente normale. Le persone che non sanno come investire i soldi. Che sbagliano a prendere il resto. Che sputtanano tutto lo stipendio in troiate. Che non sanno quanti soldi hanno in banca, ma che si stupiscono perché “pensavano di avere di più”...
Con gente come noi, cosa cazzo vuoi che possano valere le leggi degli economisti?!
La vera economia è basata su altro. Facciamo qualche esempio.
Marcoeconomia: il tasso di crescita delle nazioni.
Secondo gli economisti il tasso di crescita è basato su un complesso mix di fattori: inflazione, prodotto interno lordo, spesa pubblica, investimenti, tasso di disoccupazione…
Ma dai… pensiamo ai cinesi. Cazzo, non son capaci neanche a fare gli involtini primavera a mano. Tutti i ristoranti propongono lo stesso involtino primavera: dimensioni standard, forma standard, peso standard, gusto standard… è roba confezionata. Minchia, vuoi dirmi che le stesse persone che non sanno fare l’involtino primavera sono capaci a gestire un complesso mix di fattori per far crescere una nazione?!?
La realtà è molto meno cervellotica. E’ più semplice e lineare. In verità la Cina sta crescendo molto a causa delle leggi ratificate in passato per contrastare la sovrappopolazione cinese. Ti ricordi? Il controllo delle nascite. Si poteva avere un solo figlio. Molte famiglie, desiderando un maschio, uccidevano le figlie femmine. A distanza di anni la Cina è diventata una nazione prevalentemente maschile. I molti uomini cinesi devono farsi un culo fotonico per raggiungere uno status che gli permetta di emergere e trombare una delle rarissime donne cinesi. Ecco perché quei poveracci si fanno il culo. Altro che investimenti e tasso di inflazione!
Grazie a questa teoria, molto più concreta, sono anche in grado di azzardare una previsione per il futuro: la crescita economica cinese è un fenomeno temporaneo.
Questo a causa dei tratti somatici orientali: con i nasi schiacciati che hanno, fanno fatica a portare gli occhiali. Questo implica che i meno fortunati, che si adattano al bricolage sessuale, entro breve muoiono di stenti in un mondo di tenebre. Nel giro di alcuni anni il numero di uomini e donne cinesi si riequilibrerà. Attraverso vie che sorprendono, la discussa legge per contrastare la sovrappopolazione cinese alla fine raggiungerà il suo scopo.
Il contro-esempio è l’Italia. Negli ultimi anni siamo diventati il paese UE con il tasso di crescita più basso. La carenza di infrastrutture per anziani, i blandi controlli sull’immigrazione e la mancanza di una legge chiara sulla prostituzione hanno fatto condensare sul nostro territorio una quantità sproporzionata di badanti, mignotte e donne straniere. Il resto vien da sé.
Microeconomia: il valore
Tanto per cambiare, secondo gli economisti il valore è basato su un complesso mix di fattori: costi di produzione, tecnologia, ricerca, innovazione, qualità…
Francamente non so neanche che espressione si debba assumere per fingere di soppesare questi fattori.
Il valore è definito da un solo fattore: la probabilità di estinguere uno dei due bisogni primari, ovvero autoconservazione e perpetrazione della specie.
In altre parole vivere e trombare. Trombare e vivere, se vogliamo metterli in ordine di importanza percepita. Tutto è riconducibile a questo.
Prendiamo ad esempio una persona che acquista una bella auto sportiva. Credi che sia in grado di percepire e quantificare il valore della tecnologia presente?
Secondo te, quando l’acquirente pensa all’auto sportiva, si immagina in pista a correre? In mezzo ai tecnici a studiare una telemetria? Immerso nel vano motore alla ricerca di una modifica vincente?
Non può esistere in natura uno così stronzo da spendere centinaia di migliaia di euro per finire a fare il meccanico o l’autista. Quelli son due mestieri retribuiti: se li vuoi fare, ti pagano!
Comprare un’auto sportiva per guidarla è come pagare per poter fare l’impiegato o l’operaio.
Analizzando lo stesso fenomeno alla luce della probabilità di estinguere un bisogno primario, invece, tutto diventa immediatamente ovvio. Cristallino.
Mi muovo con i mezzi pubblici: probabilità di estinguere il bisogno primario di trombare prossima a zero (evento raro come il fulmine globulare).
Mi muovo su una bella auto sportiva: probabilità di estinguere il bisogno primario di trombare prossima a uno (certezza statistica).
Tutto assume improvvisamente una linearità disarmante.
Queste sono teorie economiche serie. Roba che funziona. Strumenti utili. Il complesso mix di fattori fa ridere.
Per qualsiasi tuo problema legato all’economia, da oggi manda a cagare tutti gli economisti e chiedi a me.
Io non sono un ginecologo, ma gli darò un’occhiata…

Un poeta con in culo una cometa

2008-11-20T12:21:00.003+01:00

A volte la porta di casa mia non cigola, ma cinguetta, e la comodità dell’ascensore mi emoziona.
Altre volte la porta di casa mia non cigola, ma si lamenta, e l’ascensore mi imprigiona e trascina lontano dal letto.
Gli stessi luoghi possono avere colori diversi. Chiari o scuri. Sorrisi o denti digrignati.
L’ilarità di una scoreggia è una possibile chiave per volare verso l’universo dei sorrisi.
Lo scoramento di un peto vestito può trascinare nel mondo dei denti digrignati.
Percepisco un impulso profondo, spingo e aziono la roulette russa.
Chissà come sarebbe la vita senza culo.

E' crisi, ma forse...

2008-11-11T10:27:00.002+01:00

Leggo il giornale: Crisi
Ascolto il telegiornale: Crisi.
Discuto coi colleghi: Crisi.
Parlo con gli amici: Crisi.
Poi la sera vado al parcheggio a prendere la macchina, e trovo un biglietto inserito nella maniglia della portiera: Prestiti subito.
Mentre lo rimuovo noto un altro biglietto sotto il tergicristallo: Ti servono soldi? Chiedi a noi.
Lo straccio e salgo in macchina. Accendo i fari che illuminano un cartellone pubblicitario di fronte a me: Vecchio, non so se hai capito: se vuoi soldi, basta che parli.
Mi allontano dal parcheggio mentre l’autoradio trasmette “Prestitò e i contanti ce li ho”.
Ma questi che prestano i soldi, chi cazzo sono? Dove li han presi tutti ‘sti soldi in tempo di crisi? Perché invece di rompere i coglioni a me, che sono il signor nessuno, non vanno dalle banche, dalle case auto in difficoltà, o da Alitalia? Non capisco. E’ strano.
Per questo oggi pomeriggio voglio appostarmi al parcheggio ad aspettare l’untore di offerte di prestito. Ho già un sospetto: potrebbe essere un ragazzo che ho visto passare qualche giorno fa con un carrettino pieno di pubblicità. Gli salto addosso e a suon di botte mi faccio dire chi lo manda. Immagino che farà finta di non sapere nulla. E’ ovvio: deve proteggere il suo ricco datore di lavoro. Lo torturerò, lo sequestrerò ed arriverò ad ucciderlo, se necessario. In ogni caso devo scoprire chi è il mandante. E’ la chiave per risolvere la crisi mondiale.

Ho vinto 100 milioni al superenalotto. E ora?!

2008-10-29T19:35:00.004+01:00

Ho sentito dire che la probabilità di fare sei al superenalotto è tanto remota quanto quella di essere colpiti da un fulmine. E’ una consapevolezza terribile. Non tanto per chi gioca, quanto per chi viene colpito da un fulmine. Deve essere tremendo essere folgorato e capire, tra convulsioni e odore di bruciato, di essere il prescelto per un evento così raro. Essere in balia del tuono. Vedere tutta la vita scorrere davanti agli occhi in un lampo e domandarsi: ma cazzo di un cazzo… non potevo azzeccare un sei milionario?!?!
Visto che indovinare il sei è così improbabile, io ho deciso di non giocare, ma comunque di sperare.
Spero di trovare la scheda vincente per terra. Improbabile per improbabile… se deve essere una botta di culo, voglio che sia la botta di culo totale. Mi ispiro ai fulmini: mica si va a fare domanda da qualche parte. Se deve capitare capita, ovunque tu sia.
Per non farmi cogliere impreparato da un simile evento io ho già deciso come usare la vincita. Certe cifre vanno spese in maniera lucida, e con un capitale simile in mano non credo sia così facile esserlo…
Immagino che anche tu, come me, avrai sentito dire migliaia di volte che chi si arricchisce così in fretta finisce per sperperare tutti i suoi averi e tornare più povero di prima. E dunque? Come investire una simile cifra?
Io ci ho pensato attentamente. Se è vero che alla fine il vincitore medio va dal culo, io sicuramente non sarò meglio di lui. Tornerò povero. Però voglio investire in qualcosa. In qualcosa che è oltre la ricchezza. Nella vita oltre la morte. Nel ricordo della gente. Sì: voglio essere ricordato!
Per questo investirò la mia vincita in attività inutili ed eccentriche, che mi facciano passare alla storia. Come Caligola. Sarà anche stato un coglione, però è l’unico imperatore romano che ricordo. Cazzo, facendo senatore il suo cavallo ha guadagnato 2000 anni di popolarità. E la citazione su cisterna.
Il mio primo investimento sarebbe pagare le famiglie per farmi scegliere il nome del figlio. La famiglia mi fa pervenire i dati salienti (cognome, luogo di residenza, caratteristiche del figlio) e io offro una cifra. Se la accettano, io mi compro il diritto di scegliere il nome di battesimo del figlio. Semplice no? Sarei disposto a pagare qualsiasi cifra per scegliere il nome di un bambino che abbia un cognome che sembra un nome. Ad esempio uno che di cognome fa Alessandro, come il pianista di Marta Flavi.
Lo coprirei d’oro per poterlo chiamare Rossi. Una vita segnata per lui ed una enorme popolarità per me. Immagino i suoi problemi ogni volta che compilerà un modulo:
- Non sa leggere? Questo è lo spazio per il nome, e quest’altro invece è per il cognome!
- Eh, lo so… purtroppo io mi chiamo Rossi di nome e Alessandro di cognome
- …Ma non mi dica che lei è una delle vittime di Roberto. Ho sempre sognato di incontrarne una! Credevo fosse una leggenda. Stento a crederci. Posso farle una foto?
Ci penso e mi emoziono. Bellissimo!
Il mio secondo investimento sarebbe una fontana in giardino. Mille zampilli colorati ed al centro una pedana con un giocatore di calcio di serie A. Uno a caso tra quelli che si sentono divinità perché sanno giocare a pallone. Nella mia fontana lui dovrebbe semplicemente palleggiare. Sempre.
Bellissimo. Uno sfogo perfetto per ogni incazzatura. Tendere l’orecchio e sentire se il giocatore palleggia. In caso negativo aprire la finestra e gridargli contro i peggio improperi. Cazzone, devi palleggiare. Sei pagato per questo. Palleggia!
Di quando in quando potrei anche organizzare una festa per gli amici, in cui inveiamo in gruppo contro la fontana o la sproniamo a far meglio.
Un altro investimento memorabile vorrei che fosse la mia camera da letto. Ho già in mente come dovrebbe essere: un imponente grattacielo. Al suo interno via tutti i muri, le scale, i piani… via tutto: un gigantesco cubo vuoto. Desolato. Vuoto a perdita d’occhio, e, in lontananza, le finestre dei vari piani, visibili in un unico colpo d’occhio. Vorrei arredare la struttura in modo molto semplice: un letto al centro della stanza. Dal centro del soffitto un cavo elettrico che scende fino a due metri da terra, sopra il letto. Al fondo del filo elettrico una lampadina. Basta.
Ah, sotto il letto ci metto una bicicletta, così quando la sera voglio spegnere la luce, in quattro pedalate sono all’interruttore vicino alla porta di ingresso. Voilà.
Sogni d’oro.
Click.

Crisi

2008-10-14T11:48:00.004+02:00

Siamo in fase di recessione: tutti i giornali e i telegiornali ne parlano. Che paura. Da tre giorni cerco al centro commerciale le pezze da attaccare al culo, ma niente. Le avranno già finite. O forse le aziende che le producono sono fallite. Cazzo che crisi profonda!
Per ora ho parzialmente sopperito comprando un fazzoletto e un bastone. Vado in giro come i barboni dei cartoni animati, con il fagotto appoggiato sulla spalla.
Ho ritirato tutti i soldi dalla banca, e li ho investiti in un bene rifugio: il tonno sotto’olio. Una tonnellata di tonno sott’olio a lunga conservazione in scatolette da 250 grammi. Mi hanno fatto un buon prezzo. L’ispirazione mi è venuta guardando l’occhio languido e sincero del pescione rappresentato sulle scatolette del tonno insuperabile. Lo sguardo franco di chi non tradisce. Lui mi fissava e io pensavo che in fondo il tonno va sempre, e se mai smettesse di andare, beh, vaffanculo, almeno me lo mangio. Altro che azioni, obbligazioni, bond, bot, pct… ma che cazzo sono? Carta. Promesse.
Cerchiamo di ascrivere il fenomeno alla sua reale dimensione. Alla fine la crisi sono promesse non mantenute. Carta che vale come carta. Non è bello. Ma c’è di peggio. Come ad esempio aver fame ed aver finito il tonno.

Cisterna per il sociale: the second coming

2008-10-08T11:22:00.002+02:00

Candele, drappi, marmo e mobili antichi. Un avvolgente tappeto musicale di pianoforte e violini. Dalla calda penombra emerge sullo sfondo un tavolo per due perfettamente apparecchiato. In primo piano un uomo in smoking, che con fare affabile si rivolge alla telecamera ed esordisce: "Una cena romantica non è un pasto. E’ un rituale. Il fulcro di eventi importanti, che rimarranno nella nostra memoria: lo sbocciare di un amore, la celebrazione di un evento, una dichiarazione romantica.
Il mio lavoro consiste nel rendere perfetto ed indimenticabile ognuno di questi momenti. La strada per la perfezione è però infestata da ostacoli e minacce.
La minaccia più grande? Sicuramente le mosche. Basta una singola mosca sul tavolo per vanificare ogni slancio verso la perfezione. Fino a qualche tempo fa le mosche erano il mio incubo. Ma oggi non più. Oggi, grazie a Fly Away, il rivoluzionario prodotto di Cisterna per il sociale, le mosche a tavola sono solo un brutto ricordo. Grazie Cisterna. Grazie Roberto."
La telecamera si allontana e allarga il campo, svelando in un angolo appartato della stanza un elegante tavolino che sorregge una candela marrone.
Pay-off: Fly Away illumina la strada verso la perfezione.
La crociata di Cisterna a favore dell’ecosostenibilità reale continua con un prodotto davvero nuovo, un oggetto di cui si sentiva veramente la necessità: Fly Away, il dissuasore di mosche. Nessuna puttanata elettrica è in grado di fare quel che fa Fly Away. E per di più Fly Away è realizzato esclusivamente con materiali riciclati. Ecco come:
1. Per prima cosa occorre procurarsi un foglio di plastica. Una striscia di Domopak usata andrà benissimo.
2. Usando dei chewing-gum usati fissare il foglio di plastica sotto la tavoletta del water, avendo l’accortezza di non tenderlo.
3. Usare normalmente il water, ricordandosi di alzare la tavoletta quando si fa pipì.
4. Quando il fardello attaccato alla tavoletta ne rende difficoltoso l’uso, è il momento di staccarlo e di dargli forma. Grazie all’uso di un foglio di plastica, la modellazione del fardello risulta facile e piacevole per chiunque.
5. Far esiccare al sole l’opera et voilà… Fly Away è pronto.
Nel caso in cui una mosca funestasse la vostra cena romantica sarà sufficiente posizionare Fly Away in un angolo della stanza per liberarsene. E’ da notare che Fly Away funziona perfettamente da spento. E’ comunque possibile accenderlo e fingere che si tratti di una semplice candela.
Ora, senza mosche tra i piedi, la cena potrà trasformarsi in un evento memorabile.

Avvertenza: in alcuni casi sporadici alcuni utenti hanno lamentato sgradevoli odori legati all’uso di Fly Away. L’odore di merda che si percepisce è voluto, ed è un ulteriore pregio del prodotto. Ha la finalità di permettere ai commensali di scoreggiare serenamente senza la paura di essere scoperti o incolpati. Questo pregio risulta essenziale per scoreggiare in pace nei casi di cene romantiche a due.
Buon appetito e che l'evento memorabile abbia inzio...

Cisterna per il sociale

2008-09-23T15:19:00.003+02:00

Secondo me l’ecologia è partita con il piede sbagliato. Si concentra costantemente sulle cazzate.
Cose tipo la lampada a risparmio energetico.
Che figata. La voglio. Domani andrò a comprarla al centro commerciale a 50 Km da casa con il mio SUV. In un clima ideale, allietato da potenti condizionatori, a bocca aperta e naso all’insù ammirerò le mille insegne luminose. Le confortevoli scale mobili nel frattempo mi scorteranno al negozio di elettrodomestici, in cui tutto è esposto acceso.
Quanto costa ‘sta lampadina? 30 Euro? Beh, sì… è giusto… è a risparmio energetico. Io sono un ecologista. Odio gli sprechi. E poi temo anche che la vaselina inquini. Meglio essere inculati a secco!
Affare fatto. Cazzo come sono ecologista. Che sfigati quelli che usano le lampadine normali. Quelli sono assassini della natura!
Sono fermamente convinto che l’ecologia sia la forma di promozione più potente del terzo millennio. Questo mio pensiero però è male. Dovrei preoccuparmi anch’io del destino del mondo. Per espiare il mio peccato ho deciso perciò di lanciare una campagna per il sociale.
Una serie di consigli pratici per l’ecosotenibilità. Oggetti semplici e di uso quotidiano, come la moneta truccata ecosostenibile. Un utile oggetto che può essere realizzato con materiale di riciclo. Ecco come:
1. Prendete un gatto alla vostra vicina di casa amante degli animali, che cerca disperatamente di rifilare la cucciolata a chiunque. Tutti abbiamo una vicina di casa così. E’ un segno dei nostri tempi.
2. Con un chewing-gum usato fissate una moneta al dorso del gatto. Se il gatto fosse a pelo lungo ed il chewing-gum non fosse sufficiente, è possibile ricorrere anche a 2 o 3 giri di scotch attorno alla bestiola, avendo semplicemente l’accortezza di non ostruirne con il nastro adesivo le vie respiratorie.
La moneta deve essere affissa lasciando verso l’esterno la faccia “testa”. Questo aumenta la credibilità della moneta truccata: tutti sanno che sul lato “testa” della medaglia c’è sempre una testa, mentre sul lato “croce” può esserci qualsiasi cosa.
Per aumentare ulteriormente la credibilità della moneta truccata consiglio anche di conservarla in un portamonete di dimensioni generose, possibilmente contenente anche un po’ d’acqua e una lettiera deodorata.
L’utilizzo è semplice: lanciate la moneta con naturalezza verso il cielo. Le doti atletiche del gatto faranno sì che essa cada sempre con il lato “testa” verso l’alto, sbalordendo i vostri amici e rendendovi ricchi e potenti giocatori d’azzardo. Quando avrete racimolato un adeguato gruzzolo, sarete in grado di permettervi un intero lampadario a risparmio energetico.
Avvertenza: nel caso in cui ciò non accadesse, e la moneta truccata ecosostenibile cadesse pesantemente a terra senza il lato “testa” rivolto verso l’alto, si tratta di un fenomeno noto. La moneta si è esaurita. E’ un fenomeno che è capitato anche a me. Sto investigando per trovarne la causa. Considerate la moneta come difettosa, e andate a bussare nuovamente alla porta della vicina di casa…

Enciclopedia dei supereroi dimenticati: l’uomo introspettivo invisibile

2008-09-15T10:49:00.001+02:00

Raymond Wells nasce il 21 aprile 1854 a Bromley, nel Kent, da Joseph e Neal Wells. Il padre e' un venditore di ceramiche e giocatore professionista di cricket di umili condizioni sociali, mentre la madre e' una domestica.
Le umili condizioni del giovane Wells lo abituano fin da ragazzo ad esprimere la sua pulsione creativa con mezzi di fortuna.
Le sue maleodoranti illustrazioni a stronzoncino, nonostante la pregevole fattura, vengono ignorate dalla comunità artistica locale e costano al giovane creativo un pesante ostracismo da parte dei colleghi.
Assalito dal dubbio che il suo problema sia semplicemente il mezzo espressivo, in una fredda mattina del 1878 Raymond Wells decide di investire tutti i suoi averi in un set da disegno adeguato: cartoncino e matite assortite.
Giunto a casa l’amara scoperta: oh cazzo… e il temperino?
Raymond ha finito i soldi, e sa bene che non sarà né facile né immediato trovare nuovi fondi per acquisire l’ulteriore strumento. Cade nello sconforto più profondo. Si interroga sulla sua condizione economica e sul beffardo influsso che ha sulla sua esistenza. Sul beffardo influsso che ha sulla sua possibilità di esprimersi.
Al culmine dello sconforto però il giovane Raymond ha una illuminazione: capisce l’importanza e la forza prorompente dell’idea creativa. Folgorato dall’intuizione, prende carta e matita (non temperata) e disegna una splendida serie di tavole illustrate per descrivere il suo disagio interiore. L’opera è sublime, ma è praticamente impercettibile all’occhio umano: l’unico modo di scorgerla è inclinare il foglio e cercare i deboli segni della pressione sul foglio.
La comunità artistica nutre pesanti dubbi sugli impercettibili disegni di Raymond, e così, per giustificare la cosa, il 24 Novembre 1878 Raymond inventa di sana pianta l’uomo introspettivo invisibile (titolo originale: The Introspective Invisible Man). E’ un successo assoluto ed immediato. Le tavole sono richiestissime ed il loro valore aumenta giorno dopo giorno. Finalmente Raymond può permettersi un temperino d’argento. Lo compra ma non lo userà mai per ovvie ragioni.
All’apice del successo, Raymond Wells ha modo di conoscere i fratelli Lumiere e rimane affascinato dalla loro nuovissima invenzione: il cinematografo. Raymond non ci pensa due volte ed investe tutti i suoi soldi nel primo colossal di fantascienza introspettiva di tutti i tempi: Uomo introspettivo invisibile: il film.
Il film viene girato con un dispendio di risorse ingentissimo, in quanto Raymond non può accettare che davanti alla cinepresa non ci sia nessuno. Lui vuole un attore in carne ed ossa, ma invisibile. Con complicatissimi giochi di specchi e luci e con una postproduzione artigianale su ogni singolo fotogramma il colossal prende forma. Un film muto. Quattro ore e ventiquattro minuti di schermo bianco.
Un disastro assoluto. Settantaquattromila richieste di rimborso del biglietto per un pubblico pagante totale di sedici persone.
Sopraffatto dai debiti e dallo sconforto, Raymond si toglie la vita: si taglia le vene con il suo temprino d’argento. Suo fratello, Herbert George Wells, in ricordo dello sfortunato famigliare, nel 1881 ripropone in chiave più avventurosa lo sfortunato personaggio fantascientifico: l’uomo invisibile che tutti conosciamo.

La dieta del pigro

2008-09-08T08:52:00.000+02:00

La natura mi ha dato il necessario per procacciarmi il cibo: vista e udito stereoscopici in modo da percepire la spazialità dell’ambiente. Mente analitica per valutare la situazione. Intelletto ed ingegno per intervenire consapevolmente sulla realtà. Arti prensili per maneggiare strumenti. Denti e mandibole per omogeneizzare il cibo.
Immagina ora che la Natura venga a farmi visita.
Un capatina in amicizia all’ora di cena.
Mi vede lì con la mia vista stereoscopica e tutto il resto intento a spadellare, lavare i piatti, pulire… che figura di merda. Cazzo, non vorrei che si offendesse. Che mi desse dello stronzo: tanto valeva che mi desse un occhio solo e una mano a forma di presina.
Sarà questa consapevolezza, sarà che sono pigro, o magari sarà una somma delle due cose, ma è un dato di fatto che non amo cucinare per me stesso. Preferisco ripiegare su soluzioni alternative: una pizza, un panino, una manciata di bacche e termiti... non so, non mi formalizzo più di tanto. Son di bocca buona.
La mia lista delle soluzioni alternative per l’autosostentamento si è ulteriormente arricchita nei giorni scorsi grazie ad una felice intuizione che mi ha illuminato mentre facevo la spesa.
Mi trovavo all’Esselunga. Mi servivano l’acqua e le caramelle.
Passando attraverso il reparto frutta e verdura, mi viene in mente un mio collega che fa la dieta della frutta, ovvero un giorno a settimana mangia solo frutta. Guardo la varietà enorme di frutti disponibili a bancone, e mi rendo conto che una simile dieta potrebbe essere perfino divertente. Più colorata e profumata delle tristi diete bianche e grigie che sento spesso descrivere.
La frutta è bella. Praticamente un fiore commestibile. Non si cuoce. Si mangia così. Porca miseria, la frutta è avanti, non ci sono cazzi. Altro che spadellare.
Resta solo un piccolo problema: la frutta va sbucciata. E’ uno sbattone piccolo, però proprio perché rovina una soluzione perfetta è più evidente. E’ come un alone bianco su un vestito nero. Non va bene.
Se in questo momento stai pensando “Dai, cazzo, sei proprio sfaticato!” allora sei un operoso. Benvenuto. Che cazzo ci fai in questo blog?! Ad ogni modo mi rendo conto che l’operoso non si ponga mai certe questioni. All’operoso va bene tutto.
Il pigro invece si ferma e si interroga. Vuole migliorare il mondo attorno a lui. E’ motore evolutivo. Per questo rivendico orgogliosamente la mia libertà di essere pigro. Se vuoi sbucciare la mia frutta accomodati. In caso contrario, scansati e lascia che porti avanti l’evoluzione del mondo. Grazie.
La soluzione che ho adottato io è il bicarbonato di sodio. Altro che sbucciare! Mi ero sempre chiesto a che diavolo servisse ‘sto bicarbonato. Ora mi si è aperto un mondo. Un mondo migliore. Di sera arrivo a casa e butto in un recipiente di acqua e bicarbonato la frutta. Mi faccio una doccia e intanto il bicarbonato agisce dispensandomi dal tristo uffizio del preparare da mangiare per me stesso. Quando finisco la doccia la mia frutta è li che mi aspetta: di fianco alla mia poltrona.
Mi siedo, leggo i libri che prima non sapevo quando leggere e mangio. Un vero momento di relax. Felicità sorniona. Una specie di orgasmo a rallentatore. Una volta finito il capitolo del libro che sto leggendo mi alzo, mi lavo i denti e sono pronto per uscire a fare una passeggiata dopo cena. Che presto! Quanto tempo risparmiato! Anzi, quanto tempo meglio investito.
Toc Toc
Toh… bussano alla porta. Chi sarà? Oh, che sorpresa… è la Natura che mi porta un premio: una medaglia ed una pergamena.
Una bella pergamena di pelle di operoso. Soddisfazioni che non hanno prezzo.

Enciclopedia dei supereroi dimenticati: Il Credibile Hans

2008-09-02T10:01:00.000+02:00

Primi anni 80. A seguito di Solidarnosc e dei rinnovati equilibri politici, iniziano timidamente a diffondersi in Polonia le prime pubblicazioni occidentali.
Si diffondono in modo particolare i fumetti, grazie alla facilità di interpretazione della trama anche da parte di chi non padroneggia a sufficienza le lingue straniere.
Nel pieno di questo fenomeno, e precisamente nel Novembre del 1983, Hutz Kcr*dtzvich (l’asterisco non è un errore di battitura: fa effettivamente parte del suo cognome - n.d.t.-) ha la grande intuizione: presentare il primo fumetto interamente polacco. Testi polacchi, disegni polacchi, e soprattutto trame polacche.
I polacchi infatti sono notoriamente persone semplici e delicate; non amano molto le ridicolmente esagerate avventure dei supereroi di matrice americana.
Hutz Kcr*dtzvich crea pertanto un personaggio più affine ai gusti locali, più semplice e pacato: il celeberrimo, ma solo in Polonia, Credibile Hans (titolo originale: Hans Wiarygodne).
Le avventure ruotano intorno ad Hans, un tranquillo pensionato di Varsavia che un giorno, mentre sta cambiando la lampadina del pianerottolo, viene accidentalmente investito dalla radiazione luminosa della lampadina che stava sostituendo. Li per li Hans non ci fa caso, ma dopo essere rientrato in casa si rende conto di sentirsi abbastanza bene. Forse anche meglio di prima. E capisce. Tutto gli è chiaro. Da quel momento la sua missione sarà pettinare i cani randagi del suo quartiere, in modo da rendere la zona più ordinata e vivibile.
Il fumetto riscuote in patria un immediato successo. Hutz Kcr*dtzvich diviene la persona più ricca e celebre della Polonia. Ancora oggi, a distanza di 25 anni, lo sterminato successo del Credibile Hans prosegue infrangendo ogni record.
L’unico ostacolo al successo planetario del Credibile Hans è la somiglianza del nome dell’eroe con un personaggio analogo dell’Universo Marvel. Marvel è consapevole che di fronte al Credibile Hans, il suo personaggio sparirebbe, causando un danno economico enorme.
Questa è la situazione che impedisce per ora allo splendido albo polacco di uscire dai confini della propria patria.
Secondo alcune indiscrezioni Hutz Kcr*dtzvich è al momento in trattativa per rilevare Marvel, ma nulla è ancora stato ufficializzato.

Enciclopedia dei supereroi dimenticati: Capitan Maranza

2008-08-25T09:02:00.001+02:00

Per comprendere le avventure di Capitan Maranza, è necessario conoscere la storia del suo creatore: Felice Mastronzo. Ultimo figlio della numerosa famiglia dei Mastronzo, il piccolo Felice inizia giovanissimo a dilettarsi con colori e matite. Ama disegnare e sogna di diventare un giorno un illustratore professionista. Il padre Eugenio però dissuade ben presto il giovane Felice dal perseguire la carriera di disegnatore, a causa della precarietà di una simile carriera. Celebre il suo discorso su Giotto:
Figlio mio, disegnare non ti può dare da mangiare. Neanche se sei bravo. Prendi Giotto. Minchia, lui era famoso. Ma famoso forte. Eppure anche lui alla fine ha dovuto rassegnarsi: ha smesso di disegnare ed ha messo su una impresa che fa le matite colorate. Hai visto?
Colpito dall’insegnamento del padre, Felice rinuncia alla sua passione e si dedica ad un lavoro serio: il car tuning. Un lavoro che svolge con dedizione e che gli permette di vivere decorosamente fino al giorno in cui indovina la combinazione vincente del superenalotto.
Felice si sente baciato dalla fortuna e decide di aprire una piccola casa editrice specializzata in testi illustrati, la Edizioni Maranza. Felice illustra svariate decalcomanie per alettoni, ma il successo gli giunge grazie ad un fumetto di pregevole fattura, Capitan Maranza.
Nonostante i risultati incoraggianti, Felice è comunque conscio dei suoi limiti ed incerto sulla correttezza ortografica dei suoi testi. Decide pertanto di assumere un neo-laureato in qualità di correttore di bozze e co-autore.
Il giovane laureato, mosso da invidia per l’immeritato successo dell’ignorante datore di lavoro, decide di boicottare tutti i testi di Capitan Maranza.
Subito dopo la pubblicazione, la nuova versione di Capitan Maranza viene erroneamente interpretata dai critici d’arte come una performance artistica di profonda denuncia, e vale a Felice Mastronzo una interminabile serie di premi ed onorificenze.
Grazie alle enormi ricchezze accumulate, Felice corona nel 2006 il suo secondo sogno: infrangere il record mondiale di superficie dell’auto coperta dai suoi amati alettoni. Felice verrà sempre ricordato così: felice e fiero, mentre saluta la folla dalla sua auto tempestata di alettoni. Purtroppo una folata di vento lo ha portato via e non lo ha mai restituito ai suoi cari.
A seguito della scomparsa di Felice, la Edizioni Maranza ha chiuso i battenti, ed il suo unico dipendente vive oggi di aiuti dai familiari e brevi contratti interinali.

Il giorno in cui Roberto cambiò casa due volte

2008-08-20T11:14:00.007+02:00

Il primo cambiamento di casa
La mia camera da letto di Modena nei giorni scorsi si è progressivamente svuotata. Via l’orologio dal muro. Via la lampada sotto la quale leggevo. Via il tappeto. Via le tende. Via i vestiti dall’armadio.
Ieri mattina, seduto sul letto della camera praticamente vuota, mi son guardato attorno. La mia camera è diventata una stanza.
Contemporaneamente a Reggio Emilia ha preso forma la mia nuova camera, in cui ho subito messo il mio orologio a muro, la mia lampada per leggere, il mio tappeto, le mie tende, i miei vestiti.
Ieri sera, seduto sul letto della camera nuova mi son guardato ancora attorno. Una stanza è diventata la mia camera.
Questo è il tipo di miracolo che sono in grado di fare, secondo me, le piccole cose.

Il secondo cambiamento di casa
Durante i giorni del trasloco, l’amico Sen Zaago, che evidentemente mi conosce molto bene, mi ha invitato a scrivere un pezzo su Microsoft. Per me che sono profondo conoscitore delle verità nascoste del mondo Microsoft, questa era una occasione imperdibile: poter svelare la vera storia di Windows in totale anonimato, senza paura di ritorsioni. Ho pertanto appositamente preparato una ricerca sugli eventi alla base del fenomeno Windows. Una fredda cronaca degli eventi realmente accaduti.
Ringrazio il coraggioso Sen Zaago, che esattamente lo stesso giorno in cui ho cambiato casa, mi ha virtualmente ospitato, in assoluto anonimato, per svelare i fatti che si nascondono dietro al sistema operativo di Redmond.
Leggi l'articolo
Onorato e riconoscente per l’occasione offertami, auguro al coraggioso blog di mp3figasuonerie un glorioso futuro ricco di successi. Lunga vita e prosperità, caro Sen Zaago.

Enciclopedia dei supereroi dimenticati: Il Ragioniere Balilla

2008-08-18T09:08:00.001+02:00

Il Ragioniere Balilla è un rarissimo fumetto didattico curato dall’Istituto Fascista Educazione Fanciulli e distribuito nelle scuole durante gli ultimi anni del periodo fascista con il fine di educare i giovani ad una corretta gestione delle limitare risorse economiche presenti in Italia all’epoca.
Il fumetto narra le vicissitudini quotidiane di un giovane Balilla amante della contabilità ed avverso ad ogni forma di spreco che possa intaccare le risorse della sua amata Patria.
Nonostante il palese scopo didattico dell’opera, e complici le numerose bastonate elargite ai non lettori, il fumetto riscuote in tutte le scuole italiane un discreto successo. Il felice slogan Chi non lo legge a scuola lo legge dal pronto soccorso sortisce gli effetti sperati. Ben presto i giovani si affezionano al simpatico Balilla e gli adulti ne apprezzano le pregevoli illustrazioni di ispirazione futurista.
A cominciare dal 1938, con il fine di contribuire ulteriormente alla salvaguardia delle risorse economiche nazionali, il fumetto viene stampato su carta a due veli utilizzabile successivamente come carta igienica. Questo pregevole slancio proto-ecologista purtroppo impedirà ai posteri di conoscere le mirabolanti avventure del Ragioniere Balilla. Solo rarissimi frammenti sono giunti fino ai giorni nostri, e grazie ai minuziosi restauri, sono oggi parzialmente fruibili.

Messaggio 0 bis

2008-08-15T16:42:00.003+02:00

So come raggiungere la felicità: Bisogna rincorrere un cane mangiando ciliege. Solamente questo.

Ho appena scritto una delle cose più importanti di sempre, e quasi sicuramente passerà inosservata. Non è strano?

Non so. Però so che non concepirò un concetto migliore di questo. Da qui in poi ci saranno solo idee sparse e di scarso valore. Scoregge del cervello. Tutto nell'attesa che qualcuno giunga a comprendere l'importanza assoluta di questo messaggio. Poi ci incontreremo nei pressi del cane. Riconoscerci sarà facile: saremo quelli con le ciliege in mano

Due anni fa, con questo messaggio, nasceva cisternae.
Due anni. Incredibile. Una volta ho letto da qualche parte che la vita è come un clivo leggermente in discesa, sul quale tutti ci muoviamo allegramente, e senza accorgerci ci muoviamo nella stessa direzione. Una direzione che è impossibile invertire: quella del tempo che passa.
E’ vero. Cazzo come è vero. In questi due anni così tante cose sono cambiate, eppure mi sembra che non sia passato nemmeno un giorno. Poi rileggo il blog, e ritrovo me stesso di due anni fa. E’ bellissimo. Commovente. Un archivio di puttanate lungo due anni e condiviso con la micro-comunità che alimenta queste puttanate. Persone che conosco una per una. Cazzo, non credo di avervi mai ringraziato per il vostro passar di qui di tanto in tanto. Grazie. Grazie di cuore. Siete la benzina del blog. Porca miseria, vi voglio bene. Vorrei invitarvi tutti a cena. Festeggiare. Abbracciarvi uno per uno. Non so nemmeno io.
Grazie a tutti. E’ bello aver passato due anni insieme. In questo momento non me ne frega un cazzo di dove porta il clivo.

Enciclopedia dei supereroi dimenticati: l’Uomo Muro

2008-08-12T15:44:00.003+02:00

L’Uomo Muro (nome originale: Wallman) nasce nel 1937 dall’estro creativo di Martin Liebervich, fervente anti-interventista americano.
Il fumetto narra le avventure di Stan Fermi, uno scienziato italo-americano che durante un esperimento sulla lievitazione della pizza viene erroneamente travolto dalle radiazioni del cannone a raggio murante che stava utilizzando per costruire il forno. L’esposizione al raggio trasforma istantaneamente Stan in un superuomo dalle sembianze di muro. Il suo principale superpotere consiste nello star lì e non fare un cazzo. Ma al tempo stesso essere molto utile. Proprio come un muro.
Forte di questo potere, l’Uomo Muro protegge passivamente l’umanità dalle continue minacce del mondo esterno. La celebre frase “Fermi tutti: questo è un lavoro per l’Uomo Muro. Ora starò qui e non farò un cazzo, ma al tempo stesso sarò molto utile!” divenne in breve tempo più celebre della frase “Non sono stato io, viene da fuori”, particolarmente popolare a quell’epoca.
In un periodo di grandi incertezze generalizzate, lo stabile e rassicurante Uomo Muro conquistò rapidamente centinaia di migliaia di lettori in tutto il mondo e divenne uno dei principali fenomeni di costume del periodo. La prima trasposizione cinematografica del fumetto valse all’esordiente Gary Cooper un Oscar per la sua commovente interpretazione del travagliato eroe.
La fortunata saga di Uomo Muro si interruppe bruscamente nel 1939, quando gli interventisti ebbero la meglio sui non interventisti. La loro prima azione fu censurare l’immobile paladino, e ordinare la distruzione di tutto il materiale a lui legato.
A imperituro ricordo del rimpianto eroe, negli anni a seguire Marvel Comics introdusse nei Fantastici Quattro una palese citazione: l’Uomo Roccia. Una nuova versione del leggendario Uomo Muro, solo leggermente più dinamico per sfuggire alla crudele censura.

Dello strano fenomeno delle inefficienze comunicative da eccesso di padronanza espressiva

2008-07-24T10:47:00.001+02:00

In Iran trascorro settimane intere a comunicare con le persone in una lingua che non appartiene né a me né a loro. Non è sempre facile, ma la buona volontà da entrambe le parti fa miracoli. Gesti, mimica, circonlocuzioni di parole... ogni mezzo è buono per tentare di capirsi.
Al mio successivo rientro in Italia mi sento spesso un disadattato. Mi relaziono con persone che parlano la mia stessa lingua, eppure non capisco quel che dicono. Persone che hanno una proprietà di linguaggio sterminata, ma che mi sembra non abbiano la volontà di dire. Preferiscono accennare delicatamente. Ammiccare. Abbozzare. Tirare di fioretto con le parole. E alla fine io non ci capisco un cazzo.
Parlo di quelle persone che mi dicono frasi come:
- Sai, mi sono visto con Tizia.
- Eh, e dunque?
- Eh, appunto... mi sono visto. Sì, insomma, ci siamo visti. Capisci?
Vuoi dire che l'hai trombata? Cazzo, esiste una parola apposta. Anzi, più di una. E tu ne usi una che significa tutt'altro. L'azione di vedere si fa con gli occhi. Se non ho capito male tu mi parli di qualcosa che si fa con un'altra parte del corpo. Perché?!? Ignoranza in anatomia? Timidezza? Paura di affermare un concetto? Gusto per il delicato? Boh. Non capisco. Non mi capacito. Esprimersi in modo vago è una cazzata che spesso ha costi altissimi. Un esempio su tutti: le paperine. Sono convinto che non esista uomo sulla faccia della terra favorevole alle paperine. A me fan cagare. Eppure la moda delle paperine imperversa. Già immagino le migliaia di comunicazioni vaghe che hanno permesso il diffondersi delle scarpe a spatola.
- Oh, hai comprato le paperine? Che simpatiche!
- Oh, hai comprato le paperine? Devono essere proprio comode!
- Oh, hai comprato le paperine? Bene, in questo periodo avevo proprio voglia di un azzeramento totale della libido con incubi notturni e possibili futuri problemi erettili cronici!
Porca puttana maledetta, dov'erano gli uomini intellettualmente onesti quando le donne hanno optato per l'acquisto di un paio di paperine?
Vergogna!
Secondo me avere proprietà lessicale completa ed esprimersi in un modo volutamente approssimativo è un paradosso inaccettabile!
Non intendo indagare le ragioni più profonde ed intime della cosa. Non è mia intenzione comprendere il fenomeno. Io voglio combatterlo! Non è una cosa che faccio solo per me. E' una cosa che faccio per tutti: per me e per gli altri. Per vivere in un mondo migliore, in cui chiunque è libero di esprimere un concetto che reputa valido senza soffocare le proprie idee nelle letali spire delle seghe mentali, e dove ogni parola ha il peso di una parola. Non di un macigno. Non di un'ala di farfalla. Di una parola. Voglio che con me il prossimo usi le parole giuste. Non le più delicate. Non le più raffinate. Io non sono abbastanza intelligente per certe cose! E credo che l'umanità non sia pronta a tollerare un altro scempio della portata delle paperine. Salva il mondo: parla chiaro.

Cisterne volanti del futuro

2008-07-18T14:09:00.009+02:00

Benvenuto piccolo amico. Non avere paura. Vieni avanti e mettiti comodo.
Qual'è il tuo nome? Da dove provieni? So che sei giunto fin qui digitando in un motore di ricerca le misteriose parole: cisterne volanti del futuro.
Non può essere un caso. Tu sai qualcosa. Lo percepisco, e per questo sono onorato che tu sia giunto in questo porto sicuro.
Mettiti a tuo agio e leggi tranquillo. Nessuno ti disturberà.
Io resterò qui, interrogandomi sulla miseriosa ragione che ti ha spinto nella tua originale peregrinazione.
Interrogandomi sulla altrettanto misteriosa ragione che pone questo blog come primo risultato della tua criptica ricerca.
Sono sicuro che sia un segno. Il germe di un disegno più grande che ci unisce.

Non capisco quel che dici, perché quello che sei parla più forte

2008-07-16T08:12:00.000+02:00

8 Luglio: mentre i notiziari di tutto il mondo parlano dei missili lanciati dall'Iran, arrivo in hotel e mi accorgo che internet non funziona.
Nei giorni successivi rientra l'allarme missili: si trattava di qualche petardo taroccato con photoshop.
Negli stessi giorni rientra anche il mio personale allarme internet in hotel: mi attacco alla rete wireless libera del vicino di casa.
Oggi l'allarme internet in albergo cessa definitivamente: vengo convocato dalla reception per ritirare la password per l'accesso ufficiale al wifi.
Con gesto solenne il receptionist prende un foglietto di carta, ci scrive sopra qualcosa, piega il foglio e lo tempesta di clip metalliche. Mi consegna la nota corazzata, che curioso apro di fronte ai suoi occhi.
Leggo la password: 1234.
Cazzo che combinazione inimmaginabile. Voglio conoscere il suo geniale demiurgo. Per fortuna me la hanno scritta su un foglio di carta, avrei potuto dimenticarla!
Scusi, com'è la sequenza della password, che non mi ricordo più? Uno, due e poi?
Eh, guardi, francamente tocca il mio punto debole: la matematica. Però grazie al cielo ho sempre con me questa utile nota: 1 2 3 4.
Ulteriore nota di colore: la password è la stessa per tutti. Per provarlo è stato sufficiente inserire il nome utente di qualcun'altro. Sì, perché il nome utente è niente popò di meno che il numero della camera.
Ora aspetto con ansia la prossima scoppiettante mossa intimidatoria iraniana. Con quale potente mezzo ci stupiranno? Fonti non ufficiali mormorano che presto manderanno un clown presso la sede dell'ONU che costruirà lo stemma del nucleare con i palloncini...

Altissima, purissima...

2008-07-10T09:22:00.013+02:00

Montagna. Una parola che mi evoca inverno. Ghiaccio. Neve. Baite. E soprattutto Messner che rompe il cazzo con il suo italiano stentato.
Se mi dici montagna, io penso subito all'acqua di Messner. E i caprioli? Boh... roba da polenta.
Nel mio immaginario l'archetipo di montagna è popolato da sosia di Messner disseminati in ogni dove che sollevano innumerevoli bottiglie d'acqua.
La vera montagna però è qualcosa di diverso: è un sasso grandissimo con in punta Mike Bongiorno che solleva una bottiglia di grappa. E' storicamente documentato!
Chissà come sono fatte invece le montagne nei paesi poveri... in quei paesi dove non ci sono VIP da aspergere copiosamente sulle vette. Boh. Sarà un posto un po' del cazzo. Noioso. Vuoto. I paesi poveri si riconoscono anche per queste cose!
I paesi ricchi invece dispongono di grandi quantità di VIP da usare per dare un senso non solo alla montagna, ma alla natura intera. E' noto che prima dell'isola dei famosi, le isole non servivano a niente. Non ci voleva andare nessuno. A volte venivano addirittura usate come carcere o come luogo per esuli forzati. Ora sono invece mete ambite.
L'importanza del VIP per dare un senso alla natura è assolutamente innegabile. Una ulteriore dimostrazione ne è il lago di Como. Fino a pochi anni fa era tristemente famoso tra gli studenti per l'incipit de I Promessi Sposi.
Quel ramo del lago di Como...
Quante volte l'ho maledetto! Che cagata pazzesca! Ah, che soddisfazione, a distanza di anni mi son tolto un sasso dalla scarpa. Era un sasso piccolo. In punta non c'era nanche una vecchia valletta di Mike!
Ad ogni modo, dopo tanti anni di maledizioni verso il suddetto lago, è arrivato George Clouney. Il resto è storia. Rotocalchi patinati e storia.
I paesi poveri sono la contro-prova di questo fenomeno. Cosa conosciamo del Bangladesh? Del Pakistan? Dell'Ecuador?
Cosa dovremmo conoscere di questi posti?! Niente: non ci sono VIP nei paesi poveri!
Terre ignote. Lande sconosciute. Luoghi inesplorati.
Attratto dal fascino del misterioso, nei giorni scorsi ho deciso di visitare uno di questi luoghi: le montagne a nord di Tehran. Nessuna traccia di VIP o presunti tali. Nessuna traccia di turisti stranieri. Ho percepito una sensazione strana. Sembrava che la montagna non si aspettasse l'arrivo di un ospite straniero. Porca miseria... ho colto impreparata niente meno che una montagna!
La montagna era lì, circondata da rassicuranti turisti locali. Io sono arrivato in punta dei piedi, senza farmi notare. Qui ho potuto registrare un modo diverso e desueto di fare turismo. Gli ecologisti lo potrebbero definire barbaro. Io preferisco definirlo ingenuo. In cui uomo e natura si fondono con un gesto che ha il vigore della passione, più che la delicatezza dell'amore. Un atteggiamento difficile da spiegare, che proverò ad illustrare con pochi accenni.
Sui pendii della montagna si sviluppano lussuosi ristoranti terrazzati. Tavoli imbanditi, camerieri in livrea e architettura orientaleggiante. I sentieri sono cosparsi di colorate bancarelle. La gente passeggia curiosa, fermandosi di tanto in tanto per comprare qualcosa. Un souvenir. Un dolce. Un frutto. Nei punti panoramici ci sono isole di tappeti rialzati, a cui si accede scalzi, e dove si può bere un té o un succo di frutta tra amici.
Le zone in cui vi è maggiore affluenza di visitatori sono illuminate a giorno, ed abbellite da fontane artificiali e giochi di luce.
Gli alberi che costeggiano i sentieri principali sono addobbati con innumerevoli lucine colorate. Un vero orgasmo kitch!
La montagna a nord di Tehran non è un luogo da visitare armati di picozza e borraccia, alla ricerca di fonti incontaminate custodite da un sosia di Messner.
E' un insolito punto di ritrovo clandestino, in cui natura ed umanità si fondono in una passione che potrebbe anche essere definita distruttiva. Ma che a me, inconsciamente maniaco sessuale, è piaciuta molto.

Operazione andiamo al cinema

2008-06-30T18:40:00.005+02:00

Calpestio di ghiaia in lontananza. I fari abbaglianti illuminano il vialetto, e poi svoltano puntando verso il garage. Si spegne il motore e il buio inghiotte l’automobile. Nell’ambiente totalmente scuro si percepiscono solo odori di vegetazione e cicale. Il rumore della portiera che si apre: è di nuovo luce nel garage.
Si intravede un uomo elegante scendere dall’auto. Accosta la portiera e cessa la flebile luce.
Tornano buio, odori e cicale. La calda pace viene improvvisamente squassata dal suono metallico di una testata sulla saracinesca del garage.
Si sente una voce possente: Ti aiuto io!
E poi un grande boato accompagnato dal rumore di lamiere che si piegano tipico degli incidenti stradali. Antifurti che suonano e clangori assortiti.
L’antifurto della casa sul vialetto è collegato alle luci del giardino, che illuminano improvvisamente a giorno la zona. Il garage è distrutto, e il suo tetto divelto verso l’esterno. Lo squarcio sulla copertura avvolge un’auto semidistrutta parzialmente trasformata in robot. Avvolti da una nube di polvere, gli indicatori di direzione lampeggiano, ed il suono del clacson risuona intermittente nel quartiere.
Il proprietario dell’auto fissa esterrefatto il portachiavi dell’auto. Puttana eva, ecco che cos’era quello stemma strano: il logo dei transformers.

Dissolvenza incrociata

Calda giornata d’estate sul viale che costeggia la spiaggia. Sotto le palme passeggiano gruppi di ragazzi abbronzati e sorridenti. Sole accecante, profumo di salsedine e rumore di risacca. Soffia una leggera brezza profumata.
Si immette nel corso principale un’auto sportiva nera, guidata da un aitante ragazzo in camicia hawaiana. Il rombo aggressivo attira gli sguardi dei passanti. Il giovane procede a velocità moderata e si guarda attorno soddisfatto. Si gode il suo momento di gloria. Il vento tiepido che entra dal finestrino non è sufficiente per alleviare l’eccessivo calore. Il ragazzo allunga una mano verso il cruscotto, alla ricerca del comando del climatizzatore. Il dito indugia tra i vari pulsanti raccolti nella parte bassa della plancia centrale, racchiusi tra due strisce verticali di led rossi intermittenti.
Click.
Una voce metallica domanda “Maicol, che cazzo fai?!?”
Turbo boost.
Disastroso tamponamento e irreparabile figura di merda.
Mentre viene caricato sull’ambulanza, lo sfortunato ragazzo indugia sul frontale dell’auto. Maledetti led… ora tutto è chiaro!
Kitt, mi senti? Vaffanculo. Hai capito? E’ un ordine: vaffanculo!

Dissolvenza e pay-off

Gli eroi nascono e muoiono. Le loro auto restano.
Che ne è di loro dopo l’happy ending?
Supercars decadence.
Al cinema.

Adorata ignoranza

2008-05-31T08:28:00.004+02:00

A Tehran non ci sono pub. Non ci sono bar. Non ci sono cinema. Non ci sono circoli. La musica è proibita. Trombare è vietato. Tehran è l’espressione suprema della città in cui rompersi i coglioni di domenica… anzi, di venerdì, perché in Iran il giorno festivo è il venerdì. La domenica è un giorno lavorativo qualunque.
Nemmeno in albergo c’è un minimo di vita… c’è una tale solitudine che mi aspetto da un momento all’altro di vedere correre nella mia camera spazzata dall’aria condizionata uno di quei cespugli rotolanti che si vedono nei film western. Macché. Nulla proprio. Cazzo, quando sei abbandonato anche dal cespuglio rotolante dei film western, sei proprio alla frutta!
Talmente alla frutta che ieri pomeriggio, mentre cercavo di costruirmi con mezzi di fortuna un cespuglio rotolante posticcio per alleviare la solitudine, mi squilla il telefono. Chi è?! Pronto cespuglio, sei tu?!?
No. Era l’attaché culturale dell’ambasciata dell’Olanda a Tehran. Un mezzo conoscente: un tipo che ho incontrato un paio di mesi fa. Mi invita a teatro.
Pronti! Non gli ho neanche dato tempo di finire i convenevoli che ero già pronto e pettinato.
Luogo dell’appuntamento? L’Università di Tehran. Boh.
Il quartiere universitario di venerdì è una specie di deserto nel deserto: non c’è davvero nessuno. Perfino la polvere è senza acari, perché gli acari mica sono stronzi, quelli il venerdì se ne vanno da qualche altra parte!
Compare l’attaché. Meno male: pensavo di aver spagliato posto. Ci dirigiamo insieme verso una mastodontica cancellata chiusa. Alcuni ragazzi vengono ad aprirci. La rappresentazione si sarebbe tenuta dentro l’Università. Ah, sì… dovevo immaginarmelo: nella Disneyland dei cagacazzo anche il teatro è proibito.
All’ingresso veniamo forniti di sgabelli da campeggio pieghevoli e di un breve riassunto in inglese dell’opera. Icarus. Una performance sulla ricerca della libertà.
La rappresentazione non si svolge su un palco, ma in un grosso magazzino nero e buio. Qua e là ci sono pezzi di scenografie e luci ad occhio di bue che illuminano l’area in cui ha luogo la scena. Gli spettatori (per la cronaca una trentina) si muovono liberamente nello stanzone, e posizionano la seggiola dove meglio credono.
Un’ora e mezza di spettacolo. Tutto recitato in farsi. Un'esperienza estremamente suggestiva e densa di emozioni. Indimenticabile, anche se non ci ho capito un cazzo. Praticamente come quando sono in Italia, ma qui ho la scusante di non conoscere la lingua. Ignorante giustificato. Ah… che posizione privilegiata. Mi sono divertito tantissimo.

Dello strano fenomeno che spinge a completare l’album delle figurine

2008-05-23T08:57:00.004+02:00

La mia scuola di paese nei primi anni ottanta. La mia classe. Non so se fosse così dappertutto, ma io e i miei compagni eravamo veramente un gruppo di pezzenti: vestiti ereditati dai fratelli maggiori, pantaloni consumati sulle ginocchia, toppe orrende, chiazze di inchiostro sulle dita, scarpe sgraziate sormontate da pantaloni corti… anche il profugo più disperato si sarebbe sentito un signore in mezzo a noi. E’ facile immaginare l’effetto prorompente che avesse l’uomo che ci porgeva all’uscita da scuola in regalo un album delle figurine. Gratis. A noi.
Era il classico album delle figurine da completare. Vuoto. Desolato direi. Ma sfogliandolo se ne percepiva l’immenso potenziale: i nomi delle squadre, i riquadri pronti ad ospitare i gagliardetti, gli spazi destinati a raccogliere le rose dei campioni ordinatamente schierate… i miei occhi di bambino vedevano oltre quegli spazi numerati. Percepivano un album di pregiatissima fattura, destinato ad essere un giorno esposto sopra il caminetto di casa, e ad essere mostrato con orgoglio agli amici. Un prezioso cimelio.
Le figurine erano l’unico ostacolo che si frapponeva tra il desolato album che avevo tra le mani, ed il sogno di gloria che mi prefiguravo.
Figurine. Figurine. Figurine. La psicosi delle figurine.
Mamma, per piacere, domani mentre vai a fare la spesa, mi compri le figurine? Sì. Sissì. Sono proprio indispensabili… servono per la scuola, lo ha detto la maestra.
Classica intramontabile scusa. Se non l’hai mai usata, non sei mai esistito.
Papà, mentre vai a prendere il giornale, mi prendi le figurine? Non dimenticarti, che mi servono.
A cosa?!? Boh…
Pronto, sto parlando con l’edicola? Per piacere, se passa di lì uno qualsiasi dei miei parenti, gli ricordi le figurine. Loro sanno.
Io non l’ho mai fatto per motivi spiccatamente economici, ma ricordo che i bambini più abbienti arrivavano ad assoldare anche un aereo da turismo che trascinava nel cielo uno striscione con la scritta …mi raccomando le figurine
Man mano che la collezione cresceva, la percezione della realtà si faceva più distorta, fino ad arrivare all’ultima figurina. Uno alla fine. Il delirio.
Avevo in mano un album quasi completo. Con tutti i gagliardetti. Tutte le rose. Le figurine speciali. Mi mancava solo Pruzzo. Non quello famoso. Un panchinaro della ternana. A me neanche me ne fregava un cazzo di Pruzzo. Però lo volevo.
Guarda che se ci pensi è strano avere tra le mani l’album praticamente completo, fruibile e piacevole da sfogliare, ma non essere soddisfatto. Che me ne frega di Pruzzo? Perché mi impedisce di godermi il mio album? Boh. Psicosi. No. La verità è che per un qualche fenomeno del cazzo uno non si accorge mai di ciò che ha, mentre percepisce benissimo quel che gli manca.
La cosa più incredibile è che dopo mille peripezie quell’anno completai l’album dei calciatori.
Inspiegabilmente non mi diede la soddisfazione sperata. Forse aveva qualche figurina attaccata storta. Forse si era sgualcito e non era più adatto ad essere esposto sul caminetto. Non so. Ricordo che nell’ultima pagina dell’album vi era riportato un regolamento, secondo il quale avrei potuto ricevere un pallone di cuoio spedendo l’album completo ad un certo indirizzo. A me il pallone di cuoio neanche piaceva. Era pesante. Duro. A me piaceva il Supertele, che costava meno del più insignificante e piccolo mucchietto di figurine passatomi tra le mani.
Se questo aneddoto fosse un film, vorrei che finisse con una inquadratura dall’alto. La telecamera che sale verticale sopra la mia testa.
La pioggia battente che si accanisce su un ambiente completamente scuro, al centro del quale io, bambino, stringo tra le mani un album inutile. Il vento a raffiche smorza il flebile fuoco del camino, e la fiamma traballante lancia qualche debole barlume di luce su una vecchia foto appesa sopra il camino: io e mi miei compagni di scuola. Un branco di pezzenti sorridenti. Al centro del gruppo un bambino che stringe fieramente sotto un braccio l’immancabile Supertele. Vai a fare in culo Pruzzo.
Titoli di coda

La sindrome del Buondì

2008-04-19T09:27:00.002+02:00

Forse non tutti sanno che le tecniche più sofisticate di arricchimento dell’uranio sono nate in ambito alimentare. Si tratta degli stessi processi usati dai produttori di merendine della mia infanzia per creare le bombe caloriche più concentrate di sempre. Snack gustosi ma letali passati alla storia con nomi di battaglia apparentemente innocui, come soldino, tegolino, girella…
Brioches tanto caloriche da emettere luce propria. Un’ora e venti minuti di esposizione ad un soldino equivaleva ad un pasto completo. Le mosche prima di posarsi sulla sua glassa di cioccolato erano costrette a posarsi su una dose di insulina: un fenomeno scientificamente dimostrato.
Merendine poi vietate dalla convenzione di Parma. Alcune sono sparite proprio. Altre sono state riconvertite per usi civili. Tipo il Mars, che quando ero bambino era grande come quello attuale, ma concentratissimo. Pesava come un blocco di travertino e si deformava a fatica sotto la pressione della mandibola. Un vero e proprio Mars arricchito.
Esistono però alcune merendine sfuggite indenni dalla grande epurazione calorica degli anni novanta. Sono quelle originariamente tacciate di povertà. Le merendine degli sfigati. Quelle con una blanda e patetica patina di salutista, come il saccottino e il buondì.
Porca puttana, quando ero bambino io, il saccottino era la brioche dei malati! Vuoi un saccottino? Mamma, che cazzo dici… sto bene! Dammi un bel tegolino. Friggimelo magari…
Il buondì più gettonato era completamente ricoperto di cioccolato. La versione liscia a me faceva schifo. Sembrava che qualcuno si fosse leccato via uno strato. All’epoca tutte le merendine salutiste erano considerate appannaggio esclusivo dei vecchi. Prodotti per gente che aveva patito la fame e la guerra, e che necessitava di una introduzione graduale al tripudio di dolcezza delle merendine arricchite. Cazzo, questa è storia!
Poi l’epurazione. Un misterioso evento lampo, come l’estinzione dei dinosauri. La realtà si è improvvisamente trasformata in un ricordo offuscato.
Le merendine degli sfigati sono diventate la norma. I bambini se ne accontentano, convinti che siano gustosissime. Come si dice… quando mancano i cavalli, anche gli asini galoppano.
Dopo tanti anni di resistenza psicologica, ieri ho chiuso le ostilità verso le merendine salutiste, e ne ho mangiata una. E’ successo davanti al distributore automatico che c’è sul lavoro.
Ero intento a scegliere una qualche porcheria da mangiare. Tra le varie alternative, figurava anche un buondì. Quello liscio. La versione apparentemente leccata. Non so spiegare la ragione che mi ha spinto a prenderlo. Forse ho percepito che entrambi giungevamo dallo stesso passato. Una misteriosa intesa. Azzardo che fosse bilaterale.
Dopo aver strappato l’involucro, mi sono trovato tra le mani il buondì. Indifeso. Piccolo. Davvero piccolo rispetto alla mia mano. Lo ricordavo enorme, difficile perfino da afferrare con una mano sola. Sarà più piccolo lui? Sarò cresciuto io? La macchinetta mi avrà inculato? Boh, ho provato una sensazione destabilizzante.
Poi il primo morso alla merendina. Con il sapore è fluita nella mia mente una serie di ricordi: io nel letto, sotto le coperte, che guardo la televisione, mentre i miei compagni sono a scuola. Il calore delle cure della mamma, la tazza di te bollente appoggiata in grembo, ed il buondì tra le mani. Enorme. Proprio come lo ricordavo. Un gusto sfigato, ma che faceva bene alla salute. La nonna era fiera di me. Dovevo sforzarmi…
Che strana situazione: qualcosa che ricordavo enorme, ed ho scoperto essere piccolo. E qualcosa di piccolo, che racchiudeva in sé qualcosa di enorme, sovrannaturale. La sindrome del buondì.

Tappeti volanti non identificati

2008-03-06T09:09:00.002+01:00

Posso rassicurare tutti con certezza: in Iran non è in corso nessuna attività per lo sviluppo di una bomba atomica. E’ impossibile. Non ne hanno il tempo: il traffico selvaggio li tiene intrappolati nelle loro automobili troppo a lungo.
Me li immagino, la sera, quando rincasano stanchi.
- Ciao caro, come è andata oggi nel traffico? Sei arrivato da qualche parte?
- Oggi non è andata malaccio: sono riuscito ad arrivare al grosso incrocio in fondo alla via. Ho lasciato la macchina là e sono tornato in taxi. Domani mattina mi sveglio presto, e vedo se riesco a guadagnare qualche centimetro.
- Caro, e con l’arricchimento dell’uranio? Che facciamo?
- No… per piacere… non stasera. Sono a pezzi! Se proprio arrivassero gli infedeli, gli scagliamo contro l’uranio così com’è, con le mani, a mo di intifada. Cazzo di bomba atomica… bell’impegno di merda che ci siamo presi! Ma non possiamo comprarne una già fatta?
- Ci sono le sanzioni!
- Ah, già… boh, si è fatto tardi. Vado verso l’incrocio a vedere cosa riesco a fare. A domani.
- Ciao
- Ciao
Non pensare che stia esagerando: il traffico di Tehran è veramente allucinante. Selvaggio nel vero senso della parola. Non ha regole. Nel breve tragitto che copro quotidianamente in taxi (per la cronaca si tratta di quattro o cinque kilometri che, se va tutto bene, copro in una mezz’oretta) è normale vedere automobili che si toccano, motociclisti che bussano sulle auto per evitare di essere stritolati, inversioni a U che bloccano il traffico, auto contromano ovunque (compreso in autostrada), incroci presi d’assalto da tutti contemporaneamente, e risolti in un balletto più o meno sinergico di manovre. I pedoni sono carne da macello: si tuffano sulla strada in gruppo e corrono schivando le macchine. Poiché nel centro cittadino di Tehran ci sono alcune autostrade, è normale assistere a queste corse disperate di pedoni anche su strade a 6 o 8 corsie intasate di auto che procedono a velocità sostenuta. Vedendo certe scene si capiscono le attitudini dei kamikaze islamici: farsi esplodere è sicuramente meno pericoloso che attraversare quotidianamente le strade di Tehran.
- Ciao mamma, vado a farmi esplodere.
- Va bene. Mi raccomando, stai attento quando attraversi le strade. Non farmi preoccupare!
I primi giorni pensavo che sulle strade di Tehran si condensasse l’espressione massima possibile del caos. Ma vuoi sapere una cosa strana? Dopo un paio di settimane mi ci sono abituato, ed ho iniziato a guardare il fenomeno con un occhio diverso. Sotto un'altra chiave di lettura.
In occidente un traffico simile è caos. Qui no. Perché qui la gente ha una attitudine diversa. I singoli automobilisti qui non sono convinti di essere i soli paladini del bene contro il mondo intero. Qui si sentono tutti uniti. Non si incazzano. Quando in un vicolo strettissimo a senso unico si incontrano due auto che procedono in senso opposto, nessuno dei due si incazza o chiede scusa. Gli automobilisti si fanno un cenno di intesa. Talvolta sorridono. Si capiscono. Percepiscono di essere due atomi dello stesso caos. Si ingegnano e trovano modo di risolvere il problema. E poi si prosegue oltre come se niente fosse, perché questa è la normalità qui.
Il traffico di Tehran non è caos. Il caos è un concetto individualistico. Nel momento in cui tutti sono parte del caos, il caos sparisce e diventa ordine. Un armonioso ordine improvvisato.

Great Waldo Search featuring Roberto

2008-02-24T20:17:00.004+01:00

Osserva attentamente questa immagine e prova a individuare dove mi trovo in questo momento...

Alcuni indizi:
- In questo paese non é accettata nessuna carta di credito
- La data di oggi é 5/12/1386
- Sul soffitto della mia camera c'é una freccia che indica la direzione della Mecca
- Fungo involontariamente da spia: se al mio ritorno in Italia sarò luminescente, significherà che il paese in cui mi trovo non ha interrotto il suo programma nucleare
- Nonostante tutto, è un luogo davvero affascinante

PS: Ringrazio la prestigiosa rivista The Economist per la calorosa copertina di buon viaggio che mi ha dedicato. Quando hai certi amici, a cosa ti servono i nemici?
Khoda hafez a tutti :-)

Due cuori e una capanna… e un orso di peluche con un cuore in mano

2008-02-13T11:39:00.002+01:00

San Valentino. La festa più sincera. Il momento ideale per dimostrare i propri sentimenti in modo spontaneo.
Devo assolutamente esprimere anche io i miei sentimenti con un bel regalo costoso. Stavolta faccio la pazzia!
A balzi e saltelli gioiosi corro al negozio. Entrando nella lussuosa boutique l’emozione spinge fuori di me un fragoroso buongiorno, gonfio di entusiasmo.
Il negoziante mi accoglie con un sorriso. Ha già capito. Mi fa accomodare su una poltroncina e apre davanti ai miei occhi trepidanti un enorme scrigno. Una preziosa distesa di orsetti di peluche con un cuore in mano. Che eleganza sublime. Che splendore.
La mia attenzione si rivolge subito ad un meraviglioso orsetto solitario con un tubo di baci perugina nel culo. Lo sguardo languido si sposa benissimo sia con il romanticismo della festa, che con la dolorosa situazione di essere vivente con un tubo in culo. Che simbolismo sublime!
1669 Euro.
E’ giusto. Onesto. Il peluche è di prima qualità, ed il tubo contiene tre veri baci perugina con frase ad effetto. La qualità si paga.
La mia amata fino ad oggi ha sempre dissimulato benissimo: non ha mai fatto trasparire il suo desiderio per un simile oggetto. Però quando lo riceverà, non potrà più fingere indifferenza. Si scioglierà tra le mie braccia piangendo felice. Lo so.
E’ anche vero che è una ragazza timida. Semplice. Un regalo così impegnativo potrebbe imbarazzarla. Meglio ridimensionare la mia pazzia.
Il negoziante capisce e mi porge un sempreverde orso di peluche con un cuore in mano. Premendo sul cuore si aziona un carillon che suona la romantica colonna sonora di titanic. Toccante. Mi sembra però di ricordare che la storia d’amore di titanic non sia a lieto fine. Non vorrei che suonasse come un presagio. La mia bella legge regolarmente gli oroscopi: a queste cose ci crede. Meglio scartare l’orsetto con carillon.
Chiedo al negoziante altre opzioni. Qualcosa di meno impegnativo. Nell’ordine mi propone:

- Orsetto cinese di peluche ispido. E’ fortemente infiammabile e abrasivo a contatto con la pelle. Sul cuore riporta la scritta: "E’ come il primo giorno: continui a respirare. Grazie."
- Maniaco sessuale di peluche con cuore in mano riportante la scritta "Se ti neghi, ti strappo il cuore."
- Prete di plastica con una scritta bianca sull’abito talare: "Tu che mi hai preso il cuore… mi daresti in cambio il culo?". Il tutto arricchito dalla complicazione meccanica che lega la pressione della testa del prete alla fuoriuscita da sotto l’abito del di lui cazzo.
- Tubo di baci Phung. E’ la versione cinese dei baci perugina. Le frasi ad effetto purtroppo si limitano a due: "Occhio agli spigoli" e "Prodotto non per alimentazione umana". Un romanticismo appena accennato, tipico asiatico.

Che fare? Alla fine ho optato per un diamante. Di peluche. Costa uguale, ma è grande almeno il doppio! Sopra ci ho fatto ricamare la scritta Occhio agli spigoli: il delicato romanticismo asiatico ha un fascino innegabile.

Perché da bambino mi divertivo a Carnevale?!

2008-02-05T11:45:00.000+01:00

Martedì Grasso. Carnevale. Quanti ricordi. Tutti squallidi, peraltro.
Ricordo i cortili fangosi cosparsi di coriandoli. Il tempo infame. Brandelli di costume che fanno capolino sotto il pesante cappotto.
Fatine leggiadre intrappolate in pesanti stivali di gomma sporchi. La bacchetta magica che sbuca dalla manica del piumino.
La spada di Zorro tenuta da un guanto imbottito. L'immancabile bambino vestito normalmente ma con una mascherina sugli occhi.
E poi le squallide maschere di plastica tenute sul volto da un elastico. Mamma quante risate mi hanno regalato.
Scegliere con cura la preda, avvicinarsi, afferrare il naso della maschera con forza, sentirne lo scricchiolio, cercare attraverso i buchi per gli occhi lo sguardo terrorizzato della povera vittima, e poi swoff... lasciare la maschera, e sciack... guardare la mascherina stropicciata che piomba sul faccino del bimbo incredulo. La scena veniva poi tipicamente coronata dal gran finale: fuppp... coriandoli in bocca alla vittima che sta piangendo.
Eh sì, stranamente ricordo tanti sorrisi. Miei.
Porca miseria, io a carnevale tutto sommato mi divertivo!
E mi divertivo nonostante la carrellata di squallidi costumi che ho indossato nella mia carriera di bimbo. I peggiori li ho passati tutti: dal vestito normale con mascherina sugli occhi, ad arlecchino. Cose ai confini della dignità.
Ringrazio il cielo di aver evitato l'inflazionatissimo vestirsi da donna. Ecco, quello secondo me è il costume che vince la palma d'oro dello squallore. Parruccone biondo platino, trucco pesante, tette finte, gonna, calze a rete, andatura zoppicante e tacchi alti.
Da cosa sei vestito? Da donna!?!
Ma come da donna?!? Uno così ha dei gravi problemi. Non voglio conoscere le donne della sua famiglia. Dalle mie parti neanche le troie vanno in giro così.
Per quel che riguarda i miei costumi, invece, il peggiore lo ricordo ancora distintamente: era senza dubbio Arlecchino. 100% acrilico. C'erano più fibre naturali perfino nel sacchetto che lo conteneva.
La cosa incredibile è che aveva i risvolti. Porca puttana, cosa passava per la testa di mia mamma quando lo ha scelto?!? Che me lo abbia comprato per la crescita?!? Boh.
Cara, vado al lavoro. A proposito, lavami il completo da Arlecchino, che domani ho una cena importante.
Cazzo che porcheria di costume: se fuori c'erano 5 gradi, il magico costume faceva percepire alla pelle 15 gradi sotto zero. Ancora ricordo le visioni da assideramento in cui sognavo di raggiungere il paradiso con una slitta trainata da Armaduck.
Quando indossavo il magico costume, attorno a me l'aria si ionizzava con mille scariche di elettricità statica.
Quando indossavo il magico costume facevo il rumore della spada laser di Guerre Stellari. Swwwwosh wwwh Swwwwosh.
Quando indossavo il magico costume sminchiavo la pettinatura di una bambina a 2 metri di distanza.
Quando indossavo il magico costume dovevo prestare la massima attenzione e giocare solo con bambini che indossassero scarpe di gomma.
...un paio di volte ho trasgredito questa regola ed ho giocato con qualche mio compagno di scuola sfigato, di quelli che indossavano abitualmente mocassini, così, per il gusto di vedere il mio compagno di giochi cadere a terra folgorato ed in preda alle convulsioni... in fondo certe cose se non si fanno a carnevale, quando si fanno?
Eh, che ricordi... a distanza di anni sto rivalutando il mio magico costume. Forse mia mamma ha fatto bene a prendermelo grande. Devo andare a vedere in soffitta se lo trovo. Forse mi entra ancora...

Dello strano rapporto che si instaura tra umani e animali

2008-01-27T14:31:00.000+01:00

Gelida nottata d'inverno. Nel vicolo imperversano fitta pioggia e raffiche di vento pungente. Che tempo di merda: non vedo l'ora di essere a casa. In giro, giustamente, non c'è un'anima.
A sorpresa compare all'orizzonte la sagoma di un altro umano o presunto tale. Possibile? Mah... con 'sto tempo secondo me l'unica spiegazione possibile è che sia lo yeti: mi avvicinerò porgendogli un dono in segno di amicizia. Mentre infreddolito frugo nelle tasche alla ricerca di un presente, la figura avvolta nella foschia prende lentamente forma: è il solito deficente in pigiama che porta a spasso il cane tremando. Sopra il pigiama, a mo di inutile barriera contro le impietose condizioni atmosferiche, un piumino consunto. Non è possibile. Lo fisso con sguardo allibito. E' davvero un mistero imperscrutabile per me: che cazzo fa?! Questo sì che è stronzo! Il re degli stronzi... lo stronzo imperiale!
Ladies and gentlemen, please welcome Mr. King Size Stronz...
Il deficente in pigiama che porta a spasso il cane ha assunto per me la valenza di una figura mitologica. E' l'eroe che combatte contro la forza della natura, trascinandosi dietro un animale che titubante deve scegliere dove cagare. Com'è difficile trovare un porto sicuro in cui defecare sereno. I dubbi peraltro sono leciti: anche io li nutrirei se notassi che appena cago arriva uno che si porta via il mio stronzo.
La cosa grottesca è che più il tempo è infame, più è probabile che mi imbatta in questo individuo. Non credo che sia un caso. Secondo me il cane è l'unico animale che non si è salvato dal diluvio universale salendo sull'Arca di Noé. Durante il diluvio lui e il suo padrone hanno raggiunto la terra ferma lottando contro il tempo avverso e annaspando tra i flutti. Come tutti gli altri giorni. Probabilmente se fa bello al cane neanche gli scappa. La loro non è una routine. E' una missione. Una sfida.
Emilio: deficente con cane. Una sfida all'impossibile, senza nient'altro che il proprio pigiama. Con lui c'è Sector.
Con il tempo, la visione di certe scene fissa nella mia mente una serie di associazioni di idee negative.
Cane: sofferenza fisica.
Uomo in pigiama: catastrofe naturale.
Giunzaglio: tsunami.
...e poi la gente si stupisce quando sente di cani abbandonati in autostrada.
Per tentare di contrastare le associazioni di idee negative che nutro nei confronti degli animali domestici, ho pensato di mettermene uno in casa. E' stata una scelta travagliata. Dopo una lunga serie di valutazioni, ho optato per il topo ballerino: sufficientemente allegro e soprattutto poco impegnativo. Ne ho comprato uno. Vista la propensione alla danza della specie, l'ho chiamato AliceedEllenKessler. Gli ho fatto fare su misura un piccolissimo paio di scarpe da tip-tap, un bastone da passeggio di bamboo e un cappello a paglietta. Che classe. Un piccolo Fred Astaire peloso. Tutte le sere lo piazzo davanti alla TV a vedere Billy Elliot, e due volte a settimana lo mando a lezione di ballo. Pensavo che avesse il ritmo nel sangue, invece, se devo essere sincero, al momento balla abbastanza di merda. Non so. Sembra impacciato. Temo che le scarpe gli siano un po' strette. Non vedo altra spiegazione. Le ho anche portate da un calzolaio vicino a casa per vedere se riusciva a fare qualcosa. Le ha messe in tensione con un macchinario che aveva in laboratorio, ma me le ha sfondate. Cazzo. Come se non bastasse, ha poi cercato di riparare il danno alla benemeglio, ma è stato inutile: le scarpette sono rovinate. Si vede chiaramente. Ora AliceedEllenKessler con le scarpe ai piedi sembra un pagliaccio. Un pezzente. E' palesemente demotivato. Balla peggio di prima.
Vabbè, non importa. Al mio topo ballerino voglio bene lo stesso. In realtà le sue velleità artistiche sono per me di secondaria importanza. La sua caratteristica che mi interessa di più è la modalità stand-by. Ricordo di aver letto da bambino che i roditori con l'inverno vanno in letargo. Al mio AliceedEllenKessler ho preparato una confortevole casetta in uno scomparto del freezer. Devo assentarmi per qualche giorno? Ho una serie di impegni che mi impediscono di accudire il mio animaletto? No problem. Lo metto in frigo et voilà. Letargo. Lui dorme, ed io posso smettere di occuparmi di lui. Quando poi nel weekend ho un po' di tempo libero, lo scongelo e passiamo una mezza giornata insieme. Andiamo a farci un giro in macchina con il riscaldamento al massimo, e prendiamo per il culo i martiri ibernati con cane. Poveri. Sì. Poveri stronzi.

Buone Feste

2007-12-18T12:22:00.000+01:00

Il Natale è una certezza. Festa cristiana che racchiude il concetto buddista della ciclicità del tempo: tutto si ripete, uguale a se stesso, rispettando scrupolosamente capisaldi e cerimonie varie, ufficiali ed ufficiose. Affascinante.
Il perpetrarsi della ciclica tradizione però non è casuale: è dovuto al meticoloso lavoro di varie figure che animano il Natale ed operano all'ombra del noto Babbo Natale. No. Non sto parlando di folletti e stronzate simili, sto parlando di una serie di persone che tanto apportano all'atmosfera natalizia, e a torto spesso dimenticate. Cito di seguito le principali categorie:

I falsi parchi
Ovvero quelle persone che aprono il mio periodo natalizio con la classica richiesta: Per piacere, quest'anno non scambiamoci regali. Davvero.
Guai. Guai ad accettare: se accetto, alla fine il falso parco si presenterà con un regalo. Fisso. Ma no, è solo un pensiero, una robetta da niente...
E io intanto a mani vuote, che magari mi avrebbe fatto piacere fargli un regalo, ma su specifica richiesta ho desistito. Che situazione del cazzo! Mi sento fuoriluogo come se fossi assaltato da un'orda di hoolingans mentre sto cagando tranquillo.
Come dovrei reagire? Io elimino il problema alla radice: non accetto mai simili proposte. Vaffanculo, che sia qualcun'altro ad essere assaltato dagli hooligans metre sta cagando!

I ridestati
Ovvero quelle persone che mi chiamano in questo periodo con una necessità impellente di vedermi prima di Natale, e che durante l'anno si saranno fatte vive si e no due volte. Non mi hanno cagato per un anno.
Da cosa nasce questa necessità improvvisa di incontrarci assolutamente prima di Natale?!
Boh. Non capisco, ma mi adatto. In fondo meglio essere cagato per un giorno all'anno che non essere cagato mai. Credo.

I riciclisti
Usano metodologie raffinate e complesse per compiere la disperata impresa natalizia del riciclaggio dei regali.
Spesso mi chiedo come facciano: non è semplice né dal punto di vista organizzativo (organizzare gli incontri sincornizzati per consentire il riciclo), né dal punto di vista umano (recitare all'atto della consegna, e talvolta persistere per anni, magari negando l'evidenza). Io li immagino intenti a pianificare e organizzare la cosa già da giugno, con schemi formati da nomi di amici, collegamenti variopinti per indicare scambi, possibli interazioni, scambi passati, problematiche varie. E poi un grande specchio, una telecamera, un pacco regalo ed un blocco note: il necessario per migliorare la recitazione. Credo che i più precisi si avvalgano anche della consulenza di noti attori. Come faranno? Dove terranno tutta questa attrezzatura? Avranno una stanza segreta? Probabilmente sono una setta, non vedo altre spiegazioni plausibili!

Gli ecologisti creativi
Lo smaltimento dei rifiuti è un problema. La raccolta differenziata è spesso difficoltosa. Individuare la tipologia corretta di rifiuto è talvolta impossibile. Per questo gli ecologisti creativi hanno trovato una soluzione molto originale: il cartello IDEA REGALO, sapientemente affisso su cassonetti opportunamente addobbati. Nei casi più disperati i cassonetti vengono poi raccolti in un piazzale denominato MERCATINO DI NATALE, e magicamente l'immondizia viene smaltita. Geniale. Natalizio e geniale.

I wannabe artisti natalizi
A Natale siamo tutti più buoni. Meglio disposti nei confronti del prossimo. Ma certi wannabe artisti a Natale ne approfittano davvero troppo! Sono anni che vedo sempre le stesse puttanate: palle di vetro rosse, palle rosse raffiguranti Babbo Natale, Babbi Natale rossi racchiusi in palle di vetro, Babbi Natale di vetro con le palle rosse... basta!

I fanatici degli addobbi
Tripudi di lucine. Capanne luminose. Stelle. Flash intermittenti. Alberi secolari addobbati. E l'immancabile ed originalissimo Babbo Natale che sale su una scala. Tutto in un terrazzino di 2 metri quadrati. La concentrazione di luci è tale, che un paio di volte all'anno un aereo atterra nel soggiorno di qualche fanatico degli addobbi. Ben gli sta. Hanno rotto il cazzo con i loro Babbo Natale acrobati.

Le mine vaganti dei cinepanettoni
Ogni cinepanettone è costantemente accompagnato da un certo numero di amici che mi dicono: A me i film di Natale di solito fanno cagare, ma questo qui, fidati, è proprio bello!
Giuda. L'ultima cena dovrebbe essere nel periodo pasquale. Che cazzo ci fate in giro a Natale?!

La congrega della chiesa dell'Ultimo Giorno
Sono una setta facilmente riconoscibile: vagano durante tutto il periodo natalizio recitando il mantra Cosa fai a Capodanno?
Attenzione: è un mantra. Non è una domanda. E' inutile rispondere. La cosa giusta da fare è girar loro la domanda, e mettersi comodi per ascoltare roboanti, stupefacenti e interminabili programmi. Il rito si conclude tradizionalmente con Oh, beato te!
A quel punto l'adepto della chiesa dell'Ultimo Giorno si allontanerà soddisfatto. Ho fatto la mia buona azione. E l'ho fatta anche volentieri: in fondo sono persone che condividono un momento di felicità e che non fanno male a nessuno.

Gli snob
Odio il Natale. Il panettone con l'uvetta mi fa schifo. Natale è una festa consumistica.
Anche loro, inconsapevolmente, fanno parte della mia tradizione natalizia. Se non ci fossero, il natale per me non sarebbe più lo stesso.

Mi piace questa tradizione che si ripete. Per me è una certezza.
Auguri. Tanti auguri a tutti: citati e non.

L'auto che non c'è

2007-12-05T14:58:00.000+01:00

Che bella la 500. La mitica auto del boom economico italiano. Quanti ricordi. Che emozione. Un grande classico che dopo tanti anni si rinnova.
Inutile negarlo: appartiene al nostro bagaglio culturale, alla nostra storia, alla nostra cultura. Come suggerisce la pubblicità, è proprio un'auto che appartiene a tutti noi.
Come potrei dimenticare la mia infanzia accompagnata dalle mille barzellette in cui si parlava della 500, emblema dell'auto più cool, contrapposta alla Ferrari, che all'epoca evidentemente non doveva essere affatto cool. Hahaha quante risate! Che burle! Che celie! Hihihi.
E come potrei dimenicare la credenza dell'epoca secondo cui vedere una 500 gialla portava una estrema fortuna. Lo stuolo di amici generosi che se la passavano l'uno con l'altro. Che altruismo! Che bontà commovente!
Ricordo anche alcuni miei compagni di scuola che si vergognavano di avere una mercedes e allora dicevano che quella era la macchina da tutti i giorni, mentre in garage conservavano una fiammante 500. Eh, magari... certo... gli sarebbe piaciuto! Hehehe.
Che auto mitica! Finalmente l'atteso restyling. Strano che in passato non abbiano mai pensato di presentarne una riedizione. Chessò, magari a cavallo tra gli anni 80 e gli anni 90. Sarebbe sicuramente stata un successo. Un'auto bellissima impressa nella memoria di tutti noi. Non avrebbe potuto essere altrimenti: in fondo la 500 appartiene al nostro bagaglio culturale, alla nostra storia, alla nostra cultura. Come suggerisce la pubblicità, è proprio un'auto che appartiene a tutti noi.

I fatti sono stupidi (F. Nietzsche).
L'unica cosa davvero importante è la loro interpretazione: ciò che si descrive, ciò che si romanza, ciò che si ricorda e ciò che si tralascia.

Era il 38 luglio

2007-11-27T22:22:00.000+01:00

Scendo le scale di casa mia. Ma a che piano abito? Boh: vivo qui da maggio, e non ho mai contato a che piano. So che è l'ultimo. Quando finiscono le scale, io infilo la chiave nella toppa. Facile no?
E' curioso che mi ponga questa questione sempre quando sono in mezzo alle scale. Mai quando inizio a salire o a scendere. E' curioso anche che le scale finiscano proprio quando arrivo a questo punto della mia considerazione.
Apro la porta. Fuori mi attendono il solito viottolo di porfido, i vecchi portici, e le solite automobili disseminate lungo i bordi della strada. L'aria è piacevolmente calda: la sento scorrere attorno a me, tangibilmente presente. Una strana sensazione.
Mi inclino in avanti e istintivamente mi lascio andare. L'aria mi sorregge. Inizio a fluttuare. Senza sforzo. Senza impedimenti. Sono leggero come l'aria. La gente attorno a me guarda incuriosita e sorride. Sto volando. Con un armonioso colpo di reni accelero in direzione del cielo. Com'è facile volare: non l'avrei mai detto. La propulsione al mio movimento arriva direttamente dal pensiero: vado nella direzione a cui sto pensando. Con estrema naturalezza. Elegantemente. Sono bello come un delfino.
Percepisco lo stesso piacevole tepore che provo d'estate in spiaggia subito dopo il bagno in mare: un calore forte, ma stemperato e reso piacevole dalla pelle bagnata.
Chiudo gli occhi. Le percezioni degli altri sensi sono più che sufficienti. Distinguo chiaramente i profumi, i suoni, la carezza del vento. I vestiti mi sembrano improvvisamente pesanti ed ingombranti: inibiscono i miei movimenti. Me ne libero. Cadono pesanti verso il basso, ed io salgo. Una forza uniforme mi attrae verso l'alto. Non oppongo resistenza. La assecondo. Pacifico. Sereno.
La forza che mi attrae proviene da una candida sfera posta in mezzo al cielo. Che bella. Sembra una perla. Una perla liscia e piacevole al tatto. La prendo tra le mani e la osservo. Non ha peso. Mi riflette. Vedo le mie mani appoggiate alla sfera. Toccano il loro riflesso. Ed oltre il loro riflesso vedo quello delle mie braccia, del mio corpo, del mio volto.
Guardo meglio: quello è il mio volto, ma non è il mio riflesso. L'ho visto sorridermi per un attimo. Ora ha cambiato espressione. Che gli succede? Dove si trova? Riconosco il luogo alle sue spalle: il solito viottolo di porfido, i vecchi portici, e le solite automobili disseminate lungo i bordi della strada. Però lui non sta volando. E' rimasto pesantemente vincolato al terreno. Lento ed impacciato nei faticosi movimenti.
Istintivamente abbraccio la sfera, con la speranza di trasmettergli empaticamente la mia presenza.
Che fai laggiù?! Chiudi gli occhi e raggiungimi... anche solo per un attimo: io, sorridente, ti aspetto.

Proverbi 2.0: La speranza...

2007-11-20T21:37:00.000+01:00

La speranza è l'ultima a morire
Un proverbio ridicolo. Inizia con la parola speranza: il disperato scorge la luce da questa prima parola, e continua a leggere alla ricerca di una massima ricca di saggezza che lo incoraggerà.
è l'ultima... gli occhi del disperato si illuminano. Ultima: come highlander. Cresce la speranza contestualmente alla sete di sapere come prosegue il proverbio...
...a morire. Ma come "a morire"?! Cazzo, allora muore. Ma che detto di merda è mai questo?! Come può nel 2007 esistere un proverbio che parla di speranza usando la parola morte?!
Sarà nato sicuramente nella prima metà del '900, quando il pessimismo era il profumo della vita. Nello stesso periodo di quei due sfigati di Bambi e di Dumbo. Li hai mai visti? Cartoni animati di una tristezza infinita, in cui i protagonisti erano emblema della sfiga più nera: orfani, reietti, malvoluti da tutti... insomma, sfortuna 24 ore su 24, 7 giorni su 7, 365 giorni all'anno. Mai un attimo di pace: scommetto che in tutta la vita non hanno mai potuto scoreggiare nemmeno una volta in pace. Fisso per sbaglio si cagavano adosso ogni volta. Matematico.
Visto che i tempi sono decisamente cambiati ( come è noto, i protagonisti dei cartoni animati attuali possono scoreggiare serenamente) credo che sia giunto il momento di svecchiare il suddetto proverbio, valido nei contenuti, ma penoso nella forma.
La mia proposta è "il culo è digitale".
Moderno, veloce, tecnologico, figlio dei nostri tempi.
E soprattutto denso di significato: ci ricorda che la fortuna non è analogica. Non può esistere una "parziale fortuna". O c'è o non c'è. Zero o uno.
Inoltre, in quanto digitale, la fortuna non può arrivare progressivamente: può solo passare istantaneamente da zero (sfiga) a uno (botta di culo).
Hai mai sentito qualcuno parlare di "mezza botta di culo"? ...evviva ho semi-vinto al superenalotto. Ma quando mai? Per questo non bisogna mai disperare: è normale, fisiologico, che la "botta di culo" arrivi improvvisamente, senza preavviso, quando fino ad un secondo prima eri nello status di "culo uguale a zero".
Il culo è digitale. Fino a un momento prima non c'era, ma poi all'improvviso c'è. Poi andrà. Poi tornerà... va a culo :-)

La sindrome del vecchio

2007-11-16T11:31:00.000+01:00

Prologo
Strada pianeggiante in aperta campagna: un interminabile rettilineo sgombro. All'orizzonte nessuno. Il piede finalmente rilassato si appoggia comodo sull'acceleratore regalandomi una piacevole andatura sostenuta. All'orizzonte un puntino verde. Cos'é? Un albero? Un cespuglio?
Fa capolino un bieco tentativo di negare l'evidenza: non può essere la solita panda verde guidata da un vecchio. Il destino non può essere così ingiusto con me!
Uno sguardo più attento fuga ogni dubbio: il puntino verde è troppo lento per essere un cespuglio o un albero. Deve essere il solito rincoglionito sulla panda. Porca puttana maledetta, ma è possibile?! Quanti vecchi alla guida di una panda verde ci sono in italia?! E' un esercito. Deve essere una combutta nei miei confronti: non c'é altra spiegazione logica!
In pochi istanti raggiungo la panda. Se non fosse per il suono della marmitta, sapientemente modulato ad eseguire una pernacchia metallica, direi che la macchina è spenta.
Come mi capita spesso in questi casi, sogno ad occhi aperti di scendere dalla mia macchina, affiancarmi di corsa alla panda verde, bussargli al finestrino e chiedergli di accelerare. Sarebbe bellissimo, ma purtroppo sono di fretta.
Daaaai, cazzo, muoviti! Se non in avanti, almeno di lato, in modo che possa sorpassarti!
Coraggio nonno... guarda sotto il volante, lì troverai un pedale nuovo ed ancora inchellophanato: è l'acceleratore. Sfioralo per me! Su...
Niente da fare: imperturbabile la panda procede ad una velocità talmente misera che il fumo della marmitta sale, avvoge e supera il motore che l'ha prodotto. Ai confini della fisica.
Forse il vecchio è morto al volante e procede per inerzia da chissà quanto tempo. Gli mando un paio di segnali con le luci ed il clacson prima di chiamare il 118 per constatarne la morte: non si sa mai...
...Flash Flash... Peeeeeee
Miracolo: il vecchio è vivo! La macchina è sempre pressoché ferma, ma lui sta inveendo verso di me con gesti desueti. I movimenti scomposti lo animano e fanno sì che muova involontariamente il volante quel tanto che basta ad aprire un varco sufficiente al passaggio della mia macchina. Sorpasso e proseguo per la mia strada. Libero. Nuovamente felice.

Strada pianeggiante in aperta campagna: un interminabile rettilineo sgombro. All'orizzonte nessuno. Il piede finalmente rilassato si appoggia comodo sull'acceleratore regalandomi una piacevole andatura sostenuta. Mi sembra troppo bello per essere vero: che pace. Il quadro felice viene interrotto da un fastidioso frastuono. Cos'é? Minatori all'opera? Un movimento di assestamento tellurico?
Fa capolino un bieco tentativo di negare l'evidenza: non può essere il solito giovinastro con la macchina taroccata e con l'autoradio a palla. Il destino non può essere così ingiusto con me! Perdinci che sfiga, è già qua dietro! Ma che velocità starà facendo?! E' sicuramente sotto l'effetto di qualche droga: guida senza cognizione. Guarda che roba. Si può?!
...Flash Flash... Peeeeeee
Che bandito! Disgraziato di un disgraziato, te sei un criminale. Un criminale sei, ecco!
...Omme... mi sono così agitato che a momenti finivo fuori strada per colpa di quel deficente: l'ho scampata bella! Vai, vai... corri... la fortuna prima o poi finirà di assisterti, disgraziato!

Epilogo
La velocità è un fenomeno misurabile, regolamentato da leggi e chiaramente definito attraverso appositi cartelli stradali. Nonostante ciò ognuno ha la propria idea personale di quella che sia la giusta velocità, ed è convinto di avere ragione. Tutti gli altri sbagliano: chi va più lento è un rincoglionito. Chi va più veloce è un disgraziato.
Questo fenomeno grottesco è particolarmente evidente in ambito automobilistico, ma è riscontrabile in molte altre occasioni.
E' importante ricordarne l'esistenza, sia per non giudicare troppo duramente il prossimo, sia per non farsi troppo influenzare dai giudizi altrui.
Per questo ho deciso di dare un nome al fenomeno. L'ho chiamato la sindrome del vecchio, ovvero:
a) Prima di dare del disgraziato a qualcuno, meglio controllare di non essere alla giuda di una panda verde.
b) Se la persona che ti chiama disgraziato sta guidando una panda verde, va tutto bene
.
.
.
...Flash Flash... Peeeeeee

Welcome to Stura Tossic Park

2007-10-29T21:16:00.001+01:00

Domenica pomeriggio. Passeggiata nel parco. In fondo al vialetto si scorge un pupazzo imborsito che si avvicina con passo incerto. E' un drago verde, con lo sguardo fisso e il pelo arruffato. Sorride: ha un dente nero. E' Persemolo, la mascotte di Stura Tossic Park.
Ciao bambino. C'hai una sigaretta? Noo?! La vuoi comprare? Ce l'ho sia liscia che imbottita... roba buona, eh!
Barcollante si ferma e posa uno sguardo stralunato sul bimbo.
Benvenuto a Stura Tossic Park. Mi chiamo Persemolo. Minchia, però fai cisti: se madama chiede di me, tu non mi hai visto. Hai capito?
Pausa sottolieata da occhi pallati
Sei un bambino sveglio. Se mi dai moneta, ti porto a visitare il magico villaggio Pejotes. Vuoi? Ti faccio anche conoscere la donna cannone. E' avvolta in una cartina. Strano eh?
Il bimbo è titubante.
Che c'hai paura? Beh, in effetti sei pischello! Forse per te va meglio l'alloggio in periferia di Spaccianeve. Che dici? Oppure la casa di Psicotropo-lino e di Anfeta-Minnie. Ti piace Anfeta-Minnie? E' bbona! C'ha due tette così...
Il bimbo scuote la testa.
Minchia oh, ma non ti va bene niente a te!? Vuoi fare un giro sulle giostrine? Sugli autoradio-scontri? E' troppo figo. Se sei veloce impari anche un mestiere.
Sorriso sdentato di Persemolo, che si gratta una guancia. Un lampo nei suoi occhi.
Oh, c'è anche il fattovolante. Ha i carrelli a siringa. Da scassarsi dal ridere. Ti va? Non è pericoloso: i carrelli neanche si muovono. E' un viaggio mentale. Se ti prende bene è una figata. Se ti prende male, poi passa.
Persemolo ciondola in avanti con gli occhi socchiusi. Poi si sbilancia e per un istante sgrana due occhi spaventati.
...Pausa...
Troppo piccolo anche per queste cose? Minchia oh, a sto punto resta la giostra dei cucchiai. Oppure il bucopera. Se mi dai moneta poi ti porto dove ti pare. Solo dammela, sta cazzo di moneta!
Il bambino fissa con due occhi grandi Persemolo. Allunga la manina e gli porge un soldo. No. Non è un soldo. E' un regalo: un braccialetto. Lo mette al polso di Persemolo con due manine stranamente forti. Ora che Persemolo guarda meglio, la divisa che indossa il bimbo non è scolastica. Cazzo... è quella dei carabinieri. La voce del bimbo, meno flebile e squillante di quanto si aspettasse, lo esorta:
Ci segua in centrale.
...AAAAAAAH...
Sveglia improvvisa in un bagno di sudore: che incubo orrendo. Che spavento. Per fortuna tutto è passato. Ragionando lucidamente vien da chiedersi come sia possibile credere ad una situazione così paradossale. Una sana risata scioglie la tensione.
Con un sorriso stampato in faccia Persemolo si alza e torna nel suo tossic park a lavorare.
E tutti vissero felici e contenti.

Il misterioso legame tra scelte e destino

2007-10-23T11:28:00.000+02:00

Quinta elementare. La prima scelta sul futuro che ricordi: alle medie preferisci frequentare la sezione di inglese o di francese?
Che questione del cazzo: cosa vuoi che importi ad un bambino di 10 anni di certe cose? Su che criterio basarsi?
Forse l'inglese è più utile: se un giorno per le strade di Hazzard incontrerò Boe e Duke almeno potrò avvisarli dei loschi piani di Boss Hog! Chissà, magari per ringraziarmi mi faranno guidare la loro macchina, o magari Daisy mi darà un bacio. Sì, vada per l'inglese!
Dopo un'estate serena, tre anni di scuola media in cui i professori di inglese costantemente mi ricordavano che con la mia erre moscia sarei stato un perfetto studente di francese. Per la cronaca, a dispetto di quanto avessi immaginato, di Boe, Duke e Daisy nessuna traccia. Che delusione. Un velo di saudade brasilera ha coronato la fine della mia infanzia.
Ad ogni modo con la fine delle medie, è già tempo di scegliere di nuovo: cosa vuoi fare dopo?
Non ho ancora superato il trauma della prima scelta, che già se ne prospetta un'altra. Su che criterio converrà basarsi?
Geometra? Ragioniere? Perito? Liceo? Le opzioni questa volta sono maggiori, e di conseguenza cresce la probabilità di fare la scelta sbagliata. Fortunatamente a quell'età avevo già le idee abbastanza chiare: mi sarebbe piaciuto fare lo scenziato o il papa. In entrambi in casi il liceo era una buona scelta.
Il ricordo più vivo che ho di quell'epoca è senza dubbio la diaspora dei compagni di scuola: amici che andavano in istituti diversi, in altre città, che seguivano percorsi differenti. Continuavamo a tenerci in contatto, ma tra di noi serpeggiava una competizione mal celata. In fondo credo che nessuno di noi fosse convinto della propria scelta, e pertanto il reciproco confronto era l'unico mezzo per valutare l'operato personale. Trovare un difetto agli altri, significava implicitamente confermare la bontà della propria opzione.
Che sfigati quelli che hanno optato per l'istituto tecnico professionale: limano ferro tutto il giorno. Bella merda.
Che sfigati quelli che hanno optato per l'istituto tecnico commerciale: fanno conti tutto il giorno. Bella merda.
Che sfigati quelli che hanno optato per il liceo scientifico: studiano cose inutili, compresa una lingua morta. Bella merda.
Che sfigati quelli che hanno optato per il liceo classico: studiano cose inutili, comprese due lingue morte. Bella merda.
...porca miseria, avevamo ragione: a quell'epoca i percorsi scolastici erano tutti sfigati dalle mie parti!
Su una cosa però ci trovamamo concordi: il paria dei paria, lo sfigato degli sfigati era un nostro compagno di scuola (per la cronaca un certo Michele) che aveva scelto un corso per segretarie d'azienda. Che roba da femmina! Hihihi.
Ed in effetti era l'unico ragazzo.
Un harem grande come un'istituto. Negli anni seguenti lo abbiamo costantemente invidiato. Mentre io ancora aspettavo un bacio da Daisy Duke, lui conosceva e frequentava tutte le ragazze più belle. Lui acclamato e desiderato. Io un cazzo. Puttana eva com'è importante fare la scelta giusta!
Cinque anni dopo, la possibilità di riscatto: che fare dopo il diploma?
Incredibile: passano gli anni ma il problema si presenta analogo a sempre. Scegliere tra le varie alternative non è banale. Ne va del mio destino, e non ho elementi sufficienti per essere sicuro. Che fare? Fortunatamente nei cinque anni passati al liceo ho capito una cosa: la carriera di papa non mi si addice. Farò lo scienziato. Mi iscrivo a ingegneria, segretamente desideroso di riscatto: quando sarò ingegnere assumerò la segretaria più bella!
A ridosso di questa scelta, ecco l'immancabile seconda sessione di competizione mal celata: siamo tutti maggiorenni, eppure la storia si ripete uguale a quando avevamo 14 anni.
Che sfigati quelli che hanno optato per giurisprudenza: devono studiare tutto a memoria. Bella merda.
Che sfigati quelli che hanno optato per economia: matematica dei soldi degli altri. Bella merda.
Che sfigati quelli che hanno optato per lettere: condannati al precariato. Bella merda.
Che sfigati quelli che hanno optato per ingegneria: sono un branco di alienati. Bella merda.
Su una cosa però ci trovamamo concordi: il paria dei paria, lo sfigato degli sfigati tanto per cambiare era Michele, che aveva scelto psicologia. Che laurea da femmina! Hihihi.
Pleonastico aggiungere che per la seconda volta era l'unico ragazzo di tutto il corso.
Secondo harem per lui. Altri cinque anni di invidia per noi, curvi sui libri in attesa di riscatto.
Dopo la laurea l'incontro/scontro con la realtà: a prescindere dalle scelte fatte, a dispetto dei pronostici e dei calcoli fatti da ognuno, eccoci tutti a braccetto sull'allegra barca dei lavoratori precari. La livella del terzo millennio. Niente stipendi miliardari. Niente lauree magiche che modificano il destino. Niente diplomi che cambiano la realtà. Nessuna lingua imparata alle medie ha fatto la differenza. Si riparte. Pazientemente in marcia verso un futuro migliore, più simile a quello immaginato per tanti anni: un bel lavoro, un reddito adeguato a coltivare nuovi vizi, un ufficio prestigioso, e infine la bella segretaria che ho sempre desiderato. Per farmi forza, spesso mi prefiguro la scena: scostare la schiena dalla poltrona di pelle e protendere il braccio verso l'interfono.
Click
Suono di passi che si avvicinano dietro la porta
Toc toc
Avanti!
...Michele?!? Che cazzo ci fai qui? Ma vaffanculo tu e tutte le puttanate che si fanno per cercare di pilotare il destino...

Do you speak english?

2007-10-19T01:10:00.000+02:00

In un mondo di ciechi, chi ha un occhio è superman.
Colloquio di lavoro medio. Dopo i primi convenevoli e domande di riscaldamento, giunge puntuale come un rutto dopo la sprite la fatidica questione:
- Lei parla inglese?
- Sì, certo.
- Lo parla bene?
...bene?!? Che domanda è? Bene rispetto a chi? Quanto è bene? Questo è il momento in cui tipicamente si viene assaliti dalla sindrome del guercio: se siamo in un mondo di ciechi, io con il mio occhio modestamente sono superman. Se siamo in un mondo di supermen.. beh... io sono il superman guercio.
Purtroppo questa risposta non è contemplata nelle griglie di valutazione dei selezionatori di risorse umane. E allora? Come comportarsi?
La conclusione a cui sono giunto io è la seguente:
Punto zero: La modestia è inutile. Per un misterioso fenomeno tipico dei colloqui di lavoro, nessuno ammette mai di non saper fare una cosa.
Sa guidare lo Shuttle? ...mah... sì... a livello dilettantistico eh, intendiamoci!
Punto uno: Meglio spararla, la cazzata. Tanto la aspettano.
Punto due: ...e qui si nasconde l'aspetto originale della mia soluzione... se hai un asso nella manica per smorzare la cazzata nel caso in cui ti scoprissero, sei invulnerabile!
A titolo di esempio ed eventuale prontuario, riporto di seguito alcune risposte possibili, applicabili al diffusissimo caso della conoscenza della lingua inglese.

Il madrelingua
Intervistatore- Parla inglese?
Candidato- Sì, certo
I- Lo parla bene?
C- Sono madrelingua!
I- Wow, complimenti... possiamo continuare il colloquio in lingua, allora...
...penosa prestazione...
I- Ma lei non mi sembra madrelingua!?!
C- Beh... mia mamma era sordomuta... ma ha fatto tutto quello che poteva!
...se l'esaminatore ci casca, cosa da non escludere, si gode di un bonus di pietà per le domande successive...

Il fenomeno
I- Parla inglese?
C- Sì, certo
I- Lo parla bene?
C- Come l'italiano!
I- Davvero? Possiamo continuare il colloquio in lingua, allora...
...penosa prestazione...
I- Ma lei non mi sembra che lo parli come l'italiano!?!
C- Beh... ehm... lei credere? Io sembrare sì! Perché non?
...la parte difficile di questo sistema è continuare a parlare malissimo italiano fino alla fine del colloquio...

Il fenomeno bis
I- Parla inglese?
C- Sì, certo
I- Bene?
C- Come l'italiano!
I- Davvero? Possiamo continuare il colloquio in lingua, allora...
...A questo punto, mentre l'esaminatore si cimenta con il suo inglese, è sufficiente rispondere sempre parlando tranquillamente in italiano...
I- Che fa?!? Parla in italiano!?!
C- Ma cazzo, glie l'ho detto che parlavo l'inglese come l'italiano!
...Per smorzare la tensione che potrebbe nascere a seguito di questa risposta, può essere utile puntualizzare che si conoscono anche altre lingue... tutte come l'italiano. Talvolta l'esaminatore si stupisce e si complimenta...

Il certificato
I- Parla inglese?
C- Sì, certo
I- Bene?
C- Ho fatto il TOEFL
I- Davvero? Possiamo continuare il colloquio in lingua, allora...
...prestazione penosa...
I- Ma scusi eh, che valutazione ha ottenuto al TOEFL?
C- Io? Respinto.
...Un sorriso piacione sottintenderà la frase "però l'ho fatto, che cazzo vuoi?!"....

Il tecnico
I- Parla inglese?
C- Sì, certo
I- Lo parla bene?
C- Soprattutto l'inglese tecnico!
I- Wow, complimenti... spero che il mio inglese sia adeguato. Possiamo continuare il colloquio in lingua?
...penosa prestazione...
I- Ma che inglese tecnico conosce!?!
C- Quello dei manuali di istruzioni IKEA! Li capisco perfettamente.
I- Non mi prenda in giro: nei manuali IKEA ci sono solo figure.
C- Ma scusi, lei crede che le traducano in italiano?
...L'esaminatore medio a questo punto non ribatte. E' gonfio di orgoglio perché ha appena scoperto di capire l'inglese tecnico... e forse anche il danese...

Il profondo conoscitore
I- Parla inglese?
C- Sì, certo
I- Lo parla bene?
C- Certo!
I- Benissimo, le dispiace se continuiamo il colloquio in lingua?
C- No, anzi! E a lei dispiace se le racconterò del gatto che ho sul tavolo e di una penna pazzerella che non so mai dove si trovi?
...se l'esaminatore avesse da ridire, ribattete che è un argomento sempre caldo ed attuale nel mondo anglosassone, tanto è vero che è la prima lezione di ogni corso che si rispetti fino dalla notte dei tempi. Davanti a una simile dimostrazione della conoscenza non solo della lingua, ma anche della cultura inglese, l'esaminatore rimarà sicuramente colpito positivamente...

Il puntuale
I- Parla inglese?
C- Sì, certo
I- Lo parla bene?
C- Assolutamente
I- Benissimo, allora continuiamo il colloquio in lingua inglese!
C- Aspetti... mi lasci finire di parlare. Stavo dicendo assolutamente no
...morale: la tua parola più sincera, comunque, ti salverà...

L'auto che vorrei

2007-10-10T18:57:00.000+02:00

Luna piena, sabbia bianca, palme rigogliose e gente sorridente: la festa in spiaggia definitiva. Il tipico sottofondo musicale festaiolo accompagna un prestante giovane verso una bella ragazza che sta ballando con le amiche in un punto defilato della pista. L'inquadratura indugia sulla schiena di lei, lasciata scoperta dall'elegante vestito. La mano del giovane si posa sulla spalla della ragazza per richiamarne l'attenzione. Lei si volta, scosta i lunghi capelli e sorride. A quel punto il ragazzo, con voce calma e profonda le domanda:"Vuoi provare la mia fava?".
Schermo nero e pay-off: Osa.
Voce fuoricampo: Nuova Daihatsu Fava. Tua a partire da 9999.69 Euro con rottamazione ed ecoincentivi.
Dayatsu Fava: forse chiavi in mano, fose no.
Dopo il passaggio in prima serata di questo spot, la rivoluzione: tutti vogliono la nuova Daihatsu Fava. Tutto vogliono osare. Tutti osano.
Dayatsu Fava auto dell'anno.
Con una intuizione particolarmente felice, la casa automobilistica nipponica introduce sul mercato le versioni limited. Centinaia di varianti e di modelli personalizzati proposti da designers e stilisti vari. Sul sito della Daihatsu parte il concorso "la mia Fava", in cui tutti possono proporre una variante. Una giuria internazionale premia e produce in piccola serie numerata le idee più originali. La Daihatsu Fava diventa fenomeno di costume: il fenomeno del terzo millennio. I collezionisti si contendono i modelli più rari. Possedere una Fava unica diventa lo status symbol più esclusivo.
Daihatsu leader assoluto del mercato dell'auto.
In un tentativo disperato di contrastare il fenomeno, Hiundai presenta al salone di Detroit la Hiundai Topa. Pay-off: Il motore di tutto.
I vertici di Daihatsu intuiscono. Tremano.
Siglano un accordo di non belligeranza con Hiundai, e per ulteriore tutela lo allargano a tutti i produttori di auto orientali.
Segue una nuova campagna pubblicitaria: "Daihatsu Fava: l'auto che non c'è". Contestualmente vengono ritirate dal mercato tutte le Fava ancora invendute.
Il resto è storia: da quel momento in avanti, i nomi del cazzo sono permessi solo in senso figurato per le auto orientali.

Tutto quello che so della vita l'ho imparato dalla pubblicità

2007-09-30T10:51:00.000+02:00

Come è noto, l'arma più temuta dal tonno, è il grissino. Forte di questo insegnamento discutevo qualche giorno fa con alcuni colleghi a proposito dello sbattone che deve essere pescare un tonno. Ci hai mai pensato?
E' un duro lavoro essere un pescatore di tonni: perennemente teso sul bordo della nave e pronto a tuffarsi all'inseguimento della veloce preda dalla mitica pinna gialla. Sguardo da guerriero, ed un affilato grissino tra i denti.
I mozzi lo aiutano con un misto di paura e ammirazione. Poi all'improvviso il gesto atletico: un tuffo aggressivo. No. Aggressivo ed aggraziato al tempo stesso: l'impatto con la superficie dell'acqua potrebbe spezzare il grissino. In men che non si dica, del prode pescatore rimane solo una traccia di schiuma frizzante, che si dissolve davanti agli occhi ammirati dei mozzi.
Quando l'ultima bollicina di schiuma si dissolve, riaffiora il pescatore con lo sguardo affranto ed un grissino moscio tra i denti. Niente da fare: non è stato veloce abbastanza. Torna sulla nave sconsolato e con il capo chino in segno di sconfitta. La muta gocciola lacrime di mare salato.
E' un compito ingrato. E' troppo difficile. E' frustrante.
...ma fare il pescatore di tonni non è un lavoro: è una missione. Confortato da questa considerazione, il pescatore di tonni rianima il sacro fuoco della ricerca della perfezione in un compito che è troppo grande per un essere umano. Scende in coperta, apre la credenza, e scorre le diverse confezioni di grissini: stirati, con olive, con noci, con sale grosso, integrali... memore delle carenze del grissino precedente sceglie con perizia il successivo, e torna fieramente sul bordo della nave a scrutare l'immenso mare.
Un mare in cui gli innumerevoli tentativi hanno lasciato una traccia: grandi chiazze mucillaginose di pasta di grissino zuppa. La stessa pasta di grissino che avvolge i filetti che pesca Capitan Findus. Che sfaticato: neanche li lava. Li butta nelle confezioni ancora sporchi di grissino. Si limita ad aggiungere la dicitura panati. Mentre il pescatore di tonni ricerca una perfezione che forse non esiste, Capitan Findus, dalla sua barca canta allegro e si gode la vita.
Ognuno va per la sua strada. Eppure le due strade sono parallele: finché il pescatore di tonni persevererà nella sua ricerca, Capitan Findus potrà vendere i suoi apprezzatissimi filetti panati. Finché Capitan Findus venderà filetti panati, il mercato del pesce e l'industria dei pescatori continueranno a prosperare, consentendo al pescatore di tonni di proseguire la sua ricerca della perfezione.
Chi ha ragione? Chi ha torto? Che è furbo? Chi è pazzo? Che ne so... la pubblicità questo non me lo ha ancora spiegato. So solo che pescar tonni è uno sbattone: se qualcuno lo fa, ci sarà un perché.

I dittatori dello stato libero di Hitalia

2007-08-04T17:41:00.000+02:00

Pacifica serata di agosto lungo la strada del ritorno. Brezza frizzante dal finestrino e sottofondo musicale perfetto. Sono invincibile. Poi il fulmine a ciel sereno: mi squilla il telefono. Dove avrò messo l'auricolare? Boh, non lo vedo... chi se ne frega: risponderò alla John Wayne, sprezzando ogni pericolo!
Paletta inesorabile
-Favorisca i documenti
Prima di consegnare la patente al vigile la controllo: cazzo... non ho proprio niente di John Wayne. Dovevo immaginare che sarebbe finita così. Sono un Bonnie e Clide fallito, un Lupin dei poveri.
-Si rende conto di ciò che ha fatto? Purtroppo questa divisa mi impedisce di metterle le mani addosso... Ma dove diavolo è la folla scatenata che vuole sempre linciare i pirati della strada?! Proprio ora che mi servirebbe... Se non altro, grazie al cielo, il nostro governo è consapevole del periocolo pubblico che lei rappresenta: maximulta, ritiro della patente e carcere. Ora chiamo rinforzi per portarla in gattabuia.
Cazzo, non ci voleva, io l'auto la uso per lavoro... ommadonna... le rate del mutuo. Se mi tolgono la patente succede un casino. Sono rovinato.
Mi guardo attorno disperato. Attorno a me il nulla. Solo il maledetto vigile che parla al telefono. All'improvviso percepisco un sentimento acuto... sembrerebbe il desiderio di rivalsa di Bonnie e Clide. Senza pensarci metto in moto la macchina, ingrano la prima, e travolgo senza pietà il vigile. A causa della bassa velocità, l'impatto non è molto scenografico: gli ho stritolato le gambe, ma deve essere ancora vivo. Approfitto della sua perdita di coscienza e lo trascino in un punto comodo della carreggiata. Recupero la patente, e infierisco sul suo corpo con l'auto, in modo da renderlo irriconoscibile.
L'operazione si rivela più difficile di quanto immaginassi: evidentemente mi mancano i fondamentali. Nonostante la lunga serie di manovre e l'accanimento, il corpo mi sembra ancora riconoscibile.
Ad un tratto attorno a me una folla di pattuglie: merda, sono arrivati i rinforzi!
-Figlio di puttana, butta a terra il telefono
Il telefono?! Ma quale telefono? Non so dove sia... sarà in macchina.
Quando si accorgono che non ho il telefono in mano, ripongono le armi e mi vengono incontro.
-Ci scusi, deve esserci stato un equivoco o un falso allarme. Evidentemente questo non è un caso da codice della strada. Al più sarà un assassinio. In teoria credo che ci dovrebbe essere una piccola sanzione, ma tanto c'è l'indulto... sarebbe un lavoro inutile. Continui, continui pure... noi andiamo. Sa, non abbiamo tempo da perdere: dobbiamo preparare le postazioni autovelox.

La minaccia turca

2007-07-24T21:48:00.000+02:00

Ventunesimo secolo. Tutto è automatizzato, servoassistito, ergonomico, controllabile a distanza... evidentemente la tecnologia attuale punta prima di tutto ad essere user friendly. Allora come si spiega l'esistenza del cesso alla turca? Io lo trovo inutilizzabile. Non so se anche per te è così, però io non lo userei mai: ho il terrore di cagami nelle braghe calate. Peraltro è una paura razionale e fondata: per stare in equilibrio accovacciato è necessario assumere una posizione in cui i piedi si trovano pericolosamente sotto la zona del culo. C'è poco da dire e da fare. Lo impone la fisica.
Riesci a immaginare la scena? Cagare sereno, poi sollevare i pantaloni ed osservare atterrito che il cesso è perfettamente bianco. Intonso. Dove è finita la mia merda? Dopo qualche istante di vaneggiamento in cui ci si immagina popolari e acclamati dalle folle grazie alla propria merda trasparente, si ritorna mesti alla realtà: Cazzo... mi son cagato nei pantaloni. Lo sapevo!
Straziante delusione.
A quel punto il danno è fatto, pietrificato dallo schifo finisci di sollevare i pantaloni, stringi la cintura, sistemi per quanto possibile la carta igienica che sporge dalla parte posteriore come un orribile fiocco pinzato. Con veloci passi a compasso ti allontani a gambe rigide verso l'oblio. Solo la morte, forse, porrà fine a questo umiliante strazio.
E' evidente che il cesso alla turca è una nota stonata in un concerto di tecnologie user-friendly. Allora perché esiste? A chi può giovare un prodotto simile? Già... a chi giova? Esiste solo una categoria che ha la certezza di uscire indenne da una cagata nel cesso alla turca: chi indossa una gonna; ovvero le donne e gli arabi con i vestiti tradizionali. Cazzo, e se il cesso alla turca fosse una subdola arma del fondamentalismo islamico? Potrebbe lentamente portare l'occidente ad estinguersi. Milioni di persone inghiottite dall'oblio. Non è un caso che molti arabi facciano i muratori. Lo fanno con un intento preciso: diffondere la loro arma il più possibile. Forse l'arma di distruzione di massa che nascondeva l'iraq erano tonnellate di malta, milioni di cessi alla turca e grandi squadroni di muratori addestrati alla loro installazione. Bush purtroppo non ci è arrivato. Se non ci opporremo ai maledetti cessi alla turca finchè siamo in tempo, presto ci estingueremo. Spero che almeno gli scozzesi, nostra ultima speranza, ci vendicheranno.

Il fenomeno del Politically Correct

2007-07-11T19:25:00.000+02:00

Con l'orgoglio nel cuore, sono lieto di proporre ai fedeli lettori il mio primo articolo di attualità: una intervista esclusiva a Carlo Maria Nessuno, padre nonché teorico del movimento del Politically Correct.
Cisternae: Buongiorno Carlo Maria Nessuno, come preferisce che mi rivolga a lei?
Carlo Maria: Mi chiami pure Carlo Maria: andrà benissimo, grazie. Anzi, a tal proposito, poiché talvolta i nomi sono sconvenienti e generano disparità, io mi rivolgerò a lei chiamandola Diversamente Carlo Maria, così, in segno di rispetto.
Cisternae: Grazie, ma non è il caso. Ad ogni modo veniamo alla prima domanda: come nasce il movimento del politically correct?
Carlo Maria: Caro Diversamente Carlo Maria, la base di tutto è l'uguaglianza. Non è giusto discriminare. Ecco perché abbiamo scelto di dare ai Diversamente Uguali dei nomi che li aiutino ad uniformarsi a noi. Un moto di carità.
Cisternae: Cambiare i termini aiuta veramente le persone coinvolte?
Carlo Maria: Certo che sì. Moltissimo! I nuovi termini non hanno più valenza offensiva.
Cisternae: Secondo alcuni scettici una grande quantità di termini che voi rifiutate non hanno mai avuto una accezione offensiva. E' davvero necessario abolire termini come spazzino e bidello?
Carlo Maria: Hahaha... Caro Diversamente Carlo Maria, gli scettici sono da biasimare. Ci danno contro solo perché godono nell'offendere i diversamente uguali. Ciò che essi fanno è semplicemente orribile. Dovrebbero essere tutti sterminati immediatamente, quei gran figli di operatrici sessuali para-professionali. A mio avviso sono molto inferiori ai già infimi diversamente uguali. Non meritano nessuna pietà.
Cisternae: A parte la vostra importantissima crociata contro gli scettici, avete programmi per il futuro?
Carlo Maria: Per il futuro prossimo abbiamo un progetto molto importante, che le illustro brevemente: partendo dalla considerazione che i diversamente uguali rovinano qualsiasi nome gli venga dato e prima o poi lo trasformano in una offesa, abbiamo in progetto una serie di riedizioni dei nostri termini più popolari. Non voglio svelarvi i dettagli, ma a titolo di esempio le parlerò della categoria dei diversamente abili.
Essi un tempo erano detti handicappati, poi sono diventati disabili, e attualmente sono diversamente abili. La riabilitazione verbale prevede per il futuro altri tre step: quasi abili, fondamentalmente abili, e per finire "ballerini in pausa". A stento trattengo le lacrime di orgoglio per tutto quello che facciamo per loro!
Cisternae: Mi scusi, a parte questi termini e le crociate di sdegno per difenderli, non avete mai pensato di promuovere qualcosa di più concreto per aiutare queste persone? Non so... una campagna per l'eliminazione delle barriere architettoniche.
Carlo Maria: Caro Diversamente Carlo Maria, lei pecca di ottusità: non vede la grandezza del nostro progetto... crede davvero che le barriere architettoniche possano dare fastidio a dei ballerini in pausa?

Tecnologia amica. Di chi?!

2007-07-03T18:48:00.000+02:00

Non so quando si estinguerà il genere umano, ma sono convinto che la causa sarà una qualche tecnologia futura del cazzo, figlia del voler automatizzare tutto a tutti i costi. Secondo me la prova di questa tendenza è il bagno dei locali pubblici. Oltre la porta trovo costantemente ad attendermi un oggetto che nel mondo civile è innocuo: il rubinetto. Qui non è più così: qui si trasforma in un enigma. Come funzionerà? Fotocellula? Pulsante? Pedale? Manetta? Tastiera e mouse? Dove avranno nascosto 'sto cazzo di comando? Se penso che alla fine deve solo aprire l'acqua, mi viene da piangere!
Toh, un pulsantone di gomma nero per terra... sarà da premere! Macchè, era un abbaglio: in realtà la pressione del pulsante serve solo ad attivare un messaggio vocale: cazzone, sono un rubinetto con fotocellula. Mi ha fregato! Beh, almeno ora so come aprire l'acqua. Mi avvicino e metto le mani sotto al rubinetto. Nulla accade. Ispeziono l'enigmatico oggetto e l'acqua parte. Mi risollevo e l'acqua si ferma. La fotocellula non è sotto il rubinetto, sarebbe troppo facile: è sul muro laterale e si attiva quando mi avvicino al lavandino. Peccato che la distanza da tenere sia perennemente sbagliata: il più delle volte è troppo vicina al lavabo, e per lavarmi le mani sono costretto a posizionarmi come se volessi pisciare nel lavandino. Talvolta invece il sensore è troppo lontano: la posizione da assumere in quel caso è molto più sconveniente: messo a 90 gradi con il culo generosamente proteso in direzione dell'ingresso. Architetti dei miei coglioni!
A costo della dignità, ma finalmente posso lavarmi le mani. Non esattamente. Per ora so solo aprire l'acqua. Per avere il sapone dovrò risolvere un altro enigma. Che palle: se lo sapevo mi portavo la saponetta da casa! Andate tutti a cagare: mi laverò le mani solo con l'acqua!
Voilà, finalmente è finita. Magari. Resta la prova più straziante: il tristo uffizio dell'asciugatura delle mani. Qui vengono disturbate tecnologie al limite del progresso umano, divisibili in due macro-categorie:
- Sistemi meccanici che disaccoppiano la salvietta ed il mondo esterno: schiaccio, tiro, ruoto, muovo, perquoto... ogni sforzo è vano. Non capisco perchè non usino la stessa tecnologia per le casseforti: è inviolabile!
- Sistemi elettrici che soffiano aria che brucia le mani lasciandole miracolosamente bagnate. E' inevitabile provare una sensazione di stupore misto a sofferenza in questi casi.
A volte qualche ingenuo, nella speranza di evitare i terribili sistemi standard di asciugatura, si spinge verso il cesso, ignaro dell'esistenza della famigerata carta igenica doppia azione per locali pubblici: scivolosa sulla merda e abrasiva sul culo. Inutile specificare che questo prodigioso materiale tratta le mani come il culo, e l'acqua come la merda.
La mia soluzione personale al dilemma dell'asciugatura è dettata dalla rassegnazione, che mi spinge ad asciugarmi sui pantaloni.
Esco dal bagno sconfitto. I pantaloni bagnati mi rendono lo zimbello del locale. Pazienza: almeno ne sono uscito relativamente indenne... già tremo al pensiero della prossima generazione di cessi, in cui le fotocellule controlleranno anche le porte, ed io mi troverò a cagare di fronte agli altri clienti che mi fisseranno con occhi attoniti, e mi rassegnerò a pulirmi il culo sui pantaloni... che figuraccia uscire dal bagno con le sgommate sui jeans, altro che pantaloni bagnati ...oh cazzo... a quel punto come farò ad asciugarmi igienicamente le mani?! L'estinzione della specie è vicina.

La woodstock dei rutti

2007-06-27T23:16:00.000+02:00

Ruttstock esiste. L'ho vista con i miei occhi. Quando sono partito con i miei amici alla volta dell'evento non ne immaginavo la portata. Per amor di cronaca, ecco alcune note sulla serata.
L'adunanza
Martedì 19, ore 19:30. Fieri e sprezzanti, io e i miei amici ci riuniamo. Organizziamo le auto e partiamo. Direzione? Boh. Sappiamo di dover andare a Reggiolo (RE), ma nessuno di noi sa esattamente la strada. Alcuni improvvisano aneddoti a riguardo, roba del tipo "sì, io una volta ci sono andato... non ricordo la strada, ma se la vedo la riconosco", oppure "una volta avevo una ragazza che abitava lungo una strada in cui mi sembra di aver visto la segnaletica per Reggiolo". Grande entusiasmo ma mezzi oggettivamente limitati. Facendo affidamento sull'istinto e sulla memoria collettiva muoviamo in direzione Carpi.
Il presagio
Lungo la strada la carovana si divide: alcuni seguono l'istinto della prima auto, altri seguono una prima auto sbagliata. Morale: dopo 15 km il caos è già a livelli di guardia. Non sappiamo né dove siamo, né chi c'è. Giro di telefonate e poi una tattica raffinata e ampiamente provata in allenamento: si procede a cazzo, con il solo fine di trovare Reggiolo. Ci si incontrerà là. Facile e lineare: prima avevamo due problemi (trovarci e trovare Reggiolo), ora ne abbiamo uno solo (arrivare a Reggiolo).
L'arrivo
Non so come, ma arriviamo a destinazione. Di fronte a noi una distesa grandissima e articolata su più attività: un imprecisato numero di aree di ristoro a tema (birra, pizza, grigliata, gnocco fritto, panini...), l'area bivacco con tavoli e zone coperte, una serie di cessi chimici, ed infine l'immancabile area freak-shopping, con le solite magliette, gli incensi, e tutti gli altri utilissimi oggetti che possono essere racchiusi nella felice espressione piemontese di ciapa-puer ("acchiappa-polvere", o "dust-buster" per gli anglofili).
Dove saranno i nostri colleghi? Boh. Massì, chi se ne frega: ci beviamo una birra, parliamo male di loro, e sicuramente a quel punto compariranno alle nostre spalle. Detto fatto. Si organizza una bella tavolata imbandita di porcherie. Ci tengo a precisare il senso letterale dell' affermazione: in provincia di Reggio Emilia il porco è infatti sovrano in tutte le sue espressioni. Prosciutto, ciccioli, salame, costine, braciole... qui il porco è cosa buona e giusta. Credo che da queste parti bestemmiare usando la parola porco non funzioni. Qui vige solo l'accezione positiva del termine.
Ad ogni modo si mangia felici in attesa dello spettacolo.
Il palco
Al calare del buio, si muove tutti in direzione univoca: l'area leggermente defilata in cui avrà luogo la gara di rutti. Seguiamo la folla chiedendoci se sarà possibile partecipare in qualche modo o iscriversi alla competizione. Giunto a destinazione inizio a dubitare dei miei mezzi: questa deve essere una gara seria. Mi trovo in un prato enorme, affollato di gente, cosparso di piccoli punti di ristoro, e sovrastato da un palco degno dei Pink Floyd. Enorme, sontuoso, ricco. Minchia, ci sono perfino due maxischermi per chi è troppo distante. Sono senza parole. Emozionato.
L'evento
All'arrivo dei concorrenti la mia autostima scende a livelli infimi: di fronte ai loro rutti di presentazione mi sono sentito come un ragazzino che gioca a pallone nel cortile della parrocchia nel momento in cui vede il Brasile che gioca i mondiali di calcio. Semplicemente una caratura inarrivabile per me. Questi gladiatori del terzo millennio si sfidano in una serie di discipline radicalmente diverse, che per la cronaca sono: rutto di potenza (misurato e certificato con un fonometro), rutto in lungo (dove Rutt Mistirio totalizza un agghiacciante rutto di UN MINUTO E QUINDICI SECONDI), rutto parlato (in cui la frase deve essere formata da un singolo rutto, senza prendere fiato) ed infine lo splendido rutto libero, in cui non vi sono limiti alla creatività dell'artista-atleta-eroe-beniamino. Tra i partecipanti peraltro vi è anche una rappresentante del gentil sesso. Una bella ragazza di Trento. Alta, bruna, slanciata, garbatamente elegante (un sapiente filo di trucco, top e gonna neri, scarpe decoltè con tacco alto ma senza esagerare). Una bambolina. Una bambolina sonora.
Durante la serata, dal pubblico di quando in quando si sollevano performances degne di nota: boati che si sentono da una parte all'altra della platea senza bisogno di amplificazione. E poi applausi di approvazione, fischi, urli... una gara nella gara.
Epilogo
Non mi dilungo oltre. Non sono in grado di rendere la meritata giustizia all'evento. Posso solo segnalarne l'esistenza per suggerirti un pop-tour a cinque stelle. A tal proposito riporto qui sotto il sito ufficiale della manifestazione:
www.ruttosound.com
Su questo sito è possibile ammirare i momenti clou della competizione (non perderteli!), e soprattutto raccogliere tutte le informazioni necessarie per raggiungermi alla prossima edizione di Ruttosound, aka Ruttstock.

Come Cristoforo Colombo

2007-06-05T12:34:00.000+02:00

Quando ero piccolo, non capivo un cazzo... in pratica ero come ora, ma più basso e con una pettinatura diversa. Ricordo che a quell'epoca sfogliavo con cadenza autistica un libro illustrato sugli animali, ed ero terrorizzato da una fotografia a tutta pagina raffigurante una rana verde con gli occhi rossi. Non ne avevo mai vista una dal vivo, e la immaginavo enorme e pericolosissima. Approfittando della mia ignoranza (...ah, l'importanza del sapere!), mia mamma per tenermi sotto controllo aveva inventato lo stratagemma della rana: in pratica millantava di conoscere la rana, e in caso di mie malefatte, minacciava il suo intervento. ...non lo fare, o chiamo la rana!
Ci sono cascato come uno stronzo per anni.
La libertà da questa schiavitù è arrivata il giorno in cui ho visto ad un rettilario la rana. Piccola e indifesa. Libero. Signori, questa è storia... almeno per me :-P
E da quella volta? Che è successo? Non ricordo grandi episodi di anarchia. Come è possibile? Come mi teneva sotto controllo mia mamma? Me lo chiedo ora a distanza di anni. Sai come faceva? La risposta è banale e terribile al tempo stesso: mi controllava usando lo stesso metodo di tutte le altre mamme.
Ha inconsapevolmente usato un sistema analogo alla rana, ma molto più difficile da scoprire: lo stratagemma della brutta figura. La minaccia della reiterazione della sensazione di disagio e inadeguatezza che prova il bambino quando sbaglia. La minaccia della brutta figura. Non lo fare: farai una brutta figura.
Può sembrare tragicomico, ma la rana e la brutta figura sono sorelle gemelle: sono due stratagemmi utili per educare. Due strumenti per giudare le azioni di qualcuno che non ha la consapevolezza delle proprie responsabilità. Pensaci. E' un concetto serio.
Se hai un po' di tempo, prova a rispondere a queste domande:
- Ti senti libero nelle tue scelte?
- Ti è mai successo di voler fare una cosa, ma evitare di farla per evitare figuracce?
- Ti è mai successo di non fare qualcosa, evitare la figuraccia, eppure esserne pentito?
Non c'è fretta. Non è un quiz. Prenditi il tuo tempo. Stai rispondendo a te stesso e per te stesso.
Quando ho focalizzato questo concetto ed ho risposto a queste domande, io mi sono sentito in modo analogo a quando ho visto la rana: stronzo per anni.
Eppure è palese: in fin dei conti che cos'è una brutta figura? Cos'ha di terribile? Cristoforo Colombo è stato preso per il culo da tutti i suoi amici perché era convinto che la terra fosse sferica. Nonostante tutto è partito alla ricerca delle Indie andando nella direzione opposta. Ironia della sorte non ha trovato le Indie, ma le Americhe. Figura di merda nella figura di merda: non lo ha capito. Questo qua come figuracce era messo proprio male! Mi immagino la delusione della mamma: lei che fino al giorno della partenza gli ha sempre ripetuto non farmi fare figuracce... e lui che imperterrito ne ha collezionate una serie passata alla storia.
Oggi però per cosa è ricordato Cristoforo Colombo? Per le figuracce?
Se fosse restato zitto e buono a casa, credi che i libri riporterebbero le sue gesta? Vi parlerò di Cristoforo Colombo. Il noto disoccupato genovese che nella vita non ha mai fatto figuracce...
Arrivo tardi a comprendere questa cosa: oggi che hanno scoperto tutti i continenti, non credo che il rischio di una brutta figura potrà fruttare grandi cose all'umanità, ma sono convinto che di tanto in tanto potrà rendere un po' più colorata la giornata. Secondo me è ora di prendersi consapevolmente carico delle responsabilità delle proprie azioni e di assaggiarne i frutti, sfidando le terribili figuracce e le temibili rane. Almeno una volta al giorno. Tu che farai? Salpi con me e Cristoforo Colombo o ci saluterai dal molo? In ogni caso spero di incontrarti presto in un porto lontano a vantarti della tua collezione di brutte figure.

Pop tour in Modena: Qui Eum Vidit

2007-05-24T20:34:00.001+02:00

Entrando in piazza Grande è impossibile non notare un curioso piano di marmo. Ha l'aria molto vecchia e si trova in una posizione ottimale per captare il segnale wifi del comune... da quando l'ho notato mi è stato subito simpatico: ne ho fatto un mio riferimento. Quando sono in piazza Grande spesso mi accomodo sul piano (con o senza il computer) e mi rilasso. Qualche giorno fa però mi sono posto la questione dell'utilità del suddetto manufatto... È poco credibile che lo avessero montato per me già nell'antichità! Esplorando la zona, ho notato una targa descrittiva: si tratta di un piano su cui, tra le altre cose, venivano esposti in bella vista i cadaveri trovati in giro, in modo da permettere eventuali riconoscimenti. Che roba. In poche parole è una versione ante-litteram di Chi l'ha Visto. Roba pre-DonatellaRaffaiana: un reperto di sicuro interesse, soprattutto per un pop-turista. Che emozione! Quando mostrerò questa immagine a mio padre, sarà fiero di me: è dalla notte dei tempi che macina i coglioni con 'sta trasmissione! Lui è uno di quelli che ci credono. Di quelli che sperano di riconoscere qualcuno e di poter partecipare attivamente. Di quelli che confidano di diventare prima o poi protagonisti di una di quelle telefonate incredibili...
- Sì, l'ho visto 2 anni fa: erano le 9:39 di martedì 6 agosto e si trovava davanti al bar della stazione, intento a leggere la pagina del basket sulla gazzetta. Indossava una maglietta rossa, un paio di jeans con uno strappo 10 cm sopra il ginocchio destro, e delle scarpe adidas bianche e verdi, credo modello Stan Smith, di cui la sinistra era più consumata verso l'esterno.
- Bene! Ricorda se era solo?
- Eh, come faccio a saperlo? È passato molto tempo, e l'ho visto di sfuggita da lontano... Non ricordo!
Ah le meravigliose chiamate dei mitomani... Chissà se già qui a Modena nell'antichità c'erano figuri simili che riempivano casa di cadaveri per il solo gusto di poter millantare il riconoscimento della salma. Boh. Ad ogni modo questo altare merita a pieno titolo di entrare nel circuito dei pop-monumenti patrimonio dell'umanità! È da visitare. E se in quell'occasione noterai un umano accomodato sull'altare, quello sono io. Passa a salutarmi citando cisterna e otterrai uno sconto del 30% sulla foto ricordo in cui sarai raffigurato mentre riconosci una salma... Sai, mi sto organizzando per sbarcare il lunario a Modena con questo stratagemma: se ce la fanno i falsi centurioni romani davanti al colosseo, non vedo perché non ce la possa fare io nelle vesti di falso cadavere adagiato sull'altare di Qui Eum Vidit.

Living in Emilia

2007-05-18T11:03:00.001+02:00

La scorsa settimana è iniziata la mia avventura modenese: mi sono trasferito nella patria del gnocco fritto per frequentare un master in export management. Il primo impatto è sicuramente positivo. Alcune note sparse a riguardo:
 - Una doverosa nota sul gnocco fritto: i modenesi si stupiscono quando ammetto di non averlo mai visto né assaggiato. Lo elogiano e si meravigliano della mia carenza intollerabile. La cosa incredibile è che da 15 giorni lo cerco senza tregua ma non riesco a trovarlo. Ho provato ovunque: ristoranti, pizzerie, forni, bar... Mi sono perfino imbattuto un paio di volte nel sacro graal, ma del gnocco fritto nessuna traccia. Non mi capacito.
 - Gnocco fritto a parte, Modena offre servizi invidiabili: con 1 euro ho ricevuto i parametri (personali!) per accedere gratuitamente alla rete wifi cittadina. Con 10 euro ho aderito ad una iniziativa di bike sharing, e ora posso usare tutti i giorni le biciclette comunali dalle 730 alle 1930.
 - Modena offre una miriade di eventi culturali di tutti i tipi. Non ho ancora avuto modo di approfondire la cosa, causa carenza di tempo, ma nei prossimi giorni rimedierò: ho visto il manifesto di un concerto jazz con buffet di specialità locali al costo più che onesto di 10 euro. Sicuramente andrò a vedere, sentire, assaggiare...
 - Tutti qui parlano con l'accento di Oriano Ferrari. Me li immagino davanti alla tv che guardano Zelig: gran risate, poi arriva il celebre meccanico Ferrari e tutti diventano seri e circospetti: ascoltano chiedendosi cosa mai ci sia da ridere.
 - A proposito di motori: la scorsa settimana cercando una possibile casa mi sono imbattuto nei pittoreschi modi di dire modenesi: un tale mi ha spiegato che per raggiungere casa sua dovevo imboccare un viale e poi fare una CURVA A RADICCHIO. Ma che cazzo è una curva a radicchio?! Si stupisce della mia ignoranza e aggiunge che è una curva VELOCE. Io arrivo in zona e mi aspetto una curva parabolica in stile variante ascari. Trovo una curva a gomito, ho rischiato la morte. Chiedo lumi al disgraziato. Curva VELOCE? Ma sei stronzo?! La sua risposta è stata (cito testualmente):"ma no, una curva veloce... Che gira veloce!" E poi chiude la spiegazione con un gesto della mano e uno stupido suono onomatopeico, davanti al mio volto pallido e al mio sguardo ancora terrorizzato. Coglione. Avrei voluto spiegargli che una curva simile è comunemente detta A GOMITO, ma visto l'elemento ho desistito: temevo una risposta tipo "a gomito? Ma che significa?! Gomito piegato o dritto?"
Mavaffanculo va. Non aggiungo altro: come prima panoramica mi sembra sufficiente. Ora torno alla disperata ricerca del mitico gnocco fritto.

Pop Tour in Austria: Hard Tuning

2007-05-16T23:34:00.000+02:00

Ultimamente si sta diffondendo ovunque la mania del tuning, la personalizzazione della propria automobile. O meglio, la spersonalizzazione, perchè alla fine tutti montano gli stessi accessori, e le macchine taroccate finiscono con l'essere identiche: alettone posteriore, lucette blu, stereo esagerato, monitor con lettore DVD... cazzo, viva la fintasia!
La personalizzazione fatta per finta è davvero sfigata! E' l'emblema del vorrei, ma non posso e non capisco il perchè, però mi adeguo...
Meglio un po' di sano ardire, magari condito con quel cattivo gusto figlio dell'entusiasmo più innocente!
Pensa che bello, ad esempio, partire da una macchina un po' originale, tipo una Ritmo. Una di quelle Ritmo vecchie, con i cerchioni in lamiera e la carrozzeria grigia perlata da fioriture di ruggine. Interni beige originali, sedili eccessivamente reclinati e rigorosa assenza di poggiatesta.
Nel lunotto posteriore adesivi vintage (Toro Campione, il gagliardetto della propria città, l'effige del papa buono...) e magari per finire un paio di oggetti evocativi, tipo il cappello da alpino e quel cane di plastica con la testa che ciondola, che quando ero bambino mi piaceva da morire e sognavo intensamente di possederne uno!
Sotto il cofano, come è giusto che sia, un motore potentissimo. Roba fuori dal comune.
Cazzo che macchina! Bella non solo da esporre, ma anche da usare. Io già mi vedo nella corsia di sorpasso dell'autostrada in un assolato giorno estivo. Stravaccato sul sedile, il finestrino aperto, un gomito fuori e il piacevole massaggio di mille vibrazioni.
All'improvviso due flash. Gli abbaglianti della solita auto taroccata che chiedono strada. A questo punto inizia la magia: mi sposto nella corsia più lenta, faccio affiancare l'auto e accelero... non tanto, giusto quel che basta per non permettergli di superarmi. 100 Km/h, 150, 180, 220...
Poi il colpo di grazia: con il volto sformato dal vento ed uno sforzo enorme per muovere il braccio, gli faccio cenno di passare, magari aiutandomi con un urlo straziante "Cazzo fai? Passaaaa"
Un paio di occhiate di rimprovero al pilota fallito, e poi via: un colpo di gas deciso. Il cappello da alpino è schiacciato contro il lunotto posteriore, ed il cane di plastica agita la testa in modo inconsulto. Sparisco trionfante all'orizzonte, e raggiungo i miei amici appassionati di hard-tuning, la personalizzazione con personalità! Membro numero uno di questo club è senza dubbio l'austriaco pazzo (per la cronaca vive a Wattens, la patria di Daniel Swarosky) che usa quotidianamente una meravigliosa moto pelosa, un mezzo di trasporto che merita tutta la mia ammirazione, e la giusta menzione su cisterna. Lode all'ardire!

Pop tour in Austria: Hall

2007-05-04T16:45:00.000+02:00

Diventare adulti è un compromesso: si guadagnano alcuni vantaggi, ma se ne perdono altri. Ad esempio mi ricordo che da bambino, quando mi scappava la cacca, avevo un bellissimo vasino giallo a forma di gatto. La felicità condensata in un manufatto di plastica. Cosa c'è di meglio di cagare comodo al centro del salotto mentre guardi la TV e cavalchi fieramente un gatto? Nulla. Poi sono cresciuto, e il mio vasino glamour è stato sostituito da un cesso banale, bianco e freddo. Oltretutto è fissato al pavimento di una stanza defilata della casa, solitaria e senza TV. Fanculo. Cagare prima era la festosa soddisfazione di un istinto naturale, ora è una incombenza, come la coda in posta. Cheppalle!
Grazie al cielo però esiste una persona nel mondo che la pensa come me: si trova in Austria, ad Hall. Ha un ristorante, ed ha attrezzato il cesso con lo stesso gusto gioioso dei migliori vasini chicco. Pisciare dentro una chitarra mi ha fatto tornare bambino: ho provato una sensazione bellissima... sul mio vasino fingevo di cavalcare un gatto, qui ho sognato di pisciare nella chitarra di Vasco Rossi prima di un suo concerto. Pensa che figata... lui che arriva, prende la chitarra inspiegabilmente più pesante del solito e muove a grandi passi verso il palco accompagnato dal rumore dello sciaquio nella cassa di risonanza. wosh wosh. Cazzo, questo sì che è rock and roll!
Ho deciso: appena ho mezza giornata libera andrò ad informarmi per sostituire il cesso di casa mia con un sassofono gigante!

Quando sarò grande...

2007-04-19T09:45:00.000+02:00

A volte le grandi questioni della vita non sono davvero grandi questioni. Io ad esempio ricordo distintamente una delle grandi questioni della mia infanzia: era il mistero del diventare grande. Io mi rendevo conto di crescere, ma allo stesso tempo mi sentivo sempre uguale.
Vedevo che le scarpe non mi andavano più bene, le rane e l'erba non mi facevano più paura, imparavo a pulirmi il culo con dimestichezza crescente... ma dentro di me ero sempre io. Nulla cambiava. Aspettavo un segnale chiaro ed univoco dell'essere diventato ufficialmente grande, ma non sapevo quale potesse essere. Ed intanto continuavo a crescere ufficiosamente...
Poi intorno ai 7 anni, la prima teoria sul diventare grande: a quel tempo a scuola andava per la maggiore una filastrocca scollacciata e maliziosa. Non capivo bene ciò che nascondesse, ma ero convinto che un giorno l'avrei capita, e quello sarebbe stato un possibile segno dell'essere diventato grande.
Cito il testo, più che altro per diletto:
Sei figlio di Pu, sei figlio di Pu, Sei figlio di Pulcinella
Mi hai rotto la fi, mi hai rotto la fi, mi hai rotto la fisarmonica
L'aggiusto col ca, l'aggiusto col ca, l'aggiusto col cacciavite
E mangio la me, e mangio la me, e mangio la merendina
La mangio col cu, la mangio col cu, la mangio col cucchiaino
...
Con il tempo ho progessivamente appreso ciò che nascondeva il testo... bella stronzata: non poteva essere un segno dell'aver raggiunto la condizione di grande!
Allora ricordo che modificai la teoria: si diventava grandi quando si poteva finalmente cantare la filastrocca senza dover mascherare le parolacce. Ti rendi conto della semplicità dei miei pensieri quando ero piccolo? E' ridicolo... svegliarsi una mattina, alzarsi dal letto e cantare allegramente:
Sei figlio di Pu, sei figlio di Pu, Sei figlio di PUTTANA
Mi hai rotto la fi, mi hai rotto la fi, mi hai rotto la FIGA
L'aggiusto col ca, l'aggiusto col ca, l'aggiusto col CAZZO
E mangio la me, e mangio la me, e mangio la MERDA
La mangio col cu, la mangio col cu, la mangio col CULO
...
...sissì, proprio un segno credibile del raggiungimento dell'età adulta! Ha perfino la metrica sbagliata: che pena!
Nel frattempo, tra mille teorie, il tempo è trascorso fino ad ora. Oggi compio gli anni, o, come dicevo da bambino, con la rotta emozione di chi aspetta un regalo, "oggi è il mio compleanno".
Non ho mai cantato la filastrocca nella sua forma più colorita, e non ho mai capito esattamente quale sia il segno univoco dell'essere diventato grande. L'avrò già vissuto senza accorgermi? Dovrà ancora arrivare? Non lo so. Ho sempre lo stesso sentore: potrei trovarmi sia di qua che di la'.
...a volte nella vita può succedere di rivalutare le grandi questioni della vita. Oggi è successo a me.

PS: Cazzo... da bambino ero più saggio di quanto credessi!

Major Stronz to ground control

2007-04-11T13:26:00.000+02:00

Mentre scrivo questo messaggio, 400km sopra la mia testa c'è un turista. Si chiama Charles Simonyi, ed ha sborsato 25 milioni di dollari per trovarsi lassù. Trascorrerà 12 giorni in una specie di lavatrice volante. Attorno a lui il nulla. Non so se riesci a figurarti la cosa: in questo caso il nulla non è un modo di dire, lì non c'è davvero un cazzo! Pazzesco. Ma la cosa veramente incredibile è che si è portato da casa il pranzo di pasqua. Ti rendi conto? Ha speso 25 milioni di dollari per fare una gita con pranzo al sacco... come ai tempi delle gite dell'oratrio. Anzi peggio, come una gita dell'oratorio in cui non si scende mai dal pullman. Mamma mia che gaggio! Io per quelle gite spendevo molto meno, andavo in posti divertenti dove c'erano un sacco di cose da fare, e a volte ci scappavano anche un panino e un billy offerti dal prete! Che turista sprovveduto: io a 6 anni ero già più furbo di lui!
Scommetto che nel tragitto verso lo spazio si è fermato all'autogrill ed ha incautamente acquistato da un passante un videoregistratore rivelatosi poi un pacco con dentro un mattone. Prezzo pagato: 100'000 dollari. Povero stronzo!
E magari all'imbarco dell'astronave avrà anche incontrato uno di quei personaggi che chiedono moneta... hei tipo, devo fare il biglietto dell'astronave e mi sono accorto che ho lasciato a casa il portafogli... mannaggia a me! Che c'hai moneta che ti avanza?. Ora quel ragazzo è proprietario di una piantagione di papavero grande come il Lazio.
Però alla fine ha avuto quel che voleva: la sua bella gita esclusiva di cui vantarsi. Ma siamo sicuri che ci sia da vantarsene?
...ad esempio pensa la delusione che proverà quando guarderà le foto. Una serie di scatti tutti uguali: un oblò e fuori tutto nero. Gli amici si fingeranno morti pur di disertare il terrificante rituale dela proiezione delle foto della vacanza.
Solo e depresso si chiuderà in camera a rimirare il suo souvernir extra-esclusivo: una palla di vetro con dentro la base spaziale Soyuz e la neve. Girerà la palla per far scendere la neve e... colpo di scena: la neve non funziona. E' incollata sul fondo. Visto che tanto in assenza di gravità non poteva provarla, i cosmonauti sovietici ne hanno approfittato per dargli l'ultima, allegra fregatura prima del ritono a casa.

Mind Farting: idea per un ristorante

2007-04-06T13:08:00.000+02:00

L'auditel insegna che i delitti fanno audience... non c'è dubbio: è un argomento che piace. Allora io mi domando: perchè non assecondare e sfruttare questa tendenza? Si potrebbe realizzare un locale ad hoc per i vari emuli di Kojak, Don Tonino, Colombo, Padre Matteo... una figata! Io sto pensando in particolare ad un ristorante: cene a tema, giochi di ruolo in stile cluedo con ricchi premi, una collezione completa di libri sull'argomento in libera consultazione, proiezioni e retrospettive varie... un successo assicurato!
Ho anche già pensato alla promozione del locale: pubblicità massiva e onnipresente, e soprattutto gratis. Interessante vero? L'idea è semplice: basterebbe chiamare il ristorante con un nome indicativo. Il delitto sarebbe il nome perfetto. Per quel che riguarda il luogo in cui aprirlo, non ho dubbi: Cogne.
Pensa che meraviglia del marketing: il locale non esiste ancora, ma ha già un nome famoso... il Delitto di Cogne.
Suona davvero bene! Se trovo una cuoca che si chiama Annamaria, lo apro domani mattina!

A volte una rotonda è un grido

2007-04-02T11:50:00.000+02:00

Qualche anno fa, dalle mie parti la rotatoria era una rarità. Ad Asti ce ne era una tra corso Torino e corso Alfieri. La ricordo ancora distintamente: una piattaforma circolare rialzata non più grande di un metro, circondata da frecce. Era una rotatoria tradizionale con precedenza a destra. Una attrazione locale. Poi il boom economico e la maggiore scolarizzazione hanno aperto la strada alla rivoluzione: negli uffici viabilità ha fatto il suo ingresso il compasso... Un simile investimento non poteva essere ignorato. Il resto è storia: oggi le rotonde sono ovunque. Pare che la citroen, sempre attenta alle esigenze del mercato, abbia in cantiere un prototipo di auto a banana, perfetta per affrontare la viabilità futura. Mi domando come cambieranno i film di hollywood nei prossimi anni: le scene degli inseguimenti, e soprattutto le lunghe discussioni svolte in auto. Il passeggero che chiacchiera amabilmente mentre l'interlocutore alla guida, madido di sudore, si sforza di rispondere e contestualmente affrontare le innumerevoli rotonde. Che scempio! Ma tutte 'ste rotatorie poi saranno davvero tanto utili? Ai posteri l'ardua sentenza. Quel che so per certo è che le rotatorie hanno una funzione alternativa importantissima: la diffusione della wannabe art. Esse sono il luogo principe per accogliere un wannabe capolavoro. Ecco perché sostengo che a volte una rotonda è un grido: essa funge da piedistallo attivo, mostra e diffonde l'opera. Questo concetto è magistralmente espresso dalla pregevole scultura che puoi ammirare nell'immagine: qui l'autore ha esplicitato artisticamente lo sforzo profuso dalla rotonda per sollevarsi dal suo ruolo istituzionale, e per superarlo. La rotonda rivendica la sua dignità di galleria d'arte a cielo aperto. Grida al mondo con orgoglio la sua mansione. Un opera intensa e commovente, fondamentale per non dimenticare mai la REALE funzione delle rotatorie.

Viacard diseducativa?

2007-03-29T12:33:00.000+02:00

L'autostrada. La strada a prova di deficiente.
Non è necessario leggere i cartelli per usarla: basta seguire i verdi.
Arrivati all'ingresso, 2 opzioni chiare e distinte permettono di scegliere la direzione corretta. Niente capziosità: vuoi andare verso NORD o verso SUD? Verso EST o verso OVEST? Cazzo... avrai almeno una vaga idea di dove vuoi andare!
Dopo questa faticosa discernita, il meritato riposo per la mente. Un rettilineo con tante corsie che vanno nella stessa direzione. Facile no? ...prima o poi però dovrai uscire da questo luogo sicuro. E' difficile? Devo stare attento? E' sufficiente possedere un occhio funzionante per trovare lo svincolo corretto: ti piace guardare il panorama? Sulla destra ci sono i cartelli che con largo anticipo ti avvisano della prossima uscita. Le strisce sull'asfalto ti ipnotizzano? Sulla strada sono state riportate grandi frecce che ti segnalano la direzione da prendere. Le luci e i colori dell'altra corsia attirano la tua mente cefalitica? Perfino tra una corsia e l'altra è stata posizionata ad arte una segnaletica esaustiva. L'autostrada è facile. Scorre da sè, come una infanzia felice.
Il casello è il ritorno alla relatà. Tutto si complica. Una serie di porte. Tante modalità di pagamento. Esistono ancora segnali, ma le opzioni sono più sfumate, meno chiare. Pago in contanti. Ma pagherò ad un umano o a una macchina? Accetterà le mie banconote sgualcite? Ho una carta. Sarà accettata? Dovrò ricordare il PIN? Gli altri passano magicamente senza fermarsi. Che bello! Che facile! Anche io voglio. E' tardi. Ora non puoi farlo. Devi farlo con largo anticipo: raccogli informazioni, presenti domanda, compili moduli con dati tecnici sul tuo conto in banca... in poche parole purtroppo è difficile!
Questa articolata serie di opzioni divide naturalmente gli utenti dell'autostrada in 3 categorie distinte:
1- Il casual user: prende la coda più corta. Le altre scorrono più veloci. Cambia coda, anche a quel punto le altre code scorrono più veloci. E' un piano del destino: i casual users devono espiare. Visti dall'alto si spostano tutti, e per una trista casualità, formano gruppi dinamici in cui ogni coda è sempre più lenta delle altre. Un mistero. Un assurdo matematico. L'impegno per la ricerca della coda più veloce è totale. Assorbe ogni forza del casual user. Giunto al casello si renderà conto di non aver preparato i soldi. Il portafoglio è nascosto nel luogo meno accessibile dell'abitacolo. Il biglietto è andato perduto. Interminabili minuti di affannosa ricerca sotto lo sguardo accusatore del casellante... in quel momento i casual users più attenti intuiscono la ragione del flusso lentissimo delle loro code, in uno slancio di filantropia vorrebbero tornare indietro ad avvisare gli altri, ma non è più possibile. Anche gli altri saranno costretti ad espiare
2- Il super user: aveva previsto tutto. Ha diligentemente preparato la complicatissima documentazione ed ha guadagnato l'accesso alle meravigliose porte del telepass. Ha capacità superiori, ed è invidiato da tutti. Con fare tracotante supera sulla destra e guarda con dispezzo gli altri. Egli conosce i principi dell'evoluzione darwiniana, e pertanto già sa il terribile destino delle persone che sta sorpassando. Non è mosso da nessun istinto caritatevole, e ride compiaciuto guardando dallo specchietto retrovisore il casello che si allontana dietro la sua potente auto. Il suo delirio di potenza probabilemtne un giorno lo schiaccierà.
3- L'uomo qualunque. E' reduce da una lunga serie di crociate alla ricerca della fantomatica coda più veloce. Oramai è sfinito e disincantato. Il tempo profuso in quella folle ricerca gli ha impedito di completare gli studi, ed ora egli non è in grado di procacciarsi un telepass. Però ha una viacard. Non è in paradiso, e non è all'inferno... si è guadagnato il purgatorio della viacard. Giunge felice alla colonnina dopo una attesa tollerabile, e non trova collane di fiori o un cocktail di benvenuto. Non gli è riconosciuto nulla, neanche un saluto. Solo un ordine perentorio: introdurre la tessera. Sia fatta la volontà della colonnina. Cambiare verso alla tessera.
I modi cortesi non sono implementabili su questi apparecchi, cazzo?!?
E' curioso l'abbinamento di una voce femminile, con ordini perentori e modi di fare duri. Trattato di merda da una persona dolce. Davvero umiliante! Arrivederci e grazie. Guidi con prudenza. Un raggio di sole tra le nuvole nere. Una speranza. Lo sguardo dell'uomo qualunque si illumina. Un barlume di umanità. Pronto un saluto ed un ringraziamento alla colonnina, che però non risponde. Rimane fredda ed impassibile. Oramai ha avuto ciò che voleva. Sciò. Via. Raus. Camminare.
L'uomo qualunque non conosce la teoria di Darwin. In ogni caso egli probabilmente passerà attraverso le crudeli maglie della selezione naturale, ed un giorno si evolverà. Per sopportare la crudeltà della colonnina viacard diverrà più cinico, più calcolatore. Troverà la forza di affrontare la documentazione per il telepass, e guadagnerà le porte del paradiso. Purtroppo però quelle porte saranno attraversate da un uomo profondamente cambiato, che non avrà memoria del suo passato, nè pietà per i suoi ex-simili.
A questo punto una doverosa domanda: perchè l'educazione non viene implementata nelle colonnine del viacard?

Il paradosso dei Testimoni di Geova

2007-03-20T09:01:00.000+01:00

Il riposo domenicale è sacro. Oggettivamente sacro. Non è una cosa che mi sono inventato io: è un concetto riportato sulla bibbia.
Per questo durante il riposo domenicale mi potrei aspettare ogni tipo di scocciatore, tranne uno che vuole spiegarmi cosa c'è scritto sulla bibbia. Non ha senso. Mi prende per il culo?!? Quando apro la porta, il dubbio diventa certezza: mi sta prendendo per il culo. Io metto il massimo impegno per mascherare l'espressione rincoglionita di chi è stato destato dal sonno del giusto, lui con un cipiglio del cazzo mi porge un opuscoletto che si chiama svegliatevi!
Secondo te, che reazione può avere un povero cristo che si sveglia tutte le mattine ad orari da minatore russo del secolo scorso, quando nell'unico giorno di tregua viene svegliato alla stessa ora da uno che gli porge un giornaletto che si intitola svegliatevi? Dove immagini che verrà inserito a forza l'opuscoletto? A quel punto cambierà il cipiglio del cazzo? Il figurarmi la scena mi aiuta a percepire un minimo di sollievo. Un timido sorriso ebete si materializza sotto gli occhi rincoglioniti. L'espressione del pazzo.
Lo scocciatore male interpreta la situazione: convinto di aver fatto breccia nel mio cuore inizia l'indottrinamento forzato, sventolandomi in faccia le varie pagine del suo opuscoletto. Cazzo che articoli avvincenti! Finalmente scritte nero su bianco ci sono tutte le soluzioni a quelle questioni che nessuno si è mai posto...
Un bel coccodrillo. Ecco. Sì, devo procurarmi un bel coccodrillo. Non gli do niente da mangiare, e magari il sabato sera investo due orette a picchiarlo selvaggiamente. La domenica mattina poi lo aizzo contro 'sti personaggi. Quanti saranno? Mica possono essere tanti. Sono loro che interpretando letteralmente la bibbia, affermano che solo 144'000 persone si salveranno. Devono essere 144'000. Solo un coglione potrebbe aggregarsi per centoquarattaquattromila e UNESIMO: scoprire che non avrà speranza di salvezza e nonostante ciò rimanere... impossibile... solo un coglione. Guardo in faccia il personaggio davanti a me, tutto infervorato sui suoi articoli inutili, e inizio a dubitare: potrebbero essere anche più di 144'000.
Beh, ho qui uno di loro: gli domando!
"Scusi, voi testimoni di geova, quanti siete nel mondo? Siete più di 150'000?"
La risposta è ferma e sicura: certo che sì!
...ecco, infatti.
La mia domanda accende in lui una vana speranza: si fa avanti e mi chiede se lo faccio accomodare. Quanta sfrontatezza. Io ero comodo che dormivo nel mio letto. Dormivo il sonno del giusto descritto nella sua bibbia. Poi arriva lui e mi sveglia. Mi percula con il suo svegliatevi. Non pago, dovo aver definitivamente posto fine alla mia comodità, mi interroga affinché io agevoli la sua.
Dove si comprerà un coccodrillo? Magari lo prendo su eBay, e me lo faccio spedire con paccocelere3... così arriverà già bello e incazzato. Io dovrò solo consegnare il pacco al prossimo testimone di geova, chiedere la porta, e gustarmi la scena dallo spioncino.
Basta. E' ora di liquidare lo scocciatore. E' una impellenza. Gli spiego la mia situazione.
"Guardi, non le nascondo di essermi già documentato a riguardo della vostra religione. Non fa per me. Il vostro dio si chiama geova. Non è pratico. Non sono portato. Quando mi incazzo, è più forte di me: mi escono solo bestemmie standard. A volte, per prova, ho tentato di metterci dentro geova, ma vengono proprio male! Perdono mordente ed efficacia. Sono imprecazioni scialbe. Scusi eh, ma a che cazzo mi serve una religione che non riesco neanche a bestemmiare con trasporto? Lei ad esempio come fa? Usa formule diverse? Mi dica la sua bestemmia tipo... ma no... che fa? E' timido? Aspetti... la aiuto: ne tiro un paio a caso e vedo di indovinare... no, aspetti... non scappi proprio ora. Questo per me è un quesito importante! Mi segnali almeno su quale numero del suo opuscoletto viene trattato... aspetti... aspetti..."
Porca puttana che persona inutile: mi ha distolto dall'osservare un insegnamento della bibbia per esortarmi a seguire gli insegnamenti della bibbia. Non solo. Un dubbio avevo, ed un dubbio mi ha lasciato... girerò la questione ai suoi superiori: scriverò una letteraccia a svegliatevi!

Pocoto Pocoto. Pocoto er cazzo

2007-03-14T08:45:00.000+01:00

Ti sei mai soffermato ad osservare il fumo? Per me ha un fascino magnetico: parte lineare verso l'alto, con una traiettoria chiara e definita. Poi lentamente si modifica e traccia spire ed evoluzioni sempre più complesse ed imprevedibili. Alla fine si disperde. Svanisce. Il fumo racchiude qualcosa di determinato e indeterminato allo stesso tempo: si sa da dove parte, ed è facile immaginare la parte iniziale del suo percorso. Anche la fine di tutte le evoluzioni è scontata. La traiettoria invece è imprevedibile. Al più puoi seguirla con lo sguardo mentre si evolve.
Il fumo è una bellissima allegoria del destino. Il futuro più prossimo ed il futuro più remoto sono relativamente prevedibili. Tutto quello che c'è in mezzo invece è molto difficile da immaginare. L'evoluzione del destino, come le spire del fumo, ha una forte componente di imperscrutabilità. Sono fenomeni guidati dall'incertezza. Morale: secondo me è inutile tentare di programmare metodicamente e razionalmente il futuro. Meglio agire a cazzo.
Ecco lo spirito con cui qualche settimana fa ho risposto ad una email arrivatami da una società manifatturiera cinese che mi aveva contattato a causa di un malinteso. Stavano cercando un distributore per il mercato italiano. Una roba tipo una catena di negozi, o un grosso rappresentante. E io cosa c'entro con tutto questo? Nulla! La mia unica colpa è stata spargere con troppa veemenza il mio curriculum. Un loro collega europeo, convinto che stessero cercando un profilo totalmente diverso, gli ha fatto il mio nome.
La mia risposta, palesemente ispirata dall'azione a cazzo, è riassumibile nei seguenti punti:
a) In effetti, come avete giustamente notato dal mio curiculum, non ho competenze nel vostro settore.
b) Ho però competenze in altri settori, e, soprattutto, una possibile idea di sviluppo del vostro business, che sotto compenso potrei aiutarvi a sviluppare.
c) Segue poi la mia balzana idea, in cui descrivo il possibile piano. Sono tuttora convinto che l'idea sia valida, anche se indubbiamente originale. Non mi dilungo in noiosi particolari e dettagli. Per rendere il tono della proposta credo che sia sufficiente dire che nel piano era prevista (e giustificata) l'apertura di una piccola unità di produzione in Italia. In un periodo in cui il 90% dell'attività produttiva viene svolta in Cina, io sono andato a proporre ad una azienda cinese di produrre in Italia. Ho detto tutto. Più ci penso e più mi vien da ridere.
A questo punto il fumo del destino ha compiuto una evoluzione inattesa: a distanza di alcuni giorni i cinesi mi hanno risposto. E anche educatamente. Hanno valutato attentamente la mia idea, e ne hanno discusso. E' in aperta contraddizione con il loro attuale piano di sviluppo, ma ci hanno visto dentro qualche cosa. Mi hanno pertanto proposto un incontro. Non mi daranno neanche una lira, ma sarebbero lieti di aiutarmi nel caso in cui io decidessi autonomamente di sviluppare l'idea che gli ho proposto. A fronte del mio impegno, sarebbero disposti a concedermi la loro totale disponibilità, fino ad arrivare a contemplare la possibilità di concedermi l'esclusiva nazionale sui loro prodotti.
Non so ancora quali potranno essere le prossime evoluzioni del destino, ma in ogni caso quel che si è dipanato fino ad ora è sufficiente a rendermi felice. Non importa quello che succederà dopo. Si verdà. La parte divertente non è il fumo che si dissolve alla fine del percorso, sono le spire che si muovono liberamente componendo disegni imprevedibili.

Citazioni 2.0: Fatti non foste...

2007-03-08T10:30:00.000+01:00

Dante Alighieri (qui accanto raffigurato mentre carica uno dei suoi celebri tuoni di ventre agli europei di rutti del 1294) è per me uno dei personaggi più affascinanti del Medioevo. Un vero genio. L'intuizione della sua grandezza la ebbi al liceo. Tutti gli altri autori del passato scrivevano tomi e tomi di roba. Dalla loro mega-produzione venivano poi estratti 2 o 3 brani interessanti, che finivano nelle varie antologie. E tutto il resto? Accantonato. Inutile. Gli amanuensi si son fatti un culo fotonico per nulla. Se lo sapevano, si limitavano a copiare i 2 o 3 brani importanti, e potevano poi andare a bersi una birretta con gli amici.
E Dante? Lui no. Lui ha avuto l'idea più bella del mondo: ha scritto la Commedia. Non è mica un'opera sterminata. Credo che fatta e finita gli sarà uscita fuori tipo 80-100 pagine. Poi ha confrontato il suo lavoro (un plico sottile) con quello degli altri (tomi e tomi di roba). Sicuro avrà pensato: "Che figura di merda! Ho scritto poco"(cit.). Però giustamente non aveva testa di mettersi lì a scrivere ancora... c'era Beatrice da andare a prendere. Nella sua opera c'era già tutto il necessario per fare colpo sulla donzella e passare una serata della madonna... era il caso di mandare una bella serata dal culo per competere con quattro sfigati?
A questo punto, secondo me, il suo lampo di genio. Io mi immagino Dante sotto casa di Beatrice che la aspetta con la Commedia in mano. Lei, come tutte le donne, lo fa aspettare. Lui ha l'intuizione della vita: 4 modifiche in croce che gli cambieranno il destino. Cambia un po le parole in modo che qua e la non si capisca un cazzo. Citazioni ermetiche, dire e non dire...
Poi cambia il nome: Divina Commedia. Geniale. I posteri, incuriositi dal titolo, hanno iniziato a leggerla. Poi quando non capivano una cosa provavano a dare una loro interpretazione. La scrivevano sotto forma di nota, per meglio esplicitare ciò che credevano essere la bellezza nascosta della divina commedia. I posteri gli hanno allungato l'opera gratis. Hanno aggiunto aneddoti, sfumature, spiegazioni. Porca miseria: la divina commedia è la versione beta della wikipedia!
Nel tempo le sue 80 paginette (che per gli amanuensi erano un gioco da ragazzi) son cresciute fino a diventare un tomo di tutto rispetto farcito di note autorevoli. Nesssuno ha mai avuto il coraggio di trascurare una parte dell'opera, perchè non avrebbe fatto un torto solo a Dante, ma a tutta la sua community notaiola!
Io al liceo avevo 4 libri di italiano: una antologia in cui si ammucchiavano tutti gli sfigati, e tre libri specifici (uno per ogni cantica) per la Divina Commedia di Dante. E, smacco degli smacchi, Dante la sera che ha finito la Dinina Commedia è uscito a divertirsi, mentre gli altri autori competevano tra loro in una sfida persa in partenza. Con il chiaro intento di prenderli per il culo, Dante nascose tra i versi della sua opera una frase poi travistate e divenuta celebre:

Fatti non foste a viver come bruti,
ma per seguir virtute e canoscenza

La sua era una gag! Però il divino Dante secondo la community non poteva essere cazzone. Doveva essere un grande poeta, un poeta serio. Così hanno sempre dato per buona la sua frase.
A distanza di tanti anni però, è giusto emendare la frase di Dante. Attualizzarla, ripulirla dal tono snob e spocchioso, restituirle freschezza e simpatia. Con grande piacere chiudo dunque i 700 anni di wiki sulla Divina Commedia con una nota che redime la simpatia del buon vecchio Dante. Dante l'allegro scoreggione scrisse la suddetta frase per schernire gli amici. In verità il testo originale avrebbe dovuto essere:

Fatti non foste per viver come bruti... però non temete: grazie ad una naturale propensione alla versatilità, ci riuscirete senza sforzo alcuno. Al truc! Festa...

Ancora su "TUTTE LE DIREZIONI"

2007-03-02T15:20:00.000+01:00

...la critica fine a se stessa è una attività molto popolare e divertente. Ma è la sorella povera della critica costruttiva. E' facile criticare, molto meno facile proporre una soluzione. Ecco la ragione di questo post: vorrei emendare la mia critica al cartello tutte le direzioni (vedi post pubblicato il 29 Novembre), con alcune possibili soluzioni in linea con l'insulso cartello.
Per limitare la diffusione del famigerato tutte le direzioni, io propongo una serie di segnali diversi, da posizionare nella direzione alternativa a quella indicata da tutte le direzioni. Ecco alcune proposte:
a) NESSUNA DIREZIONE
b) STRADA INUTILE
c) NON PER DI QUA
d) OMMIODDIONONFARLO
e) QUESTA STRADA NON ESISTE
f) QUESTA STRADA E' UNA DEMO
g) DIREZIONE SBAGLIATA
h) SOLO GLI ALTRI
Ora l'ANAS e le amministrazioni comunali non hanno più scuse: ho anche proposto delle possibili opzioni per alternare l'uso dello stupido cartello con altri segnali analoghi. Segnali che risulteranno sicuramente più popolari dell'ormai abusato tutte le direzioni. Del resto l'annosa questione del cartello abusato genera ampi scontenti, come è testimoniato anche dal nuovo blog partorito dalla mente disturbata dell'amico che ha inviato la bellissima foto che puoi vedere in alto (al centro di recupero si fa chiamare Manoel, e puoi visitare il suo blog presso http://nessunadirezione.blogspot.com/). Una fulgida dimostrazione che tutte le direzioni ha fatto il suo tempo. Ribellati anche tu al suo strapotere: chiedi in comune l'installazione di un segnale alternativo!
Aut. Min. Ric. - Leggere attentamente il prospetto informativo -

Job Quest: cambiare lavoro.

2007-03-01T12:02:00.000+01:00

Panta rei. Tutto scorre. Tutto cambia. L'acuta osservazione di Eraclito è un faro nella nebbia della mia vita. L'unica certezza nel mio destino. Tutto evolve, si modifica, prosegue oltre... credo che sia inutile tentare di fissare dei capisaldi assoluti e immutabili. Restare passivi nella speranza che la propria vita si cristallizzi. Probabilmente l'unica costante in cui credo è il cambiamento.
Il mio cambiamento fisiologico di questo periodo è legato al lavoro: qualche tempo fa ho realizzato che è giunto per me il momento di guardarmi attorno, soppesare proposte, valutare opzioni. Mi sono pertanto avvicinato con curiosità al variopinto carrozzone delle offerte di lavoro. Il regno della vera commedia dell'arte. Un ambiente in cui vigono regole criptiche. Da questo regno dell'assurdo, è mia intenzione riportare un piccolo documentario a puntate, che prenderà il nome di Job Quest. Una sorta di prontuario, una guida redatta con una doppia finalità: aiutare chi sta per avvicinarsi alle contorte spire della gestione delle risorse umane, e descrivere sommariamente questo mondo alle persone che non avranno occasione di conoscerlo direttamente.
Al primissimo approccio, la curiosità che nota chiunque si avvicini all'universo parallelo delle offerte di lavoro, è il linguaggio vago ed incomprensibile. Un misto di italiano che non dice un cazzo e di inglese che non dice un cazzo, ma in modo più professionale.
E' assolutamente normale trovare annunci del tipo:

Nota azienda leader nel proprio settore di riferimento ed in fase di forte crescita ricerca urgentemente una risorsa da inserire nel proprio organico con la mansione di JUNIOR WAREHOUSE & LOGISTIC ACTIVITIES RESPONSIBLE ASSISTANT

Un paio di considerazioni su questo annuncio:
a) L'azienda deve essere veramente scarsa: leader nel proprio settore di riferimento è il minimo sindacale che si regala ai pezzenti. Non si tratta di una dichiarazione falsa, ma di una sottile capziosità: la peggior azienda del mondo, ad esempio, è LEADER nel proprio settore di riferimento, ovvero i prodotti scadenti che porteranno l'azienda alla bancarotta entro l'anno.
b) In fase di forte crescita: l'azienda è piccola.
c) Urgentemente. E' un intercalare tipico di questo universo. Non vuol dire nulla. Si usa per arricchire la frase. Non è in alcun modo collegato al significato della parola stessa.
d) Junior. Significa che stanno espressamente cercando persone senza esperienza. Questo co-implica:
- Tempo determinato, e miraggio di possibile futura assunzione.
- La mansione, comunque, ha un possibile seguito. Non è immondizia assoluta.
- Contratto di riferimento: schiavo egizio addetto trasporto blocchi in pietra
- Mansioni iniziali incredibilmente fedeli al contratto di riferimento
e) WAREHOUSE & LOGISTIC ACTIVITIES RESPONSIBLE. Ecco il famigerato inglese dall'aria professional. Il modo più diffuso per buttare fumo neglio occhi del possibile candidato. Suona bene. Ha un sentore di mansione importante. In realtà molto spesso è solo un modo per restare vaghi. Tipicamente sono mansioni che significano tutto e niente. Il paper manager può essere tanto il responsabile chiave di una azienda cartiera, quanto l'ultimo povero stronzo addetto alle fotocopie. Per la cronaca, la mansione qui citata è un vago "personaggio che si occuperà di magazzino e spedizioni". A che livello? Non è dato sapere... questa non è comunicazione: è professional english!
f) Assistant. Questa è una parola civetta. Viene nascosta in fondo alla mansione, e ne stravolge il significato. Assistant rende privo di significato tutto ciò che veniva prima (tranne junior), per trasformare la mansione in segretariato. Mirabile esempio di comunicazione contorta... Chi cerca lavoro di segretariato probabilmente scarterà questa mansione perchè sembra un lavoro diverso. Altre persone, convinte di aver trovato la mansione ricercata, si troveranno a sostenere un colloquio per una attività diversa. Faccio notare l'ironia beffarda della definizione selezione del personale.

Se credi che quanto qui descritto sia romanzato, prova a curiosare nei vari siti specializzati (monster, cambiolavoro, jobespresso...). Questa attività sarà sicuramente un ottimo esercizio per affinarsi nelle magiche tecniche della non-comunicazione. Una competenza che torna sempre utile:"no, non sei grassa... anzi, sei longilinea rispetto ad alcuni settori specifici di riferimento". Voilà. Grazie al variopinto carrozzone delle offerte di lavoro, anche oggi ho imparato qualcosa.

Tales of Telefònia: Soft Revolution

2007-02-28T10:52:00.000+01:00

Contrastare la prepotente azienda dalla lacrima di sangue: un'impresa disperata. Ma quando si parla di disperazione... beh, modestamente gioco in casa. Questo è un lavoro per Disper-action Man!
Immagina all'orizzonte una figura che si avvicina faticosamente a piedi. E' lontana, ma pian piano si avvicina. Sulle spalle un mantello sdrucito che non ce la fa a sventolare. In compenso i capelli sventolano tantissimo: seguono allegramente le spire delle correnti disegnando ridicole pettinature sulla testa del misterioso individuo. La chioma incornicia uno sguardo disperato: probabilmente lo stesso sguardo che aveva il fratello minore di Davide. Si narra che egli fu il primo a sfidare Golia. Fu lui ad avere per primo l'idea della fionda! Purtroppo fu costretto dagli eventi a metterla in pratica nel luogo sbagliato: un campo di fragole. E' entrata nella leggenda la furia incazzata con cui Golia, tutto sporco di fragole e semini, si accanì brutalmente sul fratello di Davide.
Sotto lo sguardo disperato di Disper-action Man, però, batte il cuore di un pezzo di merda. La lucida cattiveria senza scrupoli di una persona vendicativa incazzata come un'ape!
Ecco dunque il piano di Disper-action Man: nome in codice Soft Revolution.
A casa mia, oltre al segnale telefonico dell'azienda dalla lacrima di sangue, arriva anche un discreto segnale dell'azienda figlia del vento. Con una mirabile logica contorta ho acquistato una scheda della Tribu TIM. Ho sperperato i 5 Euro di credito, ed ora ho richiesto la number portability sull'azienda figlia del vento. L'azienda figlia del vento, per festeggiare l'acquisizione di un nuovo adepto a discapito della Tribu TIM, mi ha premiato in mille modi: il più succulento è il raddoppio degli importi di tutte le ricariche per un anno. E poi? ...per il futuro si vedrà. L'importante è che ora ho due identità: una è quella con cui mi conosce l'azienda dalla lacrima di sangue, mentre l'altra è una identità mercenaria. Segue la bandiera del regalo più allettante. Non conosce la parola fedeltà. E' guidata dal più cinico opportunismo. Attende a braccia aperte l'occasione più conveniente per tradire l'alleato odierno.
L'unico inconveniente è il fatto di essere legati a due telefoni. O forse no? Disper-action Man ha pensato anche a questo. Ma questa è un altra storia. Se vuoi scoprire come prosegue l'avventura non perdere la prossima puntata di Tales of Telefònia, in cui due nuovi personaggi, l'elfo Nik e il cyborg A4072, affiancheranno Desper-action Man nella nobile causa della Soft Revolution.